Между мечтой и реальностью

<b>

Наверное, одно из самых распространённых чувств - это чувство одиночества. Уверен, что в данную конкретную минуту тысячи людей чувствуют себя одинокими. Может быть, потому что тебя бросили... может быть, потому что ты не настолько самостоятелен, как думаешь... может быть, потому что понимаешь, что должен был сделать что-то по-другому, а может быть, потому что ты не настолько хорош, как думал. В любом случае, даже на самом дне одиночества есть выбор: ты можешь упиваться жалостью или плюнуть на неё. Это твой выбор .

</b> Тишина, спокойствие, умиротворение. Всё это я чувствую в данный момент. Набережная пуста. Тут почти никого нет. Только птицы и гул ветра. Мне нравится. Вы когда-нибудь думали о том, почему многие считают, что люди должны быть совершенны? Мир достаточно неидеален и таким, его сотворили сами люди. Тогда, почему же теперь мы жалуемся на эту чертовски прекрасную жизнь? При своих мыслях, я оглядываюсь. Ни души, будто в пустыне. Я же чувствую себя прекрасно. Мои волосы развиваются на ветру, а джинсы и худи неизменного чёрного цвета дают тепло. Так приятно и тихо... Бегу ли я? Да, бегу. От кого? От себя. Оставаясь дома, я теряюсь в теориях и догадках. Что произошло с отцом? Почему мама ушла? А я? Почему все меня бросают? Разве это честно? Справедливо? И после этого, мне говорят о любви. Любви, которой нет. Внезапно это прекрасное чувство тишины, нарушает мой новоиспечённый знакомый. Роберт. Он подходит, садится на скамью без приглашения. Я не люблю, когда кто-то врывается в моё личное пространство. - Привет, - сухо говорит он. - Прости, но я хотела побыть одна. - отрезаю я. - Ты всегда одна? Где же твои друзья, знакомые, парень? - Первое. У меня нет друзей, и это меня устраивает. Второе, знакомых я не интересую, как и они меня, а парня у меня нет. Надеюсь, я удовлетворила ваше любопытство и прошу покинуть это место. - Лорэл, ну ты же шутишь? Станешь избавляться от такой привлекательной компании? - по-детски, но с усмешкой, проговорил Роберт. - Ты мне не интересен. Так, что оставь меня в покое, - я злилась, на себя, на него. Злилась на всё. И эта злость туманила глаза, застилала красной пеленой. - Слушай, нам ведь работать вместе. Ты совсем не хочешь узнать друг друга. - его голос, он успокоил меня. Такой ровный, тихий, спокойный. - Совсем, - отвечаю я, разрушаю его надежды и свои ожидания. Я думала о другом, хотела другого, но так будет лучше. Для всех. Для него. Я ушла. Оставила для него ту лавочку на набережной. Теперь придётся искать новое уютное и безлюдное место. Откуда же ты взялся Роберт? А действительно. Кто он? Откуда? Почему радио? В современном мире радио не актуально и молодёжь уже давно о таком забыла, да и люди старшого поколения не особо интересуются диджеями. Мою работу на радио можно обосновать недостачей средств и отца, за которым нужен уход. Но он... Это кажется мне странным. Однако, это не моё дело. Улицы постепенно наполнялись людьми, многие спешили, кто-то шёл медленно, как и я, наслаждаясь жизнью. Это было красивое чувство, красивая жизнь, и люди, простые люди, уставшие от жизни, повседневности, семьи и от себя. Они не улыбались, некоторые будто бы рассматривали меня, глазели, как на статую в Париже. «Он любил общество, но не уважал и ненавидел людей. Среди которых чувствовал себя одиноким и покинутым.» - приходит на ум давно прочитанная мною цитата. Но я человек, такой же, как они. Неужели, они не понимают этого? А как же индивидуальность? Любовь к себе такому, какой ты есть? Многие скажут, что чтобы полюбить себя нужно полюбить кого-то. Чушь! Не нужно любить кого-то, чтобы нравится себе. Однако, даже я сама себе не нравлюсь. Оказавшись около своего дома, я достала ключи и стала подниматься на первый этаж. Не высоко. Идеально для человека, который боится замкнутого пространства. Открываю и тут же вижу папу, он видимо услышал щелчок замочной скважины. - Привет, отец, - улыбаюсь я. - Привет, дочь, - отзеркаливает улыбку он, - Как прошёл день? - Хорошо, - оставляю последнее слово и иду к себе в комнату. Нужно найти работу, которая мне по силам и при этом, чтобы я успевала. Я всё ещё надеюсь, что папа поправится и мы будем жить долго и счастливо. Сажусь на кровать подбирая под себя ноги и ставя на них ноутбук. Начинаю с первого сайта, но увы. Пересматриваю всё, что только возможно и ничего подходящего не нахожу. То график работы не тот, то место слишком далеко, и так далее. За окном я замечаю ночь, она прекрасна. Такая тихая, умиротворённая. Ночь - это завораживающе. Только ночью можно почувствовать уединение с собой, звёзды разбавляют темноту в сердце и душе своими жёлтыми, яркими красками. Ночь, это то, что мне нужно. Ночь - лучшее время. Ночь - моё время. Включаю уже полюбившейся мне сериал под названием «Сплетница» и ложусь в кровать. Я знаю, что не буду смотреть в экран, моё внимание уже заняли звёзды, которые, не привычно для нашего городка, так ярко сияют. Сиять.. Простое слово и сколько смысла. - Лорэл, - в комнату стучится папа и я тут же открываю дверь, он смотрит на меня странно. - Пап, я сделала что-то не то? - вопрос застал его врасплох. - Нет, нет, Лорэл. Я слышал эфир. Мы можем поговорить? - я опешила. - Да, конечно. Папа подкатил ко мне на своём кресле, он всё собирался с духом, я же обдумывала всё за что могу получить, но мои мысли не подтвердились, так как папа начал говорить о совершенно другом. -Ты говорила про любовь. Почему ты так относишься к ней? В этом есть моя вина? - он спрашивает виноват ли он... На самом деле, в этом виновата я сама. Моё виденье жизни отличается от того, как её видят другие. И причина этого, не совсем мне понятна. - Нет, ты не виноват. Пап, правда! Я не хотела, чтобы ты так считал. Просто любовь - ироничное и пока, что непонятное мне чувство, - отец улыбается, поднимая уголки губ, и я улыбаюсь в ответ. - Я люблю тебя, пап. - И я тебя люблю.