стань моим смыслом жить

Спустя 5 лет: Я по прежнему живу в Питере. Выучилась на психолога, по специальности не работаю. Бью тату и занимаюсь маникюром. Мне по душе. Не употребляю больше, в завязке больше двух лет. Но курить я так и не бросила. Жизнь немного потрепала меня, и внешне я достаточно изменилась. Если раньше у меня были светлые, длинные волосы, милые черты лица и достаточно нежный характер. То сейчас я выглядела иначе. Красно-черные короткие волосы, немного выше плеч. Множество татуировок и пирсингов. Не исключая лицо. Проколот нос, бровь, и все уши. Моя внешность - моя защитная реакция, на весь пиздец, который я пережила. Когда 3 года назад, я вышла из психбольницы, Лея сообщила мне о том, что навсегда уехала в Америку. Она теперь жила в Чикаго. Мы постоянно поддерживали связь, я познакомилась с ее мужем, и они даже планировали детей. Я считала ее своей сестрой. И думаю мы не скоро встретимся, а возможно больше и никогда, ведь возвращаться в Россию она не хотела. Я была определенно счастлива, но мне не хватало одного.. Много времени прошло с того момента. С того, как в последний раз видела ее глаза и улыбку, с тех пор когда ее нежные руки обнимали меня по ночам, с тех пор как она залечивала мои раны своими губами.. С тех пор как я встретила ту, которая показала мне что такое любовь и забота. В этом голу мне уже исполняется 24 года. Прошло очень много времени с тех пор, как я в юном возрасте, повстречав совю первую любовь, тут же окунулась в море боли и опустошения от её потери. Да ,я сделала много ошибок в своей жизни, но об одном я не жалею точно. Я не жалею ни о об одном дне проведенном с ней. Я видела ее в каждом прохожем. Я даже пыталась найти ей замену. И даже немного встречалась с кирой, но признаюсь, это был ад. Я была ее игрушкой, которую можно ударить, обнять, поцеловать, сделать что то больное. Я была куклой, которая развлекала ее. Она не раз поднимала на меня руку, из за ревности. Она запрещали общаться мне с моей матерью. Если вдруг что то не так Сказала? Удар. Что то ей не понравилось? Удар Ужин не устроил? Удар С утра не улыбнулась? Удар Я была избита, за каждое действие. Я уже не знала, поступаю ли я правильно, ведь за все, что бы не делала, я получала.. Она не давала мне дышать, она закрывала меня в квартире на недели, что бы я никуда не выходила. Мне удалось взять себя в руки, и уйти от этого абьюза, разорвав с ней все связи. Я поменяла номер телефона и все соц сети. Я 0отела начать жизнь с чистого листа. Это продолжалось пол года из за шантажа. Она говорила, что все это время знает где виолетта, и я надеялась что выйду на связь с ней через киру, поэтому оставалась с ней. Я никогда не испытывала к ней любви или даже симпатии. Я просто боялась её.. Первый год после психушки, я таскалась по барам, где цепляла различных девушек и парней. Я пыталась заглушить свое одиночество тусовками и алкаголем. Общалась с разными людьми, но они не давали мне то, что я чувствовала находясь рядом с Виолеттой. Мне всегда казалось, что она где-то рядом. Наблюдает за мной.. Я часто думала над тем куда она подевались. Бросила меня, свою собаку, свою квартиру и учёбу. Бросила все, пообещав вернуться. Пыталась ли я связаться? Пыталась ли я найти её все эти годы? Жаль ли мне? Определённо да. Забыть о ней было невозможно, ведь как минимум я жила в её квартире и кормила её собаку. Но где была она, я даже близко не представляла. Сколько же было истерик по ночам, бесполезных попыток связаться... В какой-то момент мне показалось, что никакой Виолетты не существовало вообще. Будто она была просто галлюцинацией моего больного воображения. Не зря ведь меня в психушку затащили тогда. Может я просто придумала образ её в своей голове и ничего этого не было.. Она была миражем, который создал мой мозг, чтобы справиться с одиночеством. Я не хотела верить а это, но со временем ее образ в моей голове стал бледнеть.. И