Между мечтой и реальностью

Странно, каких только путей мы не выбираем, чтобы скрыть свои истинные чувства.

Лорэл Погода в Лондоне, как и всегда, оставляет желать лучшего. Ведь дождь за окном заставляет сползти с тёплой постели и закрыть окно, которое ещё со вчерашнего дня папа забыл закрыть. Он всегда так. Оставляет всё мне, чтобы меньше передвигаться по дому в своём кресле. Ухмыльнувшись, выбираюсь из, так называемого, кокона. Прохожу мимо зеркала и вижу того, кого хочется видеть меньше всего. Себя. Окно закрыто. Теперь на кухню, приготовить вкусный завтрак для отца и пойти на радио студию. Сама я питаюсь в забегаловке неподалёку от неё. Там, кормят достаточно вкусными булочками с сыром и чёрным кофе. Хм... и это кофе будет полностью ассоциировать мою душу. Улыбнувшись самой себе, я стала наливать кофе отцу. Он обожает кофе с молоком, моё же пристрастие к чёрному кофе передалось от мамы, по словам отца, которая выпивала не одну кружку в день и, вероятно, даже была зависима от этого. Мама... как много значимости в одном слове и как его мало для меня. - О, кто-то сегодня в хорошем расположение духа. - похлопав меня по плечу, произнёс папа. - И тебе доброе утро! - улыбка не сходит с лица. Я впервые за много ночей, хорошо выспалась. - Милая, ты позавтракаешь со мной или поедешь на студию? - заботливо интересуется отец. - Я поеду. Много работы. - прозвучало, как оправдания. Я не хочу оставаться дома, не хочу терзать себя мыслями. Наверное, для этого мне и нужна эта работа. Эфир помогает не думать. Не так много, в любом случае. Папа пьёт кофе не сводя с меня глаз, пока сама я, неуклюже надеваю чёрную футболку и в тон юбку. Оставляю волосы ровными. Не хочу смотреться в зеркало или морочится с причёской. Ведь я увижу в отражение себя. Помятую, скучную, разбитую себя. - Лорэл, может стоит поговорить с миссис Эйприл? Ты не думаешь, что твоё состояние приведёт к чему-нибудь плохому? - папа говорил со страхом и трепетом, в то время, как я увидела в нём врага, который перешёл на чужую сторону. Спокойно, Лорэл! Вдох! Выдох! Он просто беспокоится. - Пап, всё действительно в порядке. Схватив рюкзак и наушники, выхожу из дому. Путь будет долгим, а я иду пешком. Для меня никогда не являлись проблемой погодные условия. Я люблю Лондон именно за то, что светит солнце и идёт дождь. Но больше всего мне нравится серость. Обыденность. Если бы меня попросили написать эссе на тему: «Чем я отличаюсь от других», то скорее всего я бы написала ничем. Лишь только негативным видением жизни. Мне трудно понять людей, принять их физиологию, осознать для чего они так или иначе поступают со мной. Однако, это ничем и никому не поможет. Я не могу донести до людей то, что люди сами не хотят слышать. А они не хотят. Меня не хотят слышать. Но почему? Почему люди не хотят слышать? Неужели я что-то не так сделала. Хах! Конечно! Родилась. Это неправильно, не должна была. Даже мама бросила меня в самом детстве. Видать, я была несносной. Да и сейчас не лучше. Но вернёмся к основному вопросу. Почему люди не хотят слышать? Что им мешает? Человек сам определяет, на что тратить усилия, нервы и энергию (в этом и есть свобода выбора), а на что явно не стоит. Все, что вызывает в человеке реакцию и эмоцию - волнует его или в прошлом оставило отпечаток. Но это так и не отвечает на поставленный вопрос. Люди странные существа. Это невозможно отрицать. Мы делаем, ошибаемся, и снова делаем. И вопрос не в том: Почему. А в том: Зачем? Для чего? К чему приведёт повторная ошибка к идентичному результату. Но мы будто не понимаем этого. Только и ждём момента, когда набьём очередную шишку и будет больно. Может людей мазохистов больше, чем мы предполагаем? Только этот мазохизм проявляется не физически, а... морально. Открыв дверь эфирной, сразу вижу Лили, которая сидит в моём кресле печатая что-то в телефоне. Хм... давно я не видела её здесь. - Привет, Лорэл. Готова к работе? - интересуется она, на что я киваю без лишних слов. Сажусь за аппарат, а Лили прикрывает за собой дверь, позволяя мне остаться наедине с мыслями. - Эфир на orbit.fm и с вами в эфире Лорэл Дэниэлс. Я вот тут недавно размышляла и пришла к выводу, что мы довольно интересно живём. Оглянитесь вокруг, посмотрите на небо. Дождь и солнце. Думаете, к чему это я и что за глупости? Вы правы глупости. Всего лишь те самые мелочи жизни, которых мы привыкли отвергать или ненавидеть. Задумайтесь, чтобы было не свети солнце или радуга? Почему мы не хотим радоваться мелочам? Почему вечно недовольны тем, что у нас есть? Я долго думала над этим. И что, если мы просто не умеем? Мой папа всегда говорил мне и сейчас часто повторяет: Какой бы сложный не был период твоей жизни, остановись, полюбуйся природой, посмотри на звёзды, успокойся, обдумай всё и ты найдёшь выход. И знаете, я до сих пор пользуюсь этим наставлением. И надеюсь, что вам оно тоже поможет. Сейчас поставлю трек Алека Бенджамина и хотела бы, чтобы вы прочувствовали его и всё осмыслили. Эфир окончен. Я могу ехать домой, но не хочу. Не сейчас. Меня терзают сомнения и мысли. Прохожие оборачиваются на меня, рассматривают. Почему? Я ничем не примечательна. На мне нет пирсинга или татуировок, хотя второе, возможно когда-нибудь и будет. Возможно, я улыбнулась и они увидели кривые зубы.. а может всё же у меня есть лишний вес... или я что-то не так сделала? Люди существа непредсказуемые и порой они меня пугают. На набережной никого. Все лавочки свободны. Как же хорошо. Я люблю одиночество. Оно успокаивает. Быть одной и осознавать, что мне не нужны друзья я начала ещё классе в восьмом, когда попытавшись подружиться с девочкой увидела в ней жестокую стерву, которая ревновала меня к своему милому парню и боялась, что я его украду, но на тот момент меня интересовал только тяжёлый рок и книги Брэдбери. Странное сочетание.. Не так ли?