Представь, что ты попала в ситуацию, исход которой один — смерть. Если у тебя будет выбор, то каким именно образом ты предпочтешь уйти — в челюстях хищного зверя или напоровшись на острые сучья?
Ох, как же я не люблю подобные «задачки на логику». Хотя… Коль пришло время помирать, так надо «помирать с музыкой», и мне как-то все равно, разорвут меня на куски или пронзят насквозь. Но могу предложить и третий вариант — отломать такую «веточку» и с ее помощью убить нападавшую зверюгу. Не правда ли, это проще? Да и жизнь можно спасти. Запомни: выход есть всегда, даже когда кажется, что его нет. Все-таки голова тебе была дана как раз для этого. Рациональное мышление — вот чем отличается от других животных человек. А гуманность… Она, конечно, ему присуща, однако взгляни на мир — порой ведь так тошно становится от того, что мы делаем не только друг с другом, но и с Землей. Это ли та человечность, которую восхваляли многие? Твое недовольство выглядит забавно… Ладно-ладно, приношу свои извинения — только не кипятись, пожалуйста. Я совсем забыла о том, что ты не любишь поднимать эту тему. В таком случае, мы с тобой, кстати, квиты. И вообще, к чему был данный вопрос? А, просто тебе стало интересно узнать мое мнение… Это здорово. Честно.Ты любишь своих родителей?
Эй, что за бред? Безусловно, я, как и большинство населения планеты, люблю отца и мать, потому что они вырастили меня, воспитали, «подняли на ноги» в нашем мире, в конце концов. А если серьезно, то мой ответ будет зависеть от собственной точки зрения в разные временные периоды. Будучи детьми, мы не осознаем многих вещей, и наши путеводители — родственники. Маленькие и много чего не ведающие, мы чаще всего беспечны, но в то же время наши души легко поддаются искушению. Мир взрослых жесток, как ты видишь изо дня в день, но поверь — мир детей ничем не лучше: те же издевательства и травля, избиения и кражи. Я сама в то время была далеко не идеалом: в садике в день выпуска попробовала унести домой понравившуюся игрушку, даже не задумавшись о том, что она могла кому-то принадлежать, поэтому одногруппница публично обвинила меня в воровстве, и мне прилетело от мамы с воспитательницей; учась в школе, я время от времени врала своим родителям о сделанной домашке или еще чем-нибудь, не моргнув и глазом; практически не помогала матери по дому, даже будучи восьмиклассницей. Лентяйкой росла, одним словом. А еще после одного случая у меня произошла пара провалов в памяти, и чего я только не совершила в эти моменты… В общем, я была весьма проблемным подростком, но, тем не менее, общалась с друзьями, гуляла, устраивала на свои дни рождения всякие радости для гостей, ну и училась на четыре-пять, один раз отличницей стала в четверти. Хотя это, скорее всего, оказалось стечением обстоятельств. Что-то меня, погляжу, в совсем иную степь понесло… Люблю растечься мыслями по древу — от отца, видимо, такая склонность досталась, как и «домоседский» тип личности, хотя я вполне осознаю, что много болтать нужно не всегда… Кстати, ты же читаешь книги? Я вот на днях ознакомилась с «Преступлением и наказанием» Федора Михайловича Достоевского. Очень интересная история, советую к прочтению — желательно с чашечкой кофе или чая, если утром решишь засесть за данное произведение. Моя мать, к слову, совершенно не чурается пить тот самый кофе в шесть-семь или восемь вечера. Однажды ей это «аукнулось» в виде бессонницы до пяти утра, а она же репетитором работает, ей высыпаться надо… Нехорошо вышло. А сколько раз мы с папой твердили: «Не пей кофе ночью, потом спать не будешь». Впрочем, вся моя семья, включая брата, всегда ложилась очень поздно, так что… кхм, ничего не поменялось и не меняется до сих пор. Почти все мои знакомые и одноклассники в школьные годы засыпали максимум в двенадцать или час ночи, но я ж «особенной» была — однажды, вон, вообще легла в три, и слава Богу, что в ночь с пятницы на субботу, ибо в выходные можно валяться в постели столько, сколько душе угодно. Возвращаясь к нашим птичкам, скажу, что в переходном возрасте я часто ссорилась с родителями из-за пустяков. Вернее, как… Ссорилась я с ними не только из-за мелочей, однако если причиной моего негодования все же становилась какая-то мелкая проблема, то в моих глазах она превращалась «из мухи