по кусочкам исчезать. Это было больно понимать.. Будто она была просто определённой станцией в моей жизни, которую я из за невнимательности проехала, или собственноручно забыла и уничтожила.. Но каждый день мне не хватало этого смеха, заполнявшего все пространство, от него мне хотелось просто жить и улыбаться.. Мне было так обидно от всего этого. Я не могла свободно жить в цепях этих мыслей. Я так хотела найти её, было много вопросов.. Казалось что, вот-вот я нашла свое, нашла то в чем долго нуждалась, и тут же потеряла. Я очень винила себя о том, что тогда случилось все именно так.. Все что напоминало мне о ней каждый день, это маленькая татуировка, на правой руке. Смогла ли я что то узнать о ней? Да. Но это не вносили много смысла. Я узнала ее университет, в котором та училась, и часто пыталась выследитьи выждать ее там, но однако все было напрасно. Я узнала адрес ее матери, к которой она якобы 5 лет назад поехала. Но побывав там не один раз, ни Вили, ни её мамы я не нашла. Соц сети и номер она поменяла, я поняла это, ведь если бы не так, то давно бы связалась с ней. Да и я впринцепи тоже. Шли дни, недели, месяцы. Я училась, работала, выживала. Я мечтала о любви и карьере, и делала для этого все. Но все же мысли не давали жить мне спокойно, я принимала антидепрессанты и стабильно посещала психолога. Я часто гуляла в тех местах, где когда-то швырялись мы с вилкой. Я посещала те же бары, те же кафе, те же улицы и театры. Волны приятных и настальгических воспоминаний накрывали меня волной, все сильнее. Я была частым гостем в свой старой школе.. Ведь именно там закружилось наше общение. Но что я любила больше всего, так это казаться на том самом автобусе, по сером Питеру. Сегодня вечером я тоже решила прокатиться. В ушах играла музыка, а в голове бушевал океан мыслей. Я дойдя до остановки, принялась ждать автобус. Та самая остановка, на которой я впервые, увидела её.. Ту которая показала мне, что значит любить и быть любимой... Слезы уже были стабильным явлением для меня, поэтому я заплакала. Когла подъехал автобус, вылезло пару человек, а я зашла. Он был полон людей. Как никогда. Не было даже места гле встать, не то что бы сесть. Но все равно я решила войти. Делать мне все равно было нечего. Тёплый летний вечер, и я катаюсь по серому Питеру, прокручивая в своей голове приятные моменты под свой плейлист. Я стояла практически рядом с дверьми и просто смотрела в окно. С каждой остановкой людей становилось меньше. И я нашла себе место приземлиться. Теперь я уже смотрела на людей. У меня бывает такое. Смотрю на человека и представляю его судьбу. А ведь сколько он мог пережить за свою жизнь, как например я. Кто то только начал жить, а кто то уже подходит к своему концу. Это так метафорично и немного грустно. Время было уже 21:30, и поняв что я уже достаточно далеко от дома я решила выйти через две остановки. Убрав наушники что бы не отвлекаться, я просто сидела и ждала. Я смотрела на людей, их было много.. И каждый наверняка думал о своём, прокручивала в голове я. Когда автобус остановился я приняла решение выйти, и направившись к кондуктору, я заметила до боли знакомый силуэт. Не знаю почему именно его поймали мои глаза. Но он выделялся из всей толпы. Хотя если так подумать, то этот силуэт ничем не отличался от тысяч других. Но почему то от него веяло чем то таким, что даже не описать. То ли парень, то ли девушка. Незнаю. Я смотрела на него со спины. Я начала подходить ближе и на руке увидела до боли знакомые рисунки.. Мне стало плохо и в глазах начало будто бы темноть. Прокрутив все в своей голове, я вспоминаю как видела эти рисунки на руках виолетты. Неужели мы просто случайно встретились? Успела подумать я, как силуэт обернулся в мою сторону, как будто тоже почувствовав, что то родное рядом. И черт.. Это была она. Короткостриженные волосы, пара новых татуировок на лице. И теперь уже не сползающая с уст