голубой свет солнца

моя душа разбивается на осколки. больно. больно видеть со стороны, чужими глазами то, как мое тело омывают холодные волны моря, который почти расстаял . стоя на краю обрыва и понимая насколько коротка жизнь, становится немного не по себе, но меня это не волновало. моей короткой жизни осталось ещё пару минут и все. свобода. пока я решалась на это действие внутри меня была лишь пустота, но в голове достаточное количество вопросов. счастлива ли я? зачем мне это? что будет дальше? банально, но так или иначе эти вопросы повергли меня в некое состояние дереализации. многие годы я задавала себе вопросы о том, для чего нужна жизнь, в чем ее смысл? но нужно лишь не потеряться в том, чего нет. иначе, назад пути нет. —В голубых волнах, отражающих синий закат, она все равно будет красивее всего... - со слезами на глазах подумал тот человек, что мог заставить участиться мой пульс. наверное, он был единственным кого я немного полюбила. Со стороны я видела слезы на его глазах, медленно стекающие по его мягким скулам и аккуратным губам. я почувствовала стук его сердца. странное чувство. я не могла касаться его, меня не было рядом, но ощущала его всего я чувствовала его эмоции и море мыслей в голове, я не могла прочитать их, но было логично догадаться о чем они. он любил меня. пару месяцев назад от скуки я сидела в интернете и знакомилась со всеми, кто пойдет на контакт. писала первой я не часто, лишь тогда, когда находила общие интересы с человеком листая его профиль. в этот раз мне написали первой. симпатичный парень, немного старше меня, слегка странный, но это лишь делало его милее. парень по имени Марк, так его звали, писал мне сам каждый день. наше общение затягивалось на несколько часов, что я даже не ложилась спать до утра. я не ощущала в своей жизни множества спектров эмоций, но доброту Марка по отношению ко мне я чувствовала очень хорошо. он любит весну, когда все начинает цвести и оживать, а я любила зиму, когда все тихо, спокойно, холодно. так же можно описать и нас. сентябрь вышел холодным в этот год, поэтому мы договорились с Марком по приходу тепла погулять вместе. не ощущая эйфории от теплой погоды, я все равно согласилась, так как он мне начинал нравится. прошел весь месяц в переписках с ним. моя жизнь не особо яркая. у меня нет друзей. я с самого детства была сама по себе, даже не любила когда родители уделяли внимание. в подростковом возрасте, я пыталась быть как все и хотела общаться в компании, но быстро поняла, что это не мое. хобби особо не было, кроме того, что я коллекционировала музыкальные пластинки. это действительно было то, что мне нравилось. у меня был шкаф во всю стену, где хранились различные пластинки. разные жанры, исполнители, альбомы и тому подобное. было интересно покупать их где-то у бабушек или на сайтах. в начале октября всё-таки мы пошли гулять с Марком. холодный вечер, тихие дворы улиц, сигареты с капсулами, вот как я запомню навсегда этот вечер. наверное, он был приятнее остальных за этот год. наши разговоры состояли почти из разных тем, а ещё мы часто молчали. нет, не потому что не знали о чем говорить, а потому что было комфортно. но говорить действительно было иногда не о чем, потому что от неловкости первой встречи все вылетает из головы. погуляв часа три, Марк проводил меня домой, а после мы ещё до утра переписывались. он слушал пост-панк музыку и был довольно депрессивным человеком, поэтому на следующей встрече, я отдала ему пластинки его любимых групп. найдя их пару недель назад на барахолке, я сразу купила их, так как знала что Марк любит эти группы. я многое знала о нем. что он любит кушать, где гулять, какую музыку слушает, каким он был в детстве, его друзей, детские смешные секреты, которые он никому почти не говорил и другие вещи. я старалась запоминать все о нем. это была не симпатия, не любовь и не одержимость. я не знала, что это было, но я не хотела его терять. все мои мысли были о нем. я переживала если он не отвечал по пол дня, что он любил делать из-за частого сна. нам нравилось проводить время друг с другом в интернете и в жизни. мы понимали, что у нас появляется больше, чем симпатия, точнее так думал Марк. в 16 лет у меня умерла мать, после чего мне диагностировали депрессию. 