Поймать Тень

Артем Что мне дальше делать? Я не стал задаваться этим глупым вопросом. Иногда решения принимаются спонтанно, совершенно необдуманно, но не подлежат сомнению. В ту минуту, когда от жалости к самому себе начало сводить челюсть, а глаза почти не открывались, тогда, когда реветь уже стало стыдно, я решил, что надо что-то менять. И начал с того места, которое мне никогда не нравилось, со школы. Это могло показаться трусостью, бегством, но на самом деле Доронин тут не причем, я решил уйти из школы не из-за него. Просто это отличная платформа для новых начинаний, сдам ЕГЭ, поступлю в какой-нибудь институт. Странно даже, ведь еще совсем недавно меня в дрожь бросало при мысли об окончании школы, а теперь я не могу дождаться этого момента. Это еще раз подтверждает тот факт, что я изменился. Что стал мыслить иначе. Продолжу нормально, в своем, конечно же, понимании, жить. Просто больше в этой жизни не будет его, просто больше не буду об этом думать. Думать бывает очень больно. Действительно больно, а с меня и так достаточно. Нельзя сказать, что я прям ненавижу школу, просто это свой, отдельный мир. Не мифический дом, как говорят некоторые, а именно мир, в котором ты либо находишь себе место, либо дрейфуешь, не в силах что-то изменить. Какими бы глупыми ни казались некоторые одноклассники, нельзя забывать, что они такие же люди, нельзя думать, что ты чем-то лучше. У каждого из них своя жизнь, свои проблемы, своя боль. Есть и действительно безмозглые, такие будут страдать в будущем и научатся чему-то через кровь в голове, в сердце, но научатся. Кто-то просто подстраивается под окружение, а на самом деле куда лучше, чем кажется. И пускай это хоть двести раз лицемерие, просто не все хотят поступать подобно мне. Я не умею приспосабливаться к жизни, подстраиваться под других, и мне это принесло немало проблем. И наверняка принесет в будущем еще больше. Иногда безмозглым я считаю себя. Она красивая, моя школа. Совсем новая, в ней кипит жизнь. Прощаюсь не со слезами на глазах, будь я на выпускном, наверняка бы не заплакал, но, когда сообщил своим одноклассникам об уходе, был очень удивлен. Несколько девчонок меня обнимали прощаясь, прекрасно понимая, что едва ли мы встретимся в жизни вновь. Народ пожимал мне руки, желал удачи, кто-то ехидно, а кто-то очень искренне. Все-таки школа — это очень особый мир. Даже жаль, что я не всегда это понимал. Так и не научился. С документами проблем не возникло. Мамино разрешение стребовал почти шантажом, она сейчас не посмела бы мне отказать, ей же нужна квартира, в конце концов. Сдавал в полном одиночестве, даже учителя за мной не следили, они прекрасно знают, на что я способен, взрослые люди тоже не идиоты. По учителям, как и по остальным, я скучать не буду. Они, конечно же, по мне тоже. Эти люди выпускают по три-четыре класса в год и расстаются с этими детьми навсегда. Они привыкли не жалеть. Но удачи мне в жизни желали очень искренне. На улице уже холодно, ношу теперь теплое длинное пальто. Да, не очень удобно, брызги-грязюка на подоле — зато как смотрится! Меня тоже как будто заморозили, ничем особым я не занялся, институт выбрать пока не смог. Честно говоря, и не больно-то старался. Просто просмотрел более или менее подходящие варианты и плюнул на это, забросив до июня хотя бы. Пару раз встречался с Юлькой, у нее роман. Увлекся дизайном сайтов, это пришлось мне по душе и кошельку тоже пошло на пользу. Подписал все нотариально заверенные бумажки, отказываясь от собственности. Кажется, в этот день я в последний раз видел своих родителей, обоих сразу, что было для меня редкостью. Насколько я успел понять, они снова поссорились, и их переезд под угрозой, но это меня не касается. Скатертью дорожка. Символично ли, но именно в этот день пошел первый снег. Стаз исчез из