10 mistakes

Когда наступит весна, мы обязательно встретимся снова. Я не знаю, сколько пройдёт секунд, не знаю, сколько произойдёт изменений в нас и без понятия будешь ли ты меня ждать, но я приеду, во чтобы то ни стало. Я верну наш апрель, верну наши воспоминания, верну всё что происходило когда-то и создам новую почву. Для нас. Покажу тебе, что все те слова были ошибкой, что мы просто устали и запутались, что всё плохое было зря. Я докажу, что научился слушать и говорить честно, что научился верить тебе. Покажу яркие звёзды, снова буду записывать глупые голосовые и перестану смотреть на твои фотографии словно на другого человека, которого лишился когда-то давно и больше не смог вернуть. Я вспомню, почему ты ушёл и сделаю это причиной твоего возвращения. Потому что ты - моя тьма. Но ты не даёшь утонуть, ты заставляешь лишь погрязнуть, оставив в сознании, чтобы я видел всё своими глазами. Видел как мы терзаем друг друга, как теряем. И однажды я найду тебя, чтобы наконец-то сделать своим светом. Чтобы забыть, что ты можешь вызывать слёзы, искушать и продолжать улыбаться, словно совсем ничего не делаешь. Мне нужно, чтобы мы встретились. Иначе я забуду, как дышать, а после утону в сожалениях. Этот апрель заставил меня сиять, хоть и ненадолго, хоть и на совсем чуть-чуть. Было больно видеть, как ты недооцениваешь себя и пытаешься идеализировать меня, загоняя всё под свои выдуманные стандарты. Впрочем, сложнее было видеть как эти стандарты меняются. Я стал козлом отпущения, пока у тебя образуется новая жизнь. Жизнь, о которой ты мечтал. К сожалению, у тебя получилось достичь этих высот только после того, как нас перестало что-то связывать. К сожалению, у тебя получилось. Ты впервые заставил меня почувствовать как загораются звёзды, но в то же время ты был первым, кто заставил эти звёзды упасть до того, как я успел загадать желание. Они потухли и нас больше нет. А ночной город всё ещё существует, освещенный пародиями на то, что мы с тобой когда-то называли "нашим": звёзды, луна, вселенная. Всё, казалось, сводило нас друг к другу, словно судьба, подталкивало и заставляло чувствовать трепет, там, где-то внутри. Так же быстро это всё стало лишь "случайными совпадениями" и "ошибками". Я не уверен, что когда-то настолько верил в судьбу, но ты помог мне почувствовать, что такое явление всё же не просто выдумка. Сейчас, в этом ночном городе тебя нет. Как и луны. А звёзд меньше, и все они блеклые и какие-то совсем не волшебные. И вселенная куда-то пропала. Исчезла словно, запутала, показала куда шагать и на повороте сбежала: но куда дальше идти всё ещё непонятно. Разочарование. Тоска. А внутренний голос так и кричит: «Всё же, действительно ли всё так, как ты думаешь? Может, звёзды вовсе и не загорались, может и не потухали, а просто-напросто сгорали? До самого сердца, до глубины, до души. До того места, где касаться можно было только маме, того места, где касания отдаются жаром и также легко холодом: смотря как коснуться. До тла. Сгорали до тла, оседали на лёгкие и заставляли задыхаться в судорожном кашле, замирать от водяных капель, что возникали в глазах и горечью скатывались вниз, раздражённо сплетаясь с предыдущими дорожками. Может, ты все эти звёзды и вовсе придумал?» Голос этот противный, кричал набатом в голове, отдаваясь эхом и не позволяя двигаться дальше. И я снова думаю о тех неловких попытках восстановить утерянное: как ты невзначай пишешь с другого номера «я скучаю», как я извиняюсь за то, что сказал в последний раз, как я написал тебе что-то в сообщения из-за твоей новой фотографии. Потому что всё это заставляет меня задыхаться: я так хочу снова вдыхать твой запах, так хочу увидеть тебя и вспомнить почему по уши влюбился. Ты своим взглядом загонял в рамки, но давал мне подстроиться, смотря как мне будет удобнее. За это я и благодарен, ведь ты не представляешь сколькому меня научил. И так тяжело сейчас, в очередную длинную, нескончаемую ночь когда я всё вспомнил, думать о нас. Думать о тебе. И ещё твои дурацкие сторис, где ты выглядишь так, словно вышел из Пинтереста. Ты такой чертовски красивый, Джун, боже, я даже не могу представить откуда у тебя могли взяться комплексы. Ты хоть раз видел себя со стороны? Своё лицо, тело, волосы? Я так одержим.

hwaseong_ Вы ответили на его/её историю ты такой красивый.