в слона». Я легко выводилась из себя, до чертиков была упрямой, как мой старший брат (хотя это чисто особенность маминого рода; бабушка тоже могла поступать как хочет и настаивать на своем, а дедушка тем более), поэтому я часто шутила на данную тему в семейном кругу: мол, мы с ним похожи именно своей прирожденной «бычьей» натурой. А? Хочешь сказать, что быки не упрямятся? Ну, может, есть какие-нибудь покладистые экземпляры, но вот бараны, например, действительно упертые. Моя мама работала репетитором по математике, а отец — электриком. Помню, он мне на восьмом году обучения в школе как-то сказал — если так и не поймешь, куда хочешь податься, иди по стопам матери. Собственно, к одиннадцатому классу я, разумеется, так и не определилась. Почему, спрашиваешь? Ну… Не знаю, как лучше выразиться. Наверное, все дело в том, что я мечтатель по жизни, и с началки постоянно витала в облаках — даже сейчас эта привычка все еще остается, несмотря на все мои старания ее искоренить. Собственное воображение до сих пор позволяет придумывать мне увлекательные сюжеты, а описания и чувства, выливаемые на бумагу, всегда выглядят очень живыми… Подожди, ты чего так все это время загадочно улыбаешься? Вон, теперь и легкий смех стараешься сдержать. В чем дело? Я вроде бы ничего юмористического не говорила… А, так вот почему смешинка в твой рот залетела. Как же тебе не пришло в голову сказать мне, что я совсем отдалилась от поднимаемого на листочке второго вопроса? Впредь, пожалуйста, останавливай, если видишь, что меня не в ту степь заносит. Я ж потом и не вспомню, с чего все завертелось-закружилось, а болтать буду без умолку… Послушай, да не смейся ты так! Меня ж это дико смущает… Эй, ну разве я не ясно попросила тебя? Прекрати так хохотать, пожалуйста!..***
Фух, теперь, когда твои запасы здорового веселья подошли к концу, я могу продолжать. Как я рассказывала ранее, мамин род славится своей упертостью, и я пошла этим в нее — надо ж традиции сохранять. И пока я переживала переходный возраст, родители не раз меня наказывали, читали морали и нотации — воспитывали, в общем. В те времена в силу своих лет я думала, что они меня вообще не любят. Точнее, любят, но стоило сделать что-то не так — все, мои самые близкие родственники против целого мира и собственной дочери. Знаешь, когда у тебя появятся дети, думаю, тебе стоит им сказать, что вне зависимости от происходящих событий настоящие отец и мать практически никогда не бросят своего ребенка, если такое вообще случится. Те, кто не может принять на себя ответственность, родителями не являются — недаром таких «мам» и «пап» в неблагополучных семьях лишают прав на воспитание отпрысков. То, что я в подростковом возрасте считала доставанием и неприязнью, на деле является абсолютно нормальной вещью. Только в случае домашнего насилия (которого и в помине не было) я бы оказалась права насчет собственных родителей. А так это временное, пойми; подросток вырастает и многое осознает. Мне около двадцати, но я уже поняла, как ошибалась. К тому же гормоны, общая агрессия на происходящее вокруг и сильное непринятие нарушения зоны комфорта с течением жизни исчезают и притупляются, а события «мирового масштаба» становятся не такими… значимыми, что ли. Ну и в заключение ответа на второй вопрос. Даже будучи подростком, в глубине души я знала правду, так что тут все зависит от точки зрения. Взрослая я, безусловно, люблю своих отца и мать. Я же в прошлом… Ну, по большей части да, хотя иногда все-таки могла закатывать поистине грандиозные скандалы.Твое самое яркое воспоминание?
А у меня таковых нет, если не считать первой встречи с кофе. Эх-эх… Твои глаза так округлились. Специально для возвращения их на прежние орбиты я позже расскажу, почему.В твоей семье кто-нибудь курит?
Эм… И зачем тебе это знать? Ну да, в молодости моя бабушка какое-то время курила. Признаться, когда я услышала такую новость от своей мамы, то впала в ступор. Жаль, что уже ничего не изменить. Бабуля, как и все в мамином роду, обладала даром заражать окружающих энтузиазмом и пробуждать интерес. Она обожала камни и все красивое, буквально «фонтанировала» позитивом и была замечательным человеком. Увы, время нельзя повернуть назад. До сих пор не могу поверить, что ее нет с нами уже как шесть лет, а мