Шебутной экзорцист

      Ватикан, Собор Святого Петра.       В помещении царила торжественная, но мрачная атмосфера. Сегодня решалась судьба одного из членов организации.       — Экзорцист Изая, Ваши действия противоречат учениям Господня, с этого дня Вы отлучены от Католической Церкви! Отныне…       — ОТПУСК! НАКОНЕЦ-ТО ОТПУСК! ГОСПОДИ, МОИ МОЛИТВЫ БЫЛИ УСЛЫШАНЫ, УРААА!       Чем закончилась речь епископа — для всех осталось загадкой. Огромное пространство внутри собора прекрасно множило и усиливало любые звуки, что обычно было крайне полезно, но не в данном случае.       Пока все присутствующие чины церкви находились в прострации от лицезрения столь бурной и яркой реакции на, казалось бы, печальную новость, радостный подросток продолжал одаривать всех присутствующих своей радостью:       — … Никаких отчётов! Никакой слежки за залётными молокососами, которые решили, что они бессмертные! Никаких рехнувшихся подростков со Святым Механизмом! Никаких дипломатических миссий, на которых надо изображать мыслящий кирпич! Никаких новых дырок в теле из-за очередной магической твари! Никаких интриг и сливов информации о тебе! Никаких наград за голову!..       — ТИШИНА! — гаркнул один из епископов.       Звук эхом отразился от свода и стен, многократно усилившись. Подросток умолк, но судя по широкой улыбке и переминании с ноги на ногу — ненадолго. Это также понял и епископ, решив не продолжать балаган, в который превратилось официальное собрание:       — Экзорцист Изая, в течение часа Вы должны будете сдать всю, выданную Вам для заданий, экипировку, включая оружие, одежду, препараты и артефакты. У Вас будет два дня для прощания со сослуживцами, после чего нахождение на территории Ватикана будет приравнено к нападению. Вопросы?       — Агась, — со счастливой улыбкой, кивнул подросток. Священник, прикрыл глаза, но кивнул. — Можно будет оставить ту фляжку с расширением пространства? Просто я немного в ней покопался, и теперь там плещется воды, как в небольшом озере…тысяч на десять кубометров святой воды. А то вода-то моя, вот только достать её будет проблемой~~ Не доводилось проверять стабильность фляжки при постоянном мощном оттоке воды… О, там ещё моя экспериментальная система распознавания хозяина есть! — жизнерадостно закончил Изая.       — А отключить ты её не можешь? — устало спросил другой епископ.       —Неее-а! — светясь от счастья воскликнул пока ещё экзорцист. — Это задумывалось, как последний подарок какой-нибудь фигуристой демонессе, которая бы меня завалила! Только представьте: вот я валяюсь с дырой в груди, — экзорцист картинно упал на пол.— Она говорит что-нибудь пафосно-злодейское над моим пока ещё живым телом, а рядом собираются её слуги. А я ей хриплю в ответ: «А давай поженимся?!». Все в шоке, она начинает меня ругать или принижать, а ей: «Я отвергнут! Пойду топиться!». И в этот момент фляжка взрывается, выпуская 10 тысяч кубов святой воды! — экзорцист резко садится, уставившись на епископа чистым и невинным взглядом ребёнка, просящего похвалу.— Здорово придумал, да?       Было видно, что церковнику доставляло почти физический дискомфорт даже осознание того, о чём говорит молодой экзорцист. Не удержав маски, епископ начал массировать переносицу.       — … да… флягу можешь оставить себе. И постарайся не «топиться» в черте города…       — Конечно, — бодро вскочил подросток.— Это же для особых случаев! — Недоумённо-возмущённо воскликнул он. — Так что, мне идти? — снова заполыхал практически видимым энтузиазмом экзорцист.       — Да, — вздохнул главный епископ.— Иди.       — Класс! — подросток подпрыгнул на месте, ударив кулаком вверх. —Дядя Галя, ты лучший! Всем пока!       Вслед за этой репликой шебутной экзорцист на скорости, превосходящей человеческую, понесся на выход, иногда подпрыгивая и крича «Отпуск!» и «Свобода!».       Оставшиеся епископы лишь проводили его взглядом.