4 года живя с этой болезнью я ничего не чувствую. мать не была мне так близка. жила я с отцом почти её не видя, но был осадок. очень сильный осадок от ее потери. я могла ощущать душевное тепло людей ко мне, но не могла дать такого в ответ. мне даже интересно снова ощутить любовь, симпатию. любые чувства. в самом начале депрессии меня пугало это и я пыталась ощутить хоть что-то, принося себе увечья. физическая боль была удовольствием для меня, ведь лучше это, чем ничего. так я жила полтора года, пока меня чуть не отправили в психушку. обо всем этом Марк знал, но не упускал руки. он делал мне небольшие подарки каждую встречу, чтобы увидеть мою улыбку и попытаться помочь мне. через некоторое время я поняла, что мне нравится Марк, но было поздно, он начал угасать. я часто замечала, что его ответы были холоднее без причины. у него появились новые друзья, поэтому он стал забывать про меня. я не особо печалилась из-за этого, ведь понимаю, что не очень приятно получать почти ничего от человека, для которого ты очень стараешься. на его месте мне было бы обидно, хотя откуда мне знать... наше общение стало сводится к нулю и я все же решилась написать марку о том, что он мне нравится. в ответ я получила лишь "хорошо, но мне нравится другая". впервые за долгое время я ощутила душевную боль. он всё-таки помог мне ощутить эмоции, но не те что ожидалось. я ждала того, что мы снова будем общаться. отчаянно ждала, слово собака своего хозяина после работы. почти каждый день я перечитывала переписку с Марком, немного улыбаясь тому, насколько хорошо все начиналось. вместе с таким ожиданием прошла зима. эта зима была тяжёлой, хоть я и люблю это время года. обычный человек заставил снова вернуться моим чувствам. я ощущала любовь, печаль, боль одновременно, а так же я скучала по нему, очень сильно. я впервые ощущала такую сильную привязанность. заходя снова и снова на его профили в социальных сетях мне было плохо, по моим щекам лились неторопливо слезы, от вида его счастливого лица на фото. 14 марта была очередная бессонная ночь, время почти под утро, я собиралась спать, как пришло уведомление. взяв телефон в руки я ощутила шок. так непривычно ощущать такое. мне написал Марк: "скоро должно потеплеть, обещали друг другу погулять, если ты не против..." хочет гулять, но мы же не общались несколько месяцев, он сам ушел от меня, заставив меня привязаться к нему и после этого всего, так просто появляется. но почему? быстро взяв в руки телефон я ответила ему. сколько бы печали он не принес мне в жизнь, я всегда буду помнить нашу первую прогулку холодным октябрем. мы общались пять часов подряд, за это время я поняла, что он тоже скучал, так же как и я. он не мог вернуться, потому что боялся. было не понятно чего он боялся, но распрашивать я не хотела. я хотела быть с ним рядом, просто сидеть рядом с ним и молчать, даже этого мне хватило бы тогда. мне хотелось спокойствия рядом с ним. мы договорились погулять через два дня и я радовалась. радость такое приятное чувство, особенно вызванное Марком. эти два дня я жила мыслями о нем, о чем можно рассказать ему и вообще, просто хотела увидеть его. Мы общались так же как раньше, но я чувствовала, что что-то не так, что мы уже не так близки и будто есть не договоренности. в назначенный день, я оделась так же как в дни, когда гуляла с Марком. я, конечно не поменяла полностью гардероб за то время пока убивалась в депрессии, но выбрала ту же самую одежду. на ней остался его запах запах шоколадных сигарет что он любил курить и мужские духи, их запах можно было описать как грубоватый, свежий, цитрусово-древесный аромат. во время встречи и прощания обнимая его, я старалась глубже вдохнуть этот запах. уже идя на встречу я подсознательно ощущала что-то печальное, но пыталась разогнать эти мысли, ведь я сейчас встречу того, о ком желала. мы встретились. было неловко первые минут десять. обняв его я ощутила другие духи, более цветочные, что смутило меня. Марк остался тем же. его голос, манера речи и поведения, все в нем манило меня все это время. мне хотелось остаться с ним надолго из-за глупой привязанности. хотелось течь в его венах, пульсировать в сердце, залесть под кожу и чтобы все его мысли были обо мне. пройдя уже приличное расстояние, Марк усадил меня на лавочку и сказал, что нам нужно поговорить. мне стало страшно, неладное предчувствие усилилось, началась паника. — Я даже не знаю как начать... - почесывая затылок начал Марк. - прости, что мы так резко прекратили общение, просто у меня были некие жизненные проблемы. у моей семьи бизнес, который идёт уже третье поколение и он очень важен. я не буду вдаваться в подробности. — Говори быстрее, ближе к делу. - торопила я от страха. — Я не могу быстрее, это сложно. Я за время отсутствия нашего общения начал вливаться в семейный бизнес, да и отец начал заставлять заниматься этим. Оттуда у меня появились друзья, с которыми я как раз общался, пока не было тебя. Там сложилась довольно крупная проблема с конкурентами, но мой отец и создатель конкурентной компании нашли решение. у того мужчины дочь, на которой я должен жениться, чтобы совместить компании. но я не хочу этого! - Марк изъяснялся очень печальным тоном и на его глазах начали выступать слезы. - я знаком с ней максимум две недели и она неинтересна мне вообще, не то что ты... — Что...? - после слов о женитьбе я будто перестала его слышать. мой мир растворился в этих словах полностью. знав его чуть больше полгода вместе