Разрушение

Мечты Мечты. Не все в своей жизни могут мечтать и придерживаются мнения, что: Мечтать- равносильно, позволению самому себе становиться слабым. Ведь, когда ты мечтаешь или надеешься, И это не осуществляется, то ты разочаровывается и, тем самым, выводишь себя из колеи. Надеяться- только слабые люди, А мечтают те, кому нечем заняться. Вот девиз современного человека, в особенности подростка, чьи мечты и фантазии были разбиты в дребезги взрослыми. Тебе говорят: " нужно ставить адекватные цели в жизни", а потом: "почему ты ни к чему не стремишься?". Или: "да что ты выдумываешь, таких как ты миллиарды, думаешь у тебя получится?!" А в ответ- тишина, ведь ты уже сломлен и потерян. Ты замечаешь, как несчастны взрослые вокруг, поглощённые своей рутиной и не хочешь становиться как они, но всё именно к этому и ведёт... Твои мысли и действия привыкли обесценивать, так зачем же стараться, если ты всё сможешь, то всё вокруг только и будут, что твердить, что тебе просто повезло, и уже будет не важно, что теперь ты не веришь даже в везение. Верят- слабаки Мечтают те, кому нечем заняться Везения не бывает Любовь- лишь привычка Счастье- набор букв и звуков Во что тогда верить, если даже в себя не получается? Думаю, только в смерть. Глава 1 Я думаю, что это больно, когда ты думаешь обо всех вокруг, а о тебе никто. Когда ты готов превратиться в щепки ради людей, которых только должен любить, понимая, что это не так, а эти самые люди посылают тебя далеко и очень надолго. Когда ты задвигаешь свои проблемы, сложности в жизни и страхи на задний план, выслушивая, как у них всё в жизни хуёво. Я думаю, что это больно, когда ты готов встать в три часа ночи, чтобы помочь родному человеку, но когда сам, рыдая от паники, умоляешь о помощи, тебе говорят заткнуться. Я думаю, что это больно, когда они для тебя - всё, потому что некуда идти, а ты для них- ничто, во всех смыслах и контекстах. Мать считает, что твои страхи бессмысленны, хотя ты для неё являешься главной опорой и психологом в жизни. Я думаю, что это больно, когда брат, являющийся твоим прямым врагом, может рассчитывать на твою поддержку, а ты на его нет. Я думаю, что это больно, когда сестра, забила на всё на свете, настоящая эгоистка, но когда у неё появляются проблемы, то их решаешь никто иной как ты. Я думаю, что это больно, когда у тебя нет сил вдыхать долбаный никотин, чтобы не думать обо всём этом, но мысли только мощнее влезают в твою голову. Я думаю, что это больно, когда ты закрываешься от своей семьи в собственной кровати, чтобы не видеть их лица, и чтобы они не видели тебя. Я думаю, что это больно, когда среди своих друзей, ты чувствуешь себя лишним. Я думаю, что это больно, когда ты пишешь всё это и думаешь о долбаных запятых, иначе тебя не поймут. Я думаю, что это больно... Тебя всегда слушают, но никогда не слышат. К тебе всегда прислушиваются, но делают собственные выводы. Тебя любят, но только на словах или деньгах, вложенных на откуп от твоих заморочек. Ты- психолог, ты- адвокат, ты- переговорщик, ты- это золотая середина, которая впитывает всё происходящее как губка, не имеющая право на срыв. Вот кто ты. И это больно. Всегда. И навсегда. Но я обещаю, что верну лучшую версию себя. Или умру… Я думаю, что это больно… Ден тоже так думал. Каждый раз, когда ему говорили :"верь мне", он знал, что верить нельзя. В каждом действии, обещании или просто словах, он искал подвох. ☆☆☆ Обман. Кругом один обман И прячется где-то в сознании То знание, то понимание, что людям доверять нельзя. Всегда все лгут:"во благо это" "Чем меньше знаешь - крепче спишь." Ведь это слишком для поэта Быть как в забвении малыш. Семья - спектакль Дружба - пьеса Любовь - лишь привыкание Кто знает, может хоть она вернёт то понимание Принять- вот сложность, не понять Ведь ложь - сладка, а сладость эта, к ней слишком просто привыкать, потом не видя выход к свету. Но люди не всегда такие ?! - вопрос иль утвеждение ? Поверить можно, но в конечном, проглотишь унижение Ден "Как же несправедлив этот мир…" - с этой мыслью я сделал ещё одну затяжку. Люди не понимают зачем я это делаю, но как они могут узнать меня и мои мысли, не побывав в моём теле. "Наркотики - это зло" - говорят они, но я с ними не согласен, и вряд ли когда-нибудь буду. Малое количество людей в силах понять, что это не просто способ расслабиться, это способ забыться. Забыть о гулящей матери, не задаваться вопросом : "почему папа нас бросил?", перестать думать о проблемах в школе и вне её стен. Быть может, я когда-нибудь и брошу это дело, но точно не сейчас. На этом этапе жизни мне кажется, что это необходимо. Что-что, но угроза смерти беспокоит меня в последнюю очередь….