P.S.: М.Ю.В. О юношеском влечении

Случайных встреч не бывает

Мои чувства к тебе безответны, Улыбнулся — и я растворилась, Наши судьбы весьма сюжетны, И в душе моей искра таилась. Ночь… Четыре утра… На балконе. Рядом пепел, вино, идёт дождь. Очень добрый на розовом фоне, И я слышу: «Ты тоже уйдёшь». Тебя предала та, что с короной, Никого к себе близко не подпускал, Но вдруг в нашем ночном разговоре Ты хорошую девочку вмиг отыскал. Целуешь в лоб, глаза горят, Но не стремишься стать моей опорой… А мои мысли о тебе летят, летят, Летят по воздуху быстрее скорой. Гуляем белыми ночами мы по центру, Затем такси, затем… мы и приятное тепло. Попали в первый ряд и на концертную премьеру, Ты взял мою ладонь в свою… и сердце обожгло. Но снова вечер… Снова наш балкон… Я вижу впереди дорогу, фонари, аптеку. И вариантик с нами в полной мере исключён, «Расходимся» — я не навязываюсь человеку. «Мы вроде не сходились» — я пытаюсь пошутить, А в горле ком… и по щеке слеза… Мои живые чувства вновь придётся схоронить И не влюбляться больше, мир тряся. На сердце нет живого места — сожжено, Нет сил пускать кого-то ближе, чем к мосту, Кому-то свыше видно — нам не суждено Украсить жизнь друг друга, видя простоту. «Я к тебе отношусь хорошо, поверь, Но я знаю, что будет, когда я уеду» — Я смотрю на тебя… и ведь не офицер, Но я знаю, как ждать… Я умею. Ты не веришь… Одна предала, А мир девушек полон коварства. Знаешь, я бы тебя берегла, Ведь любовь — панацея, живое лекарство. Я бы очень хотела дождаться тебя, Мне под силу ночами в постели лежать. Твоя вера в меня очень сильно слаба, Легче быть одиночкой… но не страдать. Берёшь меня за руку, крепко сжимая ладонь, «Ты — не времянка» — приятно понять и услышать. Твой жест любовный моим сердцем оценён, И всё по кругу… снова без тебя не дышит. «Нельзя заставить полюбить, нельзя» — Внимательный твой взгляд сшибает с ног. А может, всё оставим небесам? Или уже решил, что будешь одинок? Мы сидим на балконе в обнимку, Укрываешь ты пледом, прижавшись к груди… Ветер воет. Окутаны дымкой. Но для чувств мы оба горды. «Ты хотела, чтоб я вдруг вернулся?» — Огонёк сигареты пылает во тьме. «Да» — отчётливо слышит. Он затянулся. «Хорошо» — мои чувства отныне в тюрьме. Тебе нужно уехать… Билет твой — домой. Но я та, кто держал здесь тебя с месяцок. И накрыло обоих сильнейшей волной, И мы вместе усвоили скорый урок. Отказалась — и ты бы уехал, И никто не сказал бы: «Я рядом с тобой». А судьба умирала в то время со смеху, Видя нас не вдвоём… за чертой. Сказала «да»… влюбилась… Не жалею, Хоть вижу в твоём взгляде точно не любовь. Забуду… Разлюблю… Переболею, Как только ты уйдёшь из жизни, моих снов. А находиться рядом — пытка иногда, Гадаю и надеюсь: «Вдруг поверишь мне…» — Но ты не чувствуешь, со мною время проводя, Того, что чувствовал давно к жене. Ты завтра улетишь… останусь вновь ни с чем. Ты подарил мне опыт на все годы жизни! Как жаль, что не имеем властных схем, Как жаль, что многие так злы, корыстны. «Я буду счастлива, коль ты таким вдруг станешь» — С улыбкой смотришь и целуешь в лоб. Но к сердцу и душе так сильно тянешь… Я лучшая из всех твоих особ. «Тебя в такой истории не будет» — и печаль в глазах. «Быть может, лучше так для нас» — я вру себе. Твой запах остаётся на губах и на руках, Но не идти пока нам вместе по тропе. «Хочу