улыбка. Она выглядела прекрасно в новом образе.. Не знаю можно ли так сказать, но я влюбилась второй раз.. Время как будто бы приняло вид замедленной съёмки, я просто думала что быть не может такого. Я все эти годы пыталась связаться с ней, искала, звонила, выжидала. А в итоге? Мы совершенно случайно встретились в автобусе.. С её глаз потекли слезы, ручьём. До этого я редко видела что бы та плакала. И трясущемися руками я потянулась обнимать её.. Мы обнимались молча, проехав ещё 3 остановки. В это время в моей голове происходил сумбур. Я не знала с чего начать столь желанный разговор.. Я взяла её за лицо, и начала: -моя.. малышка.. Где же ты была, я просто.. Она тут же перебила меня -извини меня пожалуйста..Миля прошу прости. Я все тебе расскажу Она упала плакать мне в плечо.. Я гладила её по голове и говорила о том насколько я скучала.. Мне очень хотелось ее поцеловать, но я не думала что это сейчас уместно. -ты выглядишь ахуенно.. Я влюбилась снова.. Сказала Вилка, все ещё рыдая мне в плечо. Мне было безразлично окружение. Я была счастлива в тот момент, как никто другой. Она подняла голову и взяв меня за щеки притянула к себе, жаждя моим поцелуем. Целуя ее, я чувствовала как грусть и тоска покидает мою душу, я снова почувствовала себя дома, в ее объятиях. Мы целовались как впервые раз. Я снова ощутила себя той 18 летней, влюблённой девочкой.. Её запах сводил меня с ума и даже дурсанил голову. От неё пахло теплом, заботой и сигаретами. Я была дома, чувствуя её руки на себе. Наше дыхание как прежде стало единым, мы дышали в унисон. Руки судорожно тряслись, и непроизвольно зарывались в её волосы, которые пахли так по родному.. Я не могла насытиться ею.. Я ждала этого момента 5 лет. Я не теряла веру, и случилось это.. Я просто не могла описать моё счастье в тот момент.. Мне казалась, что наш поцелуй длился вечность, и это так нравилось.. Она за секунды вылечили меня от того, от чего лечили пеня 2 год. Я поняла что в жизни мне ничего не нужно было, как она. Отстраниться нас вынудили осуждения людей, сидевших в автобусе. Она заглянула в мои счастливые от пережитых эмоций глаза, и сказала -я очень тебя люблю. И никогда больше не отпущу . Клянусь -я тоже люблю тебя Виолетт.. Я поверила её словам и не хотела никуда отпускать. Она взяла меня за руку, и мы направились к кондуктору. Пошарив по карманам, у вили не нашлось начинки и тогда она выдала: -не найдётся 10 рублей? И мы обе в голос рассмеялись. И никто никогда не поймёт, от чего мы вели себя как две сумасшедшие. Но я была счастлива. Счастлива как никогда. Мы вышли из автобуса и всю дорогу до дома не могли насытиться друг другом.. Зайдя в наш район она заплакала, я знала о чем её слезы, поэтому не задавала лишних вопросов. -миль, как моя доченька..? Спросила виолетта про аляску -все прекрасно, она все это время была со мной Я увидела как её глаза заблестели, и она словно ребёнок начала бежать по подъезду. И я уже ожидала какая встреча сейсас будет.. А мои мысли были заняты тем где черт возьми жила эта сумасшедшая. Залетев в квартиру, я еле успела подскочить за ней. Не снимая обуви, виолетта направилась в нашу комнату. Нужно было видеть реакцию Аляски на вилку.. Сонная мордашка подняла взгляд, на потерянную много лет "маму", и тут же расцвела. Её глаза заблестели и королевский крючковатый хвост, с неимоверной скоростью вилял в разные стороны. Как будто не поверив во все происходящее, Аляска резко подскочила к виле. Маленькие лапки потянулась за руками виолетты, и та моментально подхватила её на руки. За этим было очень трудно наблюдать без слез. Аляска напоминала меня, ведь я была ровно так же счастлива когда встретила её.. Мой пес так же был рад Виолетте, ведь все таки и он привязался к ней. Я жаждя её объятиями, полетела к ней. -как же я люблю тебя, ты не представляешь Говорила я, уткнувшись в плечо виолетты. Она отпустила собаку и крепко обняв меня, сказала: -я ни за что не потеряю тебя второй раз. Я клянусь тебе. Я кивала и с моих счастливых глаз падали слезы прямо на её руки, которые были для меня лекарством, от всего. Её руки трогали меня, когда, мне было неимоверно плохо. Её руки были все время рядом. И как будто бы не было этих потерянных пяти лет.. -где ты была? Вдруг спросила я, заглянув в ее глаза. Та сразу замешкалась. -маленькая.. Все очень сложно. Обещай что простишь меня и не будешь ругаться? Она спрашивала как маленький ребёнок..