ЖКХ

Иногда мне кажется, что лучше бы мы не были знакомы. Я не могу помочь тебе, поддержать тебя, я бесполезная. Вечно теряюсь и не знаю, как реагировать на твои проблемы. Хочется спрятать тебя от всего мира, но мне всего лишь 17, я и себя сберечь не могу. И я боюсь, что ты исчезнешь летом из моей жизни. Пропадёшь, уйдя в свою депрессию и ее последствия. И не будет уже поводов видеться. И ты забудешь меня и все, что было. И выдохнешь спокойно, возможно. А я останусь с твоими песнями и твоими духами в долговременной памяти. Буду осознавать, как ты далеко. Хотя я осознаю это уже сейчас. И песни Земфиры причиняют такую боль, будто тебя уже нет, ты там, в будущем без меня, без нас. Как люди строят отношения? Они рядом постоянно? Я никогда не забуду это отчаянное и в то же время шуточное «Катя, забери меня куда-нибудь!». Господи, да ты даже не представляешь, как сильно сжалось все внутри тогда. Ты — это «жить в твоей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно». Вот что ты делаешь, а я позволяю. Ты хочешь перестать думать. Ты хочешь перестать чувствовать. Ты хочешь закончиться для всех. Знаешь, это как видеть любимого человека смертельно больным и плакать от безысходности, пытаясь уловить и запомнить последние минуты рядом с ним. Ты говорила, что если выйдешь из этого всего, то я вряд ли последую за тобой, а скорее просто возненавижу. Так вот. Страшнее, чем потерять тебя, может быть только ненависть к тебе. Мне страшно. Я думаю о своей никчемности, ненужности и убогости. Неужели люди вообще ничего не стоят? Одним больше, другим меньше. У всех проблемы. Иногда разные, а иногда похожие. И всем вокруг плохо, хуево и невыносимо. И я не знаю, хочу ли я присоединится к этому тотальному пиздецу или быть/делать вид счастливой на общем фоне. Я думаю о дяде Толике. О смерти. О ненастоящей дружбе. И вообще о том, что со мной было и что осталось сейчас. Кажется, меня окружают не люди, а опустевшие кувшины, которые пытаются не разбиться и сохранить живительную влагу. У меня трясутся руки. И болит голова. И я снова думаю, что зря нас кто-то свёл, я лишний персонаж в твоей жизни, не вписываюсь. И что ты вообще во мне нашла? А ты в моей тяжелый и очень значимый. Герой моего романа. А точнее антиутопии с нотками подростковых сказок о первой любви. Но нет. Я не могу заставить себя жалеть. Я уже не могу без тебя. А если и смогу когда-нибудь, то это будет совсем не то. Там будет все иначе. Не родился ещё человек, способный влиять на меня так. Кроме тебя. Только ты. Дальше в жизни все будет очень не очень, я знаю. Такая острая неслыханная боль. Думаю, именно она нас свела, а не жизнь или судьба. Боль, которая хочет, чтобы ее чувствовали. Она обвенчала нас. Но я счастлива, хотя мне очень стыдно за эту радость перед тобой. Я готова сносить эту боль за двоих, лишь бы ты была счастлива. Ты забрала у меня все цели и мечты, желания. Но подарила смысл жизни. И теперь я хочу только спокойствия для тебя или однажды услышать «у меня все хорошо» и чтобы это оказалось самой правдивой правдой. И это единственное, в чем я сейчас уверена. Ты замечательная.