поверить в то, что ты милейший ангел» — Я вижу тень сомнения в твоих глазах. «Скажи, ну кто устроил нам подобную обманку?» — Молчу, всё зная о больших шагах. Тебя разглядывать и обнимать — вот счастье, Я лягу на плечо к тебе, и мы уснём, Услышу только тихое твоё дыханье… Мы встретимся лишь там, где пахнет ноябрём. Очередная ночь… Светло, как днём. Мы смотрим вдаль с балкона и молчим. Поговорим о вечном и улыбкою сверкнём, Запахло свежестью… Мы бывшим не звоним. Мечтами сыт не будешь, у тебя последний шанс, Ты не рискуешь — время не вернуть потом. Три года холостяк… И вдруг от жизни реверанс: Мы встретились случайно за дверным звонком. Ты пригласил на ужин… Почему? «Простая ты на редкость, без понтов» — Ты знал, что я на встречу соглашусь, Я знала, что не будет от него звонков. Мы зацепились, стали ближе ночью, Не дал мне денег на такси, оставив у себя, И скоро месяц, как ты гнал отсюда что есть мочи, И скоро месяц, как случайно встретила тебя… Ты познакомил со своими близкими друзьями, Ты каждый вечер тратил деньги на меня — Я видела, какими крепкими ветвями Окутан долгий статус моего холостяка. А вечером того же дня влюбилась — Как глупо и наивно верить в чудо! И с нашим прошлым я отчаянно мирилась, И у твоей души искала я приюта. Ты доверяешь так, как никому другому, И я ценю крупинки всей твоей души. Что там ты в маске, но по-деловому, Что здесь ты не играешь в миражи. «Зачем такой тебе я нужен?» — Внимательно смотрю и застываю. «Ты просто благородный, мною незаслужен, И мне с тобой приятно…» — тихо я вздыхаю. И, просыпаясь, наблюдаю за тобой, С улыбкой отмечая, как ты сладко спишь, Припоминаю каждый диалог ночной… За невзаимность ты себя простишь. Прижавшись крепко к телу, засыпаю, Привыкла спать с тобою — я вне дома месяц, Закрыв глаза, тебя не покидаю, И наше счастье где-то за завесой. На чёрную рубашку легла моя ладонь, Я ухватилась пальцами за руку сильно-сильно… Ты положил её себе на грудь — спасён. Уткнулась носом в тело — как ванильно. Я ухожу… Целуешь на прощанье, С улыбкой обещаешь: «Позвоню». Я всё ещё надеюсь на твоё признанье, Но знаю — боль тебе я причиню. И репутации твоей придёт конец, Покою от людей совсем не будет, И в сердце пулю пустит мой стрелец… И по уезде он меня забудет. Я не хочу ломать чужие судьбы, Поверить страшно — не надеяться легко, И я который день стою на перепутье, Люблю… ты знаешь… Сердце велико. Я не гналась за счастьем, не искала, Ворвался в жизнь мою ты яркой вспышкой, Я получила опыт, наслаждение, награду, И, может, вовсе не была пустышкой. Благодарю за счастье, мудрость и тепло, Ты сделал отпуск мой на память вечным, И я уверена, что нам обоим повезло, Прошу, не будь с другими так беспечен! «Моя малышка… девочка моя…» — Кусаешь мочку уха и к себе всё тянешь, И так приятно чувствовать всё рядом… и тебя. Ты добрым человеком был… и сильным станешь. Танцуем в центре Питера, смеёмся, Целуешь в щёку, когда глазками стреляют, И вместе мы до дома доберёмся, Мои глаза от счастья засияют. И каждый раз схожу от бабочек с ума, Тебя встречаю — рефлексивно улыбаюсь… Мы подождём. И вновь придёт зима. Я не ребёнок. Просто жизнью наслаждаюсь. Поймёшь, что не найдёшь другую, А может, убедишься в холостяцкой жизни — Уедешь ты домой… Общение — вслепую. А обстоятельства порою так капризны. «Достоин я тебя, достойна