И я снова совершаю эту блядскую ошибку. Просто потому что ради тебя я готов пасть. И так низко, что ты даже не представляешь. Мне уже всё равно на людей вокруг, ведь если я решу на весь мир закричать, что скучаю по тебе: можешь не сомневаться, я достану все громкоговорители мира, обойду каждый дом и квартиру и лично, абсолютно каждому живому существу, прокричу как сильно я одержим. Я засуну свою гордость подальше, напишу то, о чём думаю, и буду молиться, чтобы ты всё понял. Господи, вот бы ты понял. Но голос в голове продолжает: «В самом деле? Ты бы сделал всё это? Ты бы сделал эти шаги, если бы он не проявил к тебе никакого интереса? Понимаешь же, что самовнушение доведёт тебя до истерии и разорвёт к чертям?» Возможно, я бы сделал всё, чтобы, не связываясь с тобой, узнать, как ты сейчас ко мне относишься и предпринял бы что-то после убеждения, что шанс есть. Только возможно. hong.joongiiee спасибо. И кромешная темнота наступает вновь, стоит только закрыть глаза и погрузиться в сон, стараясь не умереть от стыда или.. или, может, не заплакать. Потому что мы так чертовски далеко друг от друга. Всё это заставляет сердце бешено биться и так же быстро замедляться, словно оно пытается испытать на прочность, проверить, изучить и, в конечном итоге, уничтожить. Жалко только, что такими темпами уничтожать будет нечего, а я с аритмией перестану чувствовать изменения в биении органа. Утром просыпаюсь мучительно долго: голова болит, а сон, что снился мне остаток ночи, не прекращал крутиться в голове. Я снова видел его. Не помню уже точно, что произошло, но там мы пересеклись на улице и одновременно застыли. Он смотрел как будто сквозь, как будто и не со мной вовсе находится в пространстве. А я наблюдаю, как он, медленно, в действительности проходит сквозь меня и оборачиваюсь. Но он ушёл. Исчез. Конечно, исчез: уйти так быстро даже во сне он не мог. Отношусь ли я ко снам серьёзно? Да. Отношусь ли я ко снам, где всё идёт не так, как я хочу, серьёзно? Абсолютно точно нет. Сны мне не снились около пяти лет. Веришь или нет, но ты пробудил во мне многое, что раньше я и предполагать не мог. До сих пор, слышишь? До сих пор я думаю о тебе, а ведь прошёл почти год. Я готов уже окончательно проснуться, умыться и приготовить завтрак, когда желание погрузиться в соцсети пересиливает другие. И вот моё сердце замирает. Среди множества уведомлений, что пришли за ночь, я точно разглядел одно чёртово «2 сообщения от hong.joongiiee». hong.joongiiee всё же зачем ты мне это пишешь?

hwaseong_ не уверен возможно мне просто хочется вернуть нас| вернуть н| верн| |

Стёр последнюю строку и отправил, убирая телефон подальше, вставая с кровати и включая компьютер. Не сегодня. Его день не будет испорчен. Сентябрь. Год назад. Сонхва сидел над ноутбуком и задумчиво вглядывался в текст на экране. Слабо. Неразборчиво и совсем непонятно, что он хочет донести в напечатанных строках. Переключаясь между вкладками, тот пытался отыскать отголоски желаемого в написанном. Не получается. Рифма строилась странно, окончания почти везде одни и те же, тавтология каждые пять строк. Второсортно, не иначе. Может, ему стоило отдохнуть или попробовать что-то новое, а может он просто разучился это делать, после долгого перерыва. Или может, он никогда и не умел, а раньше ему лишь казалось, что работы наполнены смыслом и выглядят неплохо? Откинувшись на стуле, Сонхва кинул взгляд на лежащий на столе заряжающийся телефон. Удручённо вздохнув, он выключил ноутбук, встал со стула, поправив задравшиеся домашние шорты, взял телефон и упал на кровать, зажав между ног одеяло. Пару нажатий, и перед глазами появилась родная переписка.