Мне не хотелось ругать её, да и тем более я сама не лучше ее. Употребляя без меры, загремела в психушку. И я понимала что об этом я тоже должна рассказать.. -обещаю Вил, мне тоже есть о чем рассказать.. Она тяжело вздохнула и предложив сесть мне на кровать, начала.. -даже не знаю с чего мне начать.. Она явно переживала -вил, говори все как есть. Всё равно я приму любой исход. Я обняла её что бы хоть как то снять напряжение. Она уткнулась губами в мой лоб, и через пару минут все же начала.. -я уехала тогда правда к маме.. Я не солгала. В тот день я сорвалась на тебе, скидывая все на ревность к Кире. Но это не так. -Я просто пыталась не сорваться. Меня очень ломало. Я употребляла наркотики, и обманывала тебя прямо глядя в глаза.. Я вздохнула, ведь мои ожидания подтвердились. Вилка продолжила -и когда при последней ссоре ты упомянула наркотики, меня сорвало.. -денег на новый порошок у меня не было, я решила поехать к маме. В старом доме было много закладок, и не придумав ничего умнее, я вызвала такси.. Мне стало так стыдно.. Ведь если бы я не упомянула тогда наркотики, всего этого возможно и не было бы.. Я чувствуя огромную вину на себе, пыталась её поддержать. -солнышко.. извини меня за мои сло.. Она перебила -приехав к маме я узнала что та очень сильно бухает. Я не могла просто забрать наркотики и бросить свою мать в запое. И я решила остаться у неё.. -было много скандалов на счёт меня и моего образа жизни, но она сука ничем не лучше. Я пыталась донести ей то, что бы та бросила алкоголь и вышла на работу. Но это заканчивалась все время одинаково. Она уходила, на долго и не известно куда. -Я держалась и срывалась. И потом опять. Я пыталась не нюхать, но все было настолько хуево, что это вынуждало меня.. -после двух лет жизни с матерью, моя нервная система пошатнулась и кабинет психолога стал для меня обычной вещью. -мать то выходила из запоя, то снова срывалась. Я смотря на нее, делала так же. Эти ебаные качели не давали мне жить как нормальный человек. -Я пыталась покончить с собой 4 раза. Я пыталась повеситься, резала руки, поднималась на высотки, жрала пачками таблы. - И знаешь что меня останавливало? Ты! Сука. Ты не покидала мою голову ни на минуту. Я никогла не забыла о тебе. -я хотела вернуться миль, но я не хотела что бы такой ангел как ты, испачкал о меня руки. Я бы испортила тебе жизнь. Мне было стыдно ехать к тебе в таком состоянии. Понимаешь? Я отдалялась во благо тебе. Я бы погубила тебя маленькая.. Я сидела в полном шоке слушая её рассказы.. Я так сильно винила себя за все это. Мне так жаль что все это произошло. Мы потеряли время. Мы потеряли друг друга. Это было тяжело признавать. Виолетта продолжала. -три года спустя как я переехала туда, мать положили в больницу. Из за запоя её сердце не могло работать самостоятельно, она лежала под аппаратами. -Передо мной был наглядный пример того, как жить нельзя, но все равно неосознанно я выбрала именно эту дорожку.. Еще через год, мама скончалась. Когда были её похороны, я валялась где то в передозе и даже не успела увидеть её в последний раз. За это я себя ненавижу. -в том году посмотрев одно шоу я решила по приколу заполнить анкету, ведь я уже не надеялась ни на что. Ведь в тот момент я потеряла все. Я потеряла мать, работу, собаку, квартиру, тебя. Я в конце концов потеряла себя и веру в то, что я смогу выбраться и не закончить как моя мать. -меня приняли в