ты меня» — Впервые слышу так серьёзно и о нас. И мы уходим дальше от небесного огня, Надежду захватив и с болью попросту борясь. Ты никогда не говорил ни слова о любви, Твои поступки — воспитание родных и мамы, Но не ошиблась… видела в глазах твоих Себя, тебя и войны с голосами. Остался здесь на месяц лишь со мною, Дела отставил в сторону — и отпуск наступил, Работа, нервы — всё сменилось тишиною, И жизнь вернула… ту, которую себе ты запретил. Проникся ты ко мне душою, очевидно, И показатели любви — оригинальные, твои, Я их не понимаю… вижу, как другим завидно, Когда идём на пару на «чаи». ______________________ И вот последний вечер… Завтра — самолёт. Слёзы в глазах, моей надежды нет. Хотя сознание твердит: «Зимой придёт», А сердце вторит: «И не вспомнит после пары сигарет»… Взяла себя в охапку, улыбнулась, позвонила, А трубку взяли с ласковым: «Привет»… Как сильно человека полюбила!.. Как трудно не поймать тот свадебный букет… Тебя я подцепила — это ли не важно? В объятья заключаешь — крепко, горячо, И за твоей спиною мне не страшно, А по улыбке вижу: ты задержкой не обременён. Смотрю всё на тебя и улыбаюсь, Запоминаю каждую твою черту, Я буду ждать тебя… Я постараюсь. Не ради нас… скучаю… и люблю. Цепляюсь за твоё плечо — не стыдно, Уже не плачу, молча слушаю тебя, Я не согласна отпускать… и мне обидно, Что ты её любил… безумно… не меня… Я не сержусь, судьбой не попрекаю, Мне о любви просить твоей — наивно до глубин, Ты просто рядом… как мужчину уважаю, Ты честен, смел… без обещаний годовщин. Попытки полюбить меня напрасны, Ты до измены не кричал «люблю», «Мне хорошо с тобою» — голубые громогласны, И впору молвить: «Больше не держу». _________________________ Так тихо ночью… Лавочка… Подъезд… Закурит он… Надену я косуху… Он выпил… «Долгим будет мой уезд» — Молчу… Прижмусь… Сожму мужскую руку… «Я благодарна за твои внимание, заботу, Спасибо, что друзьям своим представил, Мне очень жаль… Уедешь не в субботу. Ты крылья для надежд и чувств расправил». Глоток и «время всё покажет», Второй — «я не хочу тебя обременять», Я верю: если суждено — повяжут, Мне ни к чему о чувствах умолять. «И если вдруг не напишу, звонков не будет, Себя не загружай — не ты тому виною, Тебя не кинули… Нас Бог рассудит. Открыта и проста — пока с тобою». Он обнимает крепко, на колени посадив, Хватаюсь за него, будто в последний раз всё слышу, «Спасибо, что уехал, лишь меня предупредив, Я буду ждать… самооценку не понижу». И пусть мы завтра не пересечёмся, Дороги разойдутся, потеряем связь — Сегодня мы, воробушки, друг к другу жмёмся, Стоим на перекрёстке, рука об руку держась. Покрепче обниму и стисну зубы, Чтобы никто не слышал тихих моих слёз, Подсказка от судьбы, а на душе — зарубы, Нашла того, кто преподал урок всерьёз. ______________________________ Последний лунный день… Мы — на балконе. Вдыхаешь моё тело, аромат запоминая, Не бойся… Пьяная, я помню об уходе, Стараюсь доказать, что между нами запятая. А на спине твоей всё родинки, веснушки… Я не втыкаю ножи близким — не моё. Я влюблена… И чувства — не игрушки. Я сердце отдаю зачем-то… но оно твоё. «Всё было не игрой… Малышка, слышишь? Я сдержанный, слёз и эмоций просто нет. Меня в свой жизненный уклад ты впишешь, С тобою, в Питере, нарисовал автопортрет… Не обнимаю, поцелуи не люблю, Я никогда не трогал ласково чужое тело, К тебе привык… Любого зацеплю, Но лишь к тебе симпатия не ослабела. И, если бы не ты, я б здесь не задержался, Весь месяц отдыхал… пора и честь делам отдать. Я много раз обманам подвергался, Но ты не устаёшь добро и счастье излучать». Укрыта пледом… А по телу — дрожь. Оставлю на щеке родной весомый след. Охотно верю: без меня ты проживёшь, Я вижу: наша связь раскроет много бед. ______________________ Лежим в постели… За окном светает… Опять ложимся, когда солнышко встаёт. Я улыбнусь… Возьму за руку… Помогает. Мы встретимся… А бывшая пусть подождёт. В последний раз тебя таким увижу, Отныне спать ты будешь вновь один, Так будет лучше… и не навредить престижу. Я если полюблю, то до седин. Ты отвернёшься к стенке, как всегда, А я впервые обниму тебя, но со спины, И между нами скоро будут города, А если поточнее — целых полстраны… Мы можем больше не увидеться с тобою, Ты можешь прежнюю любовь свою найти — Но знай, за месяц благодарна, и не скрою, Что я продолжу гордо по пути идти. Дыханье ровное… Не закрываю глаз. В углу лежат моё бельё, твоя рубашка. Я не уйду… Останусь рядом… Не указ, Что ты уходишь. На балконе — с пеплом чашка. ____________________ Услышала, как ты пошевелился, С постели встал и одеялом ножки нежные укрыл, На наш балкон ты тихо удалился, Ты, вероятно, выспался… А может, приуныл. Постель пуста… но на подушке запах твой, Ты говорил, что всё бельё отныне мною пахнет. Ты можешь помнить его взгляд и вкус губой, Не хочешь видеть, как он без тебя зачахнет. Ты мне не снился, но в реальности всегда был рядом, Ты взял билет на самолёт попозже, чтоб поспать вдвоём, Могли бы фору дать судьбы любым раскладам, Но будет сложно, знаю… Пропадём. ______________________ Звонок с работы… Срочно вызывают. С трудом глаза открыла, а тебя всё нет. Мне небеса на невозможность встречи намекают, А я надеюсь на шестое чувство… Дам совет: Учись побольше близким людям доверять, Не дуй на воду в роднике, обжёгшись молока, Позволь любимой даме твою руку направлять, Не будь, как прежде: удали холостяка. Я улыбаюсь во все зубы, видя вдруг его, От прошлой боли не осталось и следа, Я влюблена… и не отдам мужчину своего, Хоть в будущем туманно, время, километры — всё вода. Проходят быстро сборы, чай допит; А на лице твоём улыбка — ты всё знаешь. И если встретимся однажды — нет, не удивит, Поймём судьбу… Жизнь не сломаешь. Целую на прощанье в щёку, как всегда, Открою дверь, ты молвишь тихо: «Ну, пока…» — Мы будто вечером увидимся, после кота, И вновь пойдём по барам, до рассветного огня… Я выбегаю прочь… Прощаюсь с домом… Внутри же сердце млеет: «Вы увидитесь ещё!», Не буду запасным аэродромом, Ждала я прежде… Долго… Не пришёл. ____________________ Звонок и фраза: «Я почти лечу» — Я счастлива услышать голос твой оттуда. Ты позвонишь, как приземлишься — в трубку промолчу, Душа продолжит ждать от жизни чуда. Я буду ждать тебя… не так, как раньше. Себя забрасывать не стану, жизнь — одна, Я так люблю себя! И не мечтаю о реванше. Я подожду… Я личность. Богом создана. Быть может, ты вернёшься… Позвонишь… Открою дверь и улыбнусь — всё вспомню. А может, к себе в гости пригласишь, Ведь я давала обещанье так нескромно. Исход игры давно известен мне… Так почему и дальше продолжаю вслух мечтать? Надеюсь исключеньем стать в огне, Охотно верю в то, что не создать.