Больно?

Вы когда нибудь чувствовали жжение и давление в области груди? Ощущали всю бесполезность своего существования? Когда ты сидишь один, в холодной комнате и думаешь: "Боже, это все я, я, я! Такая бесполезная и никчемная стерва! Без меня было бы лучше... ". Да, было такое? И как же вы смогли справиться с этим? Вы, наверное, очень смелый и чуткий человек. Завидую... В хорошем смысле! Просто, я вот, не знаю что делать. Снова это. Крики, ссоры, ругань. Мама плачет и снова прощает его. Брат не хочет этого, но раз за разом доверяет ему. Это шутка такая? Почему только я сейчас сижу в этом чертовом углу и бьюсь в истерике от отчаяния?! Я сделала что-то не так? Я где то не права? БОЖЕ, ОБЪЯСНИ МНЕ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ, ПРОШУ ТЕБЯ! Им смешно и хорошо... Я рада. Правда, я не думаю, что если они счастливы это плохо. Наоборот. Если им хорошо так, то почему бы мне не радоваться за них? Мне больно, страшно? Хах, плевать! Я... действительно ужасна? Оооо, да. Я давлю на жалость, простите. Просто, успокойте меня, прижмите к себе и скажите, что все хорошо. Или, я не достойна этого? Прошу простить, вновь мои таланты разыгрались. Вы не обязаны меня утешать, я в порядке. Хотя, я ведь " добилась своего?". Мои истерики всего лишь грим, мне плевать на вас всех! Я эгоистичная сучка! Ох, простите, горькие воспоминания. Я была груба сейчас. Вы не заслужили такого поведения от меня. Что же это со мной? Интересно, как Мамин палец? Я слышала, она его сломала. Надеюсь, все будет хорошо и она простит меня за это. Я сглупила. Вновь. Просто молчать не по нашему, да? Интересно, если бы я заткнулась навсегда, это все закончилось бы? Думаю, да. Так получилось, что я всегда все всем порчу из-за несносного характера. Надеюсь, это не помешает нашей беседе? Все таки я устала. Какая нелепость! Уф, давно не чувствовала это мерзкое чувство внутри, в самом желудке. Выворачивает наизнанку. Боюсь рвоты, на самом деле. Да и не только. Представляете, однажды, зимой, когда возвращалась с танцев с подругами, поскользнулась на льду и повредила поясницу. С тех пор до смерти боюсь гололёды. О, еще когда маленькой совсем была, упала с турника. Высота... Да, и такое бывает. Знаете, а ведь маленьких животных и насекомых я тоже боюсь! Представить себе не можете, не знаю из-за чего! Ахаха, вы такой понимающий собеседник. С вами так легко. Сколько чувств и эмоций я влила в этот бред. Тут так грустно. Не люблю грустить, это неприятно и вызывает слезы, а у меня сегодня день с тушью на глазах... В конкурсе третье место заняла. Мы были на той самой сцене, где я выступала ранее. Как только ступила моя нога на порог здания, почувствовала чувство дежавю, которое приятно пощипывало в груди. Давно не ощущала подобного. А потом сцена. Ах, эта сцена! Спокойствие и блаженство окунули с головой и я погрузилась в эту музыку. Я таяла под каждый бит, испепеляя своим взглядом жюри. Им было, наверное, неприятно. Но как же плевать! Я эгоистка, забыли, Хи? На место было плевать, как то. Я просто выступила и мне этого хватило. Для себя, для души. Вообщем, танцы помогают, попробуйте на досуге. Этот ритм, движения, эйфория от прожекторов, светящих прямо в глаза! Крашусь исключительно на концерты. Не люблю фальшь, бьет по сердцу, отрывая кусок за куском. Так, дерг, дерг, тук, тук... Кап. А ведь есть! Есть этот самый луч света! Он светит так ярко и тепло. Греет мое самомнение и самооценку или только остатки? Так вот. Когда я думала о смерти, он обнимал и говорил, что я похожа на Солнце, можете представить?! Я - Солнце. Абсурд. Но пока он рядом, я хочу верить. Верить в чудо. Мое Солнце же никогда не уйдёт, сменившись на Луну? Луна красива, но так жестока. Она не будет говорить, что я Солнце. Только унижать и уходить, оставляя холод. Не хочу! Нет, нет, нет! Мне холодно, не люблю холод, он страшный и жуткий. Боюсь холод. Он меня не понимает и каждый день только делает мне больно. Тепло, не уходи, пожалуйста...