Прощение.

Это был самый обычный день, но мои глаза встретились с твоими. Кто же знал, что эта встреча, сломает кого-то навеки. И этим кто-то буду я. Опомнившись чуть раньше, такого бы не было, но я влюбилась по уши в твои глаза, в голос, что стал для меня музыкой для моих ушей, что объятия в который я чувствовала защиту оказалась ложью. Как мне это всё забыть? Каждая секунда проведённая с тобой, блуждает у меня в голове. Я вижу как ты смеёшься вместе с друзьями, пока моё сердце ,которое ты разбила, разрывает ещё больше с каждым днем. Письмо что ты дала, я давно его порвала, но та фраза всегда в моей голове. Зачем , ты сказала это? " Прочти когда будет одна" ты хоть знаешь как мне было больно..? Музыка что была для меня лекарством до тебя, теперь не спасает. Что мне делать? Как мне отпустить тебя? Чёрт возьми. Я так хочу поговорить, но когда я пришла к тебе и со мной вместо тебя говорила твоя подруга, ты мне дала ясно понять всё. Я же не поверила ей..пошла за тобой, но ты так похуестически отнеслась ко мне... меня не было неделю, я была в больнице, чёрт возьми по твоей вине. После наших последних объятий у меня случилась истерика, а за ней и паническая атака. У меня депрессия, доктора даже такой диагноз поставили, представляешь? Представь, как сильно ты меня сломала. Меня трясёт как только я вижу тебя, точнее трясло. После того как я пришла к тебе это перестало...появилась ,ненависть..? Возможно... Я очень по тебе скучаю...нет ни дня чтобы я о тебе не думала..я не в порядке..я не хочу больше жить и нет это не из-за тебя. Это продолжается уже 3 года, но ты стала последней каплей. Я до сих пор не понимаю, зачем ты говорила все "эти" слова мне, как ты меня "любишь" "скучаешь", если написала, что никогда меня не любила. Ты не отвечаешь мне нигде, я устала бегать за тобой и заблокировала везде, так будет правильно..Я не знаю, как мне любить, что если это всё будет снова ложью? Тебе следовало сначала разобраться в своих чувствах ко мне, чтобы никому не было больно, хотя как вижу тебе так хорошо без меня, даже лучше чем со мной. Возможно и мне когда-то будет хорошо. Сейчас же, прошло уже почти 2 месяца. Представляешь? Как быстро время пролетело. Сейчас, мне лучше, я могу справлятся с панические атаками, но по прежнему люблю тебя. Возможно это привязанность, что более вероятно. Как-бы мне не было тяжело, я тебя отпускаю, я больше не буду плакать по тебе, больше не буду бегать за тобой или мечтать о твоём возвращении. Я буду отпускать тебя по немногу, я буду лечить свои раны и возвращаться стены, что ты сломала.         Спасибо за все счастливые.                                   моменты  "Е".