моей жизни. Ничего не написал, хотя я и пытался с ним связаться. Он не гениальный хакер, в отличие от меня, но тоже ничего. Зашкерился конкретно, сделав все для того, чтобы его не нашли. Возможно, он опасался моей мести, хотя я бы не стал. Что бы там ни было, Влад не прав, я хорошо знаю Стаза, и не важно, что ни имени, ни фамилии. Важно только то, что он был мне хорошим другом. Он очень мне помог и надеюсь, что в жизни у него все будет хорошо. За прошедшее время я успел придумать миллион причин, по которым он меня абстрактно предал, все они упирались в круглую сумму, что Доронин-старший ему заплатил. Только вот если бы у Стаза были проблемы, он мог запросто обратиться ко мне. И не может тут быть никакой мифической гордости, он прекрасно это знал. Решил купить квартиру, как только буду совершеннолетним. Денег для этого у меня уже достаточно, а жить на съемной мне надоело. Мой единственный постоянный дом — это сеть, нормального у меня никогда не было, так почему бы не обзавестись им? Эта мысль подняла мне настроение, занял себя подыскиванием вариантов и дизайном, снова связался с Юлькой, та обещала помочь в обустройстве, опыта у нее больше. Зарылся во всевозможные вариации цвета и материалов, даже почти перестал выполнять заказы. Тоже странно. Стаз прислал мне одно-единственное сообщение. Канал для связи с потенциальными клиентами. Беда пришла… нет, не так. Перемены пришли, откуда ждать и приходилось. Просто на пороге моей квартиры появился Алексей, без смешного медицинского халата, но все с теми же растрепанными волосами и глумливой улыбочкой. Зачем я снова понадобился Доронину-старшему не знал, да и спрашивать не стал, толку-то? Зато твердо заявил, если есть хоть один шанс увидеться с Владом — никуда не поеду. Технарь сказал, что рабочие моменты, к всеобщему счастью, «заносчивого долбоеба» пока не касаются, так что и о моем прибытии в офис ему никто не сообщит. Облегченно выдохнув, потопал за ноутом. Повели меня правда не в технический отдел, а вполне себе такой шикарно обставленный кабинет начальника. Босса всех боссов, Рената Доронина, главы корпорации, занимающейся локальными и глобальными сетевыми инфраструктурами. Красивого взрослого человека, с отличной фигурой, светлыми волосами, прожигающим взглядом. Глядя на него, становится понятно, в кого пошел Влад, тут не перепутаешь. Он задавал много нестандартных вопросов, откуда-то узнал, что я планирую покупку квартиры, я, конечно же, это не скрывал. Спрашивал о здоровье, вел себя странно. Запомнил из того разговора дословно только одно. — Предлагаю тебе работу. — Предложение означает, что я могу отказаться. — Не можешь, просто хотел быть корректным. Но ты неглупый парень, прекрасно понимаешь, что это плюс для тебя, с какой стороны ни посмотри. Я возьму тебя официально, со всеми из этого вытекающими. С хорошей зарплатой, помогу устроиться в институт. — Зачем вам это? — Выгоднее всего вкладываться в умы, они приносят куда больше прибыли, чем недвижимость, например. Всегда делал ставку на таланты. Новый старт? Я терялся в выборах, не знал, что лучше сделать, а тут все решили за меня, и не то, чтобы я был против… На улице традиционный минус, зима в этом году выдалась нормальной, снежной и колючей, как ей и положено, совсем скоро новый год. Взял в привычку сбегать из собственного кабинета в техотдел и копаться в системе именно там. В конце концов, именно в этом и заключается моя работа. Да, работа… Теперь я называю это только так: не развлечение, не хобби, не искренняя любовь — а обычная работа. Как у всех, как у взрослого. Зарыться в сеть не сложно, ни о чём не думать легче лёгкого. Тот человек, что придумал заглушать работой боль, был настоящим гением, а я тут план перевыполнил. Влад, конечно же знал, (не мог же он не знать?), что работаю в компании его