hwaseong_ Возможно я снова начну Писать стихи? Я не знаю Это странно

Пряча лицо в одеяло, Пак ещё раз пересмотрел сообщения. Такие признания кажутся неловкими. hong.joongiiee ваааа Хва!! да!! пожалуйста я надеюсь что снова смогу прочесть что-нибудь из-под твоих рук Т.Т

hwaseong_ Иу не вспоминай Это было... Стрёмно..

hong.joongiiee в любом случае мне понравилось а твое мнение ну не то чтобы так важно потому что я люблю почти всё, что ты делаешь кроме этих твоих овощных салатов фу

hwaseong_ Эй!! Овощи это жизнь, Ким Хонджун! Овощи = движение!

hong.joongiiee можно я пошучу..

hwaseong_ Хонджун Если там будет шутка про инвалидов Я сделаю вид что мы незнакомы

hong.joongiiee ты сам это написал! я о таком даже не думал

hwaseong_ ?

hong.joongiiee ладно думал но не написал же я вообще-то спросить хотел ты сначала написал что это странно. почему?

hwaseong_ Потому что я обычно пишу когда мне грустно Эмоций же больше Типа их шарм в этом В депрессивном дерьме получается??

hong.joongiiee а ты не пробовал ...писать их, когда ты чувствуешь себя нормально? тупо, но я имею ввиду что я не очень разбираюсь, но мне кажется что такие стихи для тебя могут стать гораздо более комфортными чем те, что ты пишешь в этот свой ментально сломленный период или как его ещё можно описать

hwaseong_ Когда я чувствую себя нормально, вдохновение меня покидает. Или ты думаешь, я бы не додумался?)

Одна фраза, которая казалась обычной до неприличия, послужила началом обдумывания многого. Не сейчас, а в дальнейшем. Хоть слова Джуна и были достаточно очевидными, а сам Сонхва лишь отшутился, это странно на него подействовало и мысли стали преследовать его. Перед сном, который из-за этого никак не наступал. Во время завтрака, который Хва никогда не устраивал, но дабы отвлечься, решил начать. Во время душа, обливаясь кипятком, потому что так теплее. Перед выходом на улицу - сейчас будет холод, а времени уйти в себя не будет. Сонхва не был глуп. О, нет, он был очень умён, достаточно трезв как ментально так и физически, и он всегда полноценно ощущал это. Но, кажется, с интеллектом это никак не связано и объяснить это можно лишь тем, что он, всё же, был слеп. Эта не была фееричная фраза, перевернувшая жизнь, но почему-то Пак почувствовал её настолько близкой и родной, что ему стоило бы напугаться: ненормально реагировать вот так. Он встрепенулся, резко вышел из Инстаграма и перешёл в заметки. Хочется проверить, посмотреть, изучить. Пак пишет о плохом не из-за печали, не из-за каких-то травм, а из-за того, что это передать легче. Это знакомо, и знакомо многим - все ломаются. Если он чувствует эту эмоцию сильнее всех, он про неё и пишет. Но когда ему хорошо, ему не до стихов. И тут метания между двумя проблемамм. Либо ему действительно в такие моменты не до стихов, и он никогда не вспоминает о своём творчестве, либо.. либо ему обычно не бывает хорошо. Он печатает мучительно долго: прерываясь на проговаривание про себя, на перечитывание, на попытки понять, действительно ли всё так легко. Потому что, ну, неужели он в самом деле не задумывался о подобном варианте? Может, у него просто не получалось или что-то в этом роде. Сонхва же не глуп. И совсем не вырисовывается. Никак не получается построить предложение правильно, донести смысл и вообще Паку начинает казаться, будто он выяснил причину своего простоя в этом ремесле. Разучился, наверное. Однако ночью Сонхва непременно проснётся и не сможет уснуть обратно, поэтому сначала решит почитать книгу, а потом снова попробует что-то написать. И писать он в очередной раз будет долго: попытки свои не бросит. А его ведёт. В глазах плывёт, спать хочется, но он всё равно пишет. На утро Пак захочет начать публиковать работы, чтобы другие пользователи помогали контролировать процесс и критиковать не предвзятым, свежим взглядом. Днём напишет об этой идее Хонджуну. Вечером опубликует первую работу. Сентябрь. Настоящее время. Забавно вспоминать как то, что казалось новым началом, привело к старому концу. Избито, конечно избито, но как можно обвинять во всём лишь глупые обстоятельства, которые, очевидно, не основная причина произошедшего? Сонхва имел пристрастие отрицать многие вещи, которые могли его оклеймить. С того момента Хва начал публиковать свои работы, у него появились смешанные чувства касательно своих произведений. Красиво ли это? Безусловно. Нравится ли ему результат? Редко. Самым ужасным, пожалуй, было выгорание ещё тогда, в самом начале. Потому что Пак изначально всю свою жизнь был заложником спонтанных решений, а с момента выхода в свет, казалось, словно на нём лежит какая-то неведомая ранее ответственность. И она была сильной, всепоглощающей, пока ту не сбило что-то более пугающее - постоянная апатия. Давила она так сильно, что парню приходилось пересилить себя, дабы только встать с кровати. Тогда это было необычно. Сейчас.. это привычно. Сонхва знал, почему она наступила. Точнее, он знал, что это за собой повлекло и как отразилось на ближайшем будущем. Выгорание и сожаления. Безусловно, начальные проявления подобного ненормального поведения происходили ещё до выхода в медиапространство. До первой публикации. Но уже с первым взглядом на одну единственную, присланную в одинокую ночь работу. И было конечно что-то в тот период прекрасное. Ведь он наконец-то показал свой стих другому человеку, который не оттолкнул, не критиковал, а просто говорил, насколько это прекрасно и красиво, и насколько потрясающе читать стихи, посвящённые тебе. Благодарил тысячекратно и разжигал внутри приятный огонь. Обжигающий, конечно, но и оттого родной.

Наблюдая за каждым движением, Я вдыхал запахи ваших рук. Вы - моё головокружение. Я - ваш самый страшный друг. Что готов предать дружбу во имя влечения. Что нашёл в вас спасение бледной души, Ведь с вами внутри одно вознесение. Вы представить не можете, как мне нужны. Звук стих. Запал потух. Вы так и не прочли стихотворение. Вы мой родной. Вы просто друг. Вы просто кладезь невезения. А я влюблён в потерю времени. И вы, конечно, влюблены в несчастья. Я - причина вашей эпидемии, Вы - одинокое, душевное ненастье. Но коснётесь меня - я сияю. Я люблю и ищу вас во всех. Потому и ошибку я совершаю - Чувства к вам надо мной взяли верх. Ваш взгляд, уверен я, прекрасен. И сам вы хладный, как зима. И коим не был мир ужасен, Вы - словно похоть и мечта. Я ваши руки целовал бы, Дарил бы вам стихи, любовь. Всех чудищ рядом прогонял бы, Вы лишь взгляните на меня вновь. Я розы вам дарить не буду. Признаться, просто не смогу.. Но я вас точно не забуду. Я вас, наверное, люблю. И вы, прошу, меня любите. Я вами будто бы дышу.

Перечитывал из раза в раз. То влечение, что он не испытывал никогда ранее, было настолько же чудесным, насколько и ужасающим. Оно заставляло летать, чувствовать тепло даже при километрах между ними, но всё равно создавало эту интригу: что будет дальше? А дальше мерзкий характер Сонхва, апатия с обеих сторон, лишние люди и один холодный вечер, что напрочь сбил желание дышать и существовать. И сейчас, возможно, стоило бы опустить руки, как он сделал это в первый раз, и во все остальные, но треклятое утро умоляло Хва сделать хоть что-нибудь, пока он окончательно не сошёл с ума. hong.joongiiee просто хочется?

hwaseong_ Не знаю, Джун Ничего не знаю Я проебался и понимаю это Но блять... Кажется, я слишком часто жалею о своих решениях.

Из всех зол Пак Сонхва выбрал худшее - сойти с ума и обрести шанс.