Это я виновата.

Ярко-красное пятно крови на твоей синей кофте, а твои бездонные лазурные глаза давно померкли. О Боже, почему я не была осведомледомлена о твоих суицидальных мыслях, я бы попыталась что сделать, клянусь! Это я виновата! Я!! Я должна была догадаться, что у тебя есть эти особые мысли, что тебя подначивали, и я должна была не позволить тебе убить себя!! О Боже, как больно, как невыносимо больно. Ты ушел, ты оставил меня здесь одну, одну умирать. Но ты не можешь знать, что я умру. Не так ли, мой нежный, милый? Я буду жить! Клянусь, я буду жить, слышишь? Я жива! Я жива, я дышу. Я вижу свет. Мне больно дышать, но это к лучшему. Я не должна больше дышать. Я задыхаюсь. Я задыхаюсь!!

***

Я сижу, нависаю над тобой, смотря в твои глаза, которые меня когда-то безумно манили за собой. Я должна была тебе помочь, я бы сейчас не сидела так, будто у меня оторвали все конечности, и не рыдала взахлёб. Все было хорошо. Иногда, я тебя ненавижу за то, что ты настолько закрытый, что доводишь себя до неузнаваемости. Ты думаешь, я не помню, как ты пришел ко мне домой в дрова пьяный, и признавался мне в любви, а потом делал вид, что ничего не было, так мало того, запил еще больше. Глупый, наивный. Зачем ты это сделал. Я же говорила тебе, что если ты будешь так поступать, то я тебя возненавижу. Но, ты продолжил. Почему. Ты же говорил, что я для тебя все. И что же в итоге. Я теперь не могу себе доверять, потому что ты мне не доверяешь. Ты просто не можешь себе самому помочь. Ты не хочешь. Мне больно. А тебе смешно. Ты смеешься и говоришь, что не нужно было мне вообще в это втягиваться. Я сижу, думаю, как мне быть дальше? Ты был единственным, кому я могла полностью довериться и поплакать о несчастной любви. Тебя больше нет, и меня не покидает ощущение, что в этом причастна никто иная, как я сама. Я сама тебя довела. Сама довела до того, что ты не смог меня вынести. И я знаю, что если бы у нас все было хорошо, то я никогда не стала бы так поступать. Но я не могу себя простить, не могу понять, почему я тебя так сильно любила? Почему я готова была терпеть все твои выходки? Я люблю тебя, но не так, как люблю многих других мужчин. Наверное, во мне есть что-то такое, чего нет в других. Возможно, это что-то - это чувство ответственности за тебя. Мне остаётся только гадать, из-за чего ты так трагично ушёл, хотя есть предложения. Ты же бы не стал прощаться с жизнью из-за той сучки Тестабургер, верно? Если бы можно было тебя напрямую спросить, что тебя тревожило, и почему я сейчас лежу рядом с тобой, на этом снегу, с засохшими на уголках глаз слезами. Может мне замерзнуть здесь до смерти? Приковать себя к тебе железными наручниками? Я не смогу спокойно существовать дальше, осознавая, что тебя рядом нет. Зациклюсь на тебе, у меня съедет учеба, и естественно крыша. Я провалю предстоящие экзамены, меня положат в психбольницу, и я сбегу с нее, и убью себя самым первым предоставившемся способом. И мы будем вместе снова. Только подожди.