шоу пацанки. И я ебать как благодарна тем людям, которые поверили в меня и открыли мне глаза на мир. -После окончания шоу, я пересмотрела свои взгяды на жизнь. Бросила нахуй наркоту, и даже курю меньше. Сейсам уже 7 месяцев в завязке. Я восхищалась ей.. она смогла взять себя в руки, и бросить то что ее убивает. Она определенно умничка. Думала я -как только я получила телефон я набрала тебя. Номер был недоступен, я думала что ты сменила телефон. Тогда я заходила в соц сети, но там я везде была в чс. -Из за определённого договора, я не могла покидать Москву еще год после начала проекта. Поэтому не предаставлялась возможности приехать. -я продолжала работать в общепите, бить тату и записывать свои треки, и казалось бы все чудесно. Не хватало тебя и моей доченьки. Мысли о вас не покидали мою голову ни разу за эти 5 лет. -и вот когда наконец мне разрешили покинуть Москву, купив билет я отправилась в Питер. Я в надежде ехала на свой старый адрес, но боялась что ты сменила место жительства. -и в итоге мы встретились там где я впервые в жизни увидела твои глаза... -Прости меня за все милая -Эмиль,я люблю тебя больше жизни. Виолетта заплакала, то ли от стыда, то ли от облегчения. Я пыталась поддержать, хоть и с трудом сдерживала слезы. -ты же моя маленькая, сколько всего ты пережила... -сейчас все насладится, все будет по другому! Я очень крепко сжала её в своих объятиях и прсото молча гладила её. Она легла на мои колени, и я перебирая ее волосы руками, поняла что она уснула. Я аккуратно переложить её голову на подушку и украла одеялом. Поцеловав ее в теплую щеку, пошла покурить. Я вышла на балкон, на котором скуривала сигареты каждый день. Я будто бы все ещё не верила что мы с ней наконец встретились. Что мы снова вместе, и что я снова счастлива. Как будто бы и не проходило между этим 5 лет. Как в былые, добрые времена, Виля была у меня на глазах. А я теперь находилась дома. Ведь дом это там где тепло, уютно и так по-родному. *** Шли дни, недели, месяцы. Мы жили в той же квартире и копили на хатку в центре. Все было ахуенно как никогда! Я давала Виолетте все. Свое время, внимание, заботу и любовь. Она отвечала тем же. Мы постоянно находились рядом и вместе. Она не давала меня в обиду, и я была ей благодарна за все. Узнав мою историю про психушку, про киру и наркотики, Виля лишь поддержала меня, и стала ненавидеть киру. Но я умоляла её не мстить ей. Она послушалась. Я была счастлива. Я засыпала в ее объятиях, тонула в ее глазах, и расстворялась в ее поцелуях. Я не могла жить без нее. Она стала моим смыслом просыпаться по утрам. Она стала кислородом, который давал мне жить. *** Спустя ещё 4 года: И вот нам уже по 28. Жизнь наладилась и все стало только лучше. Мама поддержала наш союз с Виолеттой, и вскоре та сделала мне предложение. Не сомневаясь ни секунды, я согласилась. Она единственная, кто делал меня счастливой и моя мама это понимала. Спасибо ей. На заработанные за года деньги, мы открыли свою тату-студию, о которой обе так мечтали и теперь мы были точно счастливы. Мы работали, кайфовали, тусили, ходили пюв киношки, гуляли с собаками, и просто наслаждались друг другом. Ловили моменты. Я определённо точно могу сказать, что она лучше, что было в моей ебаной жизни. *** Через год, мы продали старую квартиру виолетты и купили долгожданную квартиру в самом центре Питера. В котрой уже обе были официально прописаны. На заработанные деньги я возила свою маму на отдыхи, в косметические салоны, и просто очень помагала ей финансово. Я благодарила её за то, что она тогда тоже поверила в меня и оставалась рядом! Виолетта же в свое время писала треки, била тату, и очень развивалась в медийной сфере. Я гордилась моей девочкой, которая преодолев такой сложный путь, вырвалась наружу. Я никогда не перестану восхищаться ею. Она моя муза, она моя жизнь. Она мой лучший света средь всего этого туманного мира. Она - мой смысл жить.