Сожаления, кровь и слезы

Я не знаю, зачем принялась писать снова...Просто захотелось, просто слишком много всего того, чего я не могу рассказать кому-то. Я запуталась. Сама же бросила человека, который обеспечил бы мне будущее, с кем возможно мое будущее. Потом влюбилась в того человека, с которым будущего просто нет. Оно невозможно, но я все равно не ухожу. С ней тяжело, она холодная и не дает любви, но я все равно с ней. Ее обьятия очень теплые, ее обьятия говорят о том, что ей больно меня обнимать, но она все равно это делает. Моя единственная подруга не заходит в сеть вот уже с 8 декабря...Это ровно 7 дней и 5 часов. Я чувствую себя пустой без нее. Ко мне проявляет внимание та, с кем мое будущее возможно, но мы подруги. Она убеждена в том, что наши отношения дружеские и другого быть не должно. Мне тяжело. Я скучаю по Альяну. Это тот человек, который действительно принимал меня любой...Я не знаю, чем займусь в будущем. Он всегда хотел мне помочь. Я жалкая. Позвонила ему, хотя и знала, что не смогу сказать ничего из-за слез. Скоро новвй год. Я не хочу жить...Точнее не хочу, чтоб время шло. Хочу навсегда остаться здесь...Здесь мои друзья, стабильность, здесь постоянное осуждение и нервы, но другое - слишком непривычно, не хочу. Здесь мои бабушка и дедушка, брат и любимый кот...Я не хочу уезжать, не хочу жить, не хочу поступать и не хочу оставаться одна. Хотя сейчас я и так одна, я не могу никому рассказать то, что у меня на душе. Я чувствую себя подъездным романтиком. Мы ходили по лесопарку, долго, почти болезненно обнимались и грели руки в ее карманах. Она оплатила мне шоколад и чай. Мы сидели на четвертом этаже чужого подъезда. Опять обнимались, много думали и мало говорили...А потом я ушла домой, в тот момент я чувствовала себя так, будто ухожу навсегда, хотя это не так. Когда я уходила домой, она решила уйти от меня навсегда. Я боюсь, я живу, я хочу быть любимой...