отца, но мы так ни разу и не встретились. И я бегаю от него, как от чумы, и он не горит желанием меня преследовать. Не нужно ему. Мои чувства. Он хочет жить своей жизнью и делать вид, что меня не знает. Что не трахал меня в одном из кабинетов прямо на работе, после того, как сам и сдал. Что не он первый меня поцеловал, не он был первым вообще во всем у меня. Он «не». По идее, Влад мой будущий начальник, но я точно с ним работать не хочу. В конце концов, контракт подписан только на пять лет, слишком мало для смены руководства. — Двусмысленная поза, не находишь? Вздрагиваю. Сижу на полу, не ожидал его увидеть, тем более, сразу после того, как подумал о нем. Невольно напрашивается: «вспомнишь говно, вот и оно». Вот и что ему надо, этому придурку? Опять подергать меня за косички, а потом свинтить? Скучно стало царской персоне? Хер ему, я не игрушка. — Катись. — А не слишком-то грубо? С будущим начальником? О, этот гонор мы знаем, мы его проходили. — Ты сначала институт закончи, потом уже мне говори про начальника. Влад весь перетряхнулся, словно пес после дождя и улыбнулся. Заискивающе так, жалобно почти. Мудака кусок. — Да ладно тебе… — Ты что-то хотел? — Бесцеремонно прерываю его. Не хочу слушать. Ни шутки его дурацкие, ни оправдания, если они вдруг будут. Наслушался уже. — Да, в общем… — Продолжает, словно я не по-русски разговариваю. Может выучить новый язык — мудатский? Может так он с первого раза начнет понимать, когда его посылают? — Если ничего серьёзного, то ты мне мешаешь. — Ну, все напрямую зависит от того, что для тебя серьёзно. С таким умным видом сказал. Кивнул. Серьезный, надо же. Серьезный, но неуверенный, чуть ли не коленки трясутся. Влад. Известие о решении отца взять Тему на работу меня не удивило. Он, уверен, начал планировать вербовку молодого специалиста еще до знакомства с ним, а уж после увиденного-то. У меня совсем не было времени на посторонние мысли — подготовка к ЕГЭ, хотя особо это никогда не волновало, отнимала большую его часть. Подготовка к поступлению в институт, занятия со всевозможными спецами. Отец не мог понять причин перемены в моем обычно раздалбайском отношении ко всему, к учебе. Куда уж ему. Я и сам не понимал, просто отношения не клеились, люди, окружавшие меня, и раньше не казались мне интересными, сейчас вообще вызывали тоску и уныние. Моя жизнь никогда не была особо веселой, мне всегда было скучно, но не было никакой апатии. А теперь есть. Чего-то не хватало, чего-то, что раньше присутствовало. Кого-то особенного… Темный коридор, конец рабочего дня даже по меркам мегаполиса. Без труда нахожу нужного мне человека на излюбленном месте, забивается вечно как мышь в нору. Что дома у себя, что здесь, вперед к приключениям в самый темный угол. Отпускаю ехидный комментарий — не удержался, пытаюсь завязать диалог — хрен там. На меня обижены. Возможно, во мне разочарованы. И вот поебать мне было на такое всегда, мало ли на меня сопливых обидок накидали за жизнь, а поди ж-ты, с Артемом меня это категорически не устраивает. Подхожу к нему, к человеку, которого мне так не хватало. Вот такое тупое чувство, как когда заснуть пытаешься и все не пристроишься. В жизни так же, нигде не на месте, нигде не спокойно, не хорошо. Рывком поднимаю мелочь с пола — дурак, простудится же. Тут холодно, в серверной кондиционеры работают даже зимой. Что я здесь делаю? Мне надоело маяться дурью, до сих пор не понимаю себя до конца. Не могу спокойно спустить свою трусость, ведь просто побоялся отношений, побоялся привязываться к кому-то. Артём сильнее меня в этом, даром что херня мелкая. Обжигался, раз за разом доверяя кому-то, он себе один черт не врёт, а я в такое не могу. Обнимаю его крепко, так, что рёбра тонкокостного мальчишки затрещали. Он тут же вспыхнул весь, аж заискрился, со злостью ударил по мне кулаком. — Отпусти мудила! — Нет. — Не… не трогай меня! Не смей! — Не иначе, кто-то выучил змеиный язык. Как там было в этом идиотском фильме…перселтанг? Артем дергался в моих руках, как в конвульсиях, я только крепче сжал его, ближе притянул к себе. Я сильнее, я не планирую его отпускать. Он замер, выдохся наверное, и обмяк у меня в руках. Опять он так делает. — Зачем? Зачем ты снова… — Помолчи. И он замолчал, затих совсем, будто чего-то ждал. Собственно, чего именно сейчас жду я? Самому бы знать, от желаний всего и сразу просто разрывает. И сбежать отсюда. Опять. И вцепиться в Артема зубами до крови, чтобы совсем не отодрать было. Поднимаю его голову за подбородок и целую, облизываю сжатые тонкие обветренные губы, которые он так часто кусает, оттягиваю пальцами его челюсть и провожу языком по зубам, давлю, жду, когда он впустит меня, и он сдается под натиском, как всегда. Прохожусь языком по нёбу, сладко, какой же он сладкий! Артём ожил, стал мне отвечать, так яростно, кусая, будто пытался показать, насколько я ему осточертел со своими выкрутасами. А я приготовился ко второму раунду спора. — Что? Что тебе ещё от меня надо? Злющий. Думал он выдохся, как же. Держи карман шире. Того и гляди голову мне отвернет, этими своими хилыми ручонками. Бесится, что я приперся и что трогаю его. Нарушаю, так сказать, его границы. Тебя. Тебя со всеми твоими выкрутасами мне надо. С непоколебимым желанием при любом дерьме идти вперед. С твоим феноменальным желанием вляпываться в это дерьмо. С легким мазохизмом. С патлами этими отросшими и широкими майками. С комплектом проводов и гаджетов, зарядками повсюду, в каждой сумке, кармане, пакете по три штуки минимум. Сам не знаю, откуда это помню. С татухой этой удотской. — Тебя. — Нахер иди! — Мне нужен ты. — Нет. — Ты любишь меня! — А ты меня нет! Нет. Может и не люблю. Я понятия не имею, что это за чувство ебаное, когда даже дышать без кого-то нет желания. Может и не любовь, может это вообще болезнь какая, не разбираюсь. Никогда даже не пробовал в это все, в чувства. — Я тебе не нужен, Влад. Оставь меня в покое. В этом весь ты, да? Не позволишь над собой измываться, даже несмотря на то, что твоё сердце отчаянно только этого и ждёт. Гордый. Прекрасный. — Нет. — Что, нет? Что ты заладил? — Нет. Я не оставлю тебя в покое. — Что? Какая же ты все-таки тварь, вот…. — Ты мне нужен. — Повторяю свои слова. Твердо, чтобы и самому осознавать весь их вес. — Я не могу без тебя жить. Не отпущу его теперь никогда. Точно знаю, что он как ветер, словно тень. Его не сломаешь, не поймаешь, не удержишь. Но я попробую. Больше не оставлю тебя. Никогда. Артем. У меня появился шанс, но прежде чем начать новую жизнь, нужно разрушить старую до основания. У меня больше нет семьи, любимого увлечения, лучшего друга и старых связей. Но мне совершенно не страшно смотреть вперёд. В будущее, которое, я уверен, построю так, как захочу. *** Лабораторная крыса: Ты понимаешь, что ужасно рисковал? Стаз: Чем, интересно? Лабораторная крыса: Парнем этим, хорошенький! Стаз: А я смотрю, тебе понравился! Лабораторная крыса: Марат, не неси чуши! Просто он и правда прикольный парень. Стаз: Победителей не судят. Если бы я их не столкнул, Тема зачах бы от своей неразделенной любви, так и не признавшись. Лабораторная крыса: У тебя и плана толком не было, все могло пойти по-другому. Он мог пострадать. Или, например, они бы не сошлись. Еще одна психологическая травма… Стаз: В плане отношений я поставил на удачу. Должно же было хоть когда-то повезти Артемке! А если бы возникли реальные проблемы, ты бы его вытащил. Лабораторная крыса: И тогда пострадал бы уже я! Стаз: Леш, ну не манди! Все вышло Шикарно, чего ты ноешь… Лабораторная крыса: Когда мы увидимся, тебе достанется! Стаз: Это намек? Мне не приезжать? хд)