с разлукой, я не хотела этого принимать. он единственный смог помочь ощутить мне вкус жизни, хоть и не очень приятный. увидев машущую руку перед своим лицом я будто проснулась. Марк пытался достать меня из этого чувства около пяти минут. посмотрев на него, я увидела еле видные слезинки и дорожки от уже высохших слез. пока он говорил мне все, он плакал. он тоже в печали, но не только из-за ненужного для него брака, но и из-за ещё большей разлуки со мной. я не могла больше находится с ним, мне было больно. придя домой я не могла ничего с собой сделать, мои мысли плутали по голове, но внутри была лишь пустота. спустя долгое время, я нашла человека, который смог помочь мне, но он не может быть со мной. сознание было мутным и в порыве непонимания ситуации, снова наносила себе физическую боль, я не могла удержаться от этого. слезы текли по моему лицу не останавливаясь не на секунду. я слышала вибрацию от приходящих сообщений на мой телефон, но это было лишь незаметным фоном моих страданий. быстро привязываться к людям, главная ошибка в моей жизни. из-за смерти матери отец начал выпивать и я не особо получала от него тепла. в последствии пыталась найти любящего человека в любом, кто окажет чуточку внимания или доброты. в какой-то период я стала заводить больше знакомых с помощью анкет на различных сайтах, писала многим. часто общение заканчивалось через час или даже меньше, но были и те, кто мог поддерживать общение неделями. из-за такой недолюбленной меня раньше, страдаю я сейчас. было тяжело от такого. через пару дней я впервые взяла телефон в руки. все это время я просто лёжа на кровати обдумывала все. зачем мне эта жизнь, если все так несправедливо? почему так получилось? почему это со мной происходит? все эти вопросы ломали мою голову на несколько частей. включив телефон я увидела пропущенные звонки и сообщения от марка. он извинялся за все, хотя он даже не виноват. виновата я, виноваты мои глупые мысли о нем. зачем он мне? моя грусть начала переходить в злость. вскочив с кровати, я оделась и пошла на улицу. мне показалось хорошей идеей прогуляться, чтобы ничего не сделать себе. глядя в пол я шла не обращая внимания на что-либо. шла я в наушниках, в которых играли песни, под которые я общалась с Марком. я провела ассоциации к нему наверное ко всему, чем жила. жила я недалеко от берега моря, поэтому я пришла туда. берег был скалистый, довольно живописный. уже темнело и было прохладно, но в этом были свои плюсы. холод всегда мне был привычнее. пройдя немного по берегу, я нашла хорошее место где-то на обрыве. вид был прекрасный. краски голубо-синего неба переливались между собой, вдали было заходящее солнце, прикрытое облаками. море было спокойным и оно дарило это спокойствие мне. звонок от марка, я беру трубку. его голос был заплаканным, но он старался не показывать виду. — где ты пропала эти дни? я пытался дозвониться, но телефон был выключен. - Марк действительно переживал за меня или из-за жалости сказал об этом, было непонятно мне тогда. — у меня все хорошо, не стоило беспокоиться, ты что-то хотел? — да, но я не знаю как преподнести тебе это. - немного переждав он продолжил говорить - нам нужно прекратить общаться, так будет лучше. — почему? - мне стало больно. — эта свадьба, семейные дела и ещё прочие дела, моя жизнь уже предопределена, нет смысла нам общаться. после этих слов я сбросила трубку. мне не стало грустно, злобно. я не начала плакать или ещё как-то проявлять свои эмоции, их снова не было. было пусто. поразмышляв немного о своей жизни, я пришла к тому, что его нет. моя жизнь ничего не стоит и никому не поможет мое существование. даже самой себе я уже не нужна, я раздражаю саму себя. встав со своего места, я подошла ближе к краю. я застыла смотря вниз. холодные волны омывали берег, погода разбушевалась. начали сгущаться тучи и небо стало ещё более темным. в моей голове с этого момента была пустота. но сердце билось так быстро, как никогда не будет больше. так сильно оно билось в первую встречу с Марком. я сошла со своего места вниз, прыжок. темнота. ещё будто около минуты я чувствовала боль по всему телу и сильный холод из-за воды. вот она, свобода. — Сегодня около 12 часов ночи на берегу моря было обнаружено тело молодой девушки, - говорил ведущий местных новостей. - причиной смерти послужил прыжок со скалы, а дальше мы переходим к погоде. По телевизору показали часть тела девушки, Марк узнал в ней что-то знакомое, что до боли в сердце тронуло его. Слезы спускались по его лицу. — Сынок, что с тобой? - мама марка сидевшая рядом увидела его слезы и была в недоумении. - ты знал ее? — Нет, не знал, просто жалко, молодая ещё была. Самая противная ложь в его жизни, ведь он любил ее и знал, что это из-за него. Все это из-за него. с этого момента он не любил весну. время когда все просыпается, заснула понравившаяся ему девушка.