Жизнь в твоем сердце - меня полностью устраивает.

Иногда, бывает так, что люди умирают.. Это грустное явление привлекало меня с детства. Я не мог понять, почему? И что вообще с этим связано? Может быть, виной тому было кладбище, рядом с которым я жил? Или тот факт, что отец мой никто иной, как могильщик? А может.. Люди просто становились беспомощнее в момент своей, или чужой смерти? Когда я был меньше, наблюдал похороны одной девочки.. Она была старше меня и я был знаком с ней. Совсем немного... Друзьями мы не были, но она говорила со мной каждое воскресенье. Разговоры эти были пустыми, бессмысленными, но.. Они мне нравились. Каждое воскресенье я встречал её на небольшой возвышенности бесконечной дороги одетый в майку, поверх которой накидывал папин потрёпанный кардиган и сшитые мамой свободные штаны. Рядом стоял мой дом и кладбище, у ворот которого мы не раз сидели, рассматривая формы облаков и редко проезжающие машины. Она рассказывала о своих желаниях, а я сидел, обняв худые колени и внимательно слушал её. Такое внимание смущало её и заводя каштановую вьющуюся прядь за ухо с парой родинок на мочке, она стеснительно отводила взгляд. Тогда я считал, что она не хочет со мной говорить, так что поддавался вперёд и строил рожицу. Это вызывало у неё улыбку, а у меня - тёплую радость. Со временем, я стал замечать как на её загорелой коже, отличающейся от моей краской, появляются разводы странных синеватых пятен.. Они походили на кляксы. Всё чаще её становилось тяжело рассмешить, но я справлялся! Правда говоря, сейчас это не играет никакой роли... Перед своей смертью она кое-что сказала мне. Тогда я этого не понял, но позже.. Она попросила подождать её. В тот день, нас увидел мой отец. Он тогда только выходил из дома, ëжась от холода этого утра. Не удивительно, ведь уже октябрь.. Туман окружающий нас был липким и Стефани тоже иногда содрогалась, но потом привычно замирала и мы смотрели на небо. -Каково там?.. Спрашивала она не раз, мечтательно растягивая пухлые покусанные губы в улыбке. Я смотрел на неё, а затем и на небо, не зная, что сказать.. -Не знаю.. Наверное, там тоже холодно? Мой ответ не менялся и это смешило её. Я был слишком мал, чтобы понять, почему смех её напоминал мне стекло.. Тогда это было не важным. Меня больше интересовал мир вокруг. Такой красочный и вместе с тем - блеклый. Иногда, Стефани не видела того, что видел я. Мне было обидно, ведь.. Я бы хотел показать ей эти краски, но не мог. -Знаешь.. Я хочу проверить! Подожди пока я вернусь. Тогда она и ушла, чтобы вернуться одним утром в собственном гробу. Её закапывал мой отец. Он не обращал внимания на чужие слезы и истерики. Лишь забрасывал землёй ту, что видеть я не перестал. Тогда она улыбалась, показывая на небо. Тогда я просто не понимал, что она имела ввиду.. -Заканчивай, я буду ждать тебя там. На тот момент, я мог лишь кивнуть, видя как поднимается её душа. Мне было жаль её маму, но я ничего не делал, чтобы подойти и сказать, что дочь её жива. По своему жива.. Тем утром я молча вернулся домой. У меня всегда было пусто. Мама пропала несколько лет назад и мы с папой остались одни.. Наверное, в этот день мне стоило сидеть дома, но вместо этого, вечером, я вернулся на кладбище. Мне было интересно, почему отец не возвращается. Мне было интересно, почему он до сих пор стоит у могилы знакомой мне Стефани. Как оказалось, он говорил с ней. Пытался.. Стефани к этому времени уже не было на кладбище, а на её могильной плите выгравирована осталась дата и её имя. "Стефани Майер. 18.09.1986/09.10.2000". Давно я не видел отца таким говорливым.. Он почему-то спрашивал обо мне и тогда я даже не понимал, что вопросы эти он задавал увидев меня тем утром говорящим с Стефани. Он знал, ему не ответят, но ещё битый час говорил с землёй... А затем, отправился вглубь кладбища. Лучше бы я не следовал за ним.. Я не знал, что мой интерес приведёт меня к моей и маминой могиле. "Джонатан Эддерли. 09.10.1991/09.10.1997" Три года, как я оказался мёртв. Сегодня была дата моей смерти. Тогда то я и понял, почему всё это время отец молчал. Понял, почему никто более не говорил со мной. Понял, почему Стефани была единственной, кто видел меня. И я понял, от чего она говорила о своих желаниях, мечтах.. Желание умереть и жить. Она - своё исполнила, а я.. И сейчас, глядя на опустевшее кладбище, где более не хоронили никого, я желал провалиться сквозь землю, прямиком в Ад.. Хотя, не в Аду ли я? Пытка одиночеством, несомненно, страшнее всего. У каждого, кто умирал и кого хоронили здесь, был кто-то.. Кто-то, кто его, или её, любил. Никто не умирает в одиночестве. И мой отец не умирал один.. Тогда, я был с ним. Конечно, он меня не видел, но разве это плохо? Боюсь, знай он, что все эти долгие годы я был рядом, ужасно мучился бы. После его смерти, мы виделись лишь пару минут. Затем, он отправился на небеса.. А я, по прежнему живу на этой улице, в этом доме.. Правда говоря, с новой семьёй. Эта уже третья с тех пор, как я погиб. Мне повезло стать таким.. Но вместе с тем, я опечален. -Хей! Хей! Ну где ты ходишь?!.. Маленькая пятилетняя девочка возмущённо топает ножкой стоя на крыльце моего дома. Она, белокурая малышка напоминающая мне ангела, единственная, кто видит меня спустя столько лет. Мне жаль её.. Ведь каждый, живущий в этом доме, проклятие самим Дьяволом. И именно ему я молюсь, чтобы она осталась со мной и разделила эту участь. Эгоистично.. Но и вы меня поймите. Я одинок уже не один год. И пусть сейчас она жива, я навсегда останусь мёртвым существом, чья судьба переплетена с этой малышкой.. -Уже иду, Стефани. Не шуми.. Она тёплая. Мне приятно брать её на руки, целовать нежные щëки.. Я уже давно подрос, пусть это и странное явление, а она.. Такая маленькая. Обнимает меня, смеётся.. Ну кто ещё будет смеяться в руках Смерти? Лишь маленький ангел, которого я, несомненно, очень люблю. -На небе, кстати, совсем не холодно! Она вновь улыбается, я глажу её по спине, уже не первую жизнь слушая её замечательные рассказы. Если бы я мог, с удовольствием отправился вместе с ней, а пока.. Жизнь в твоём сердце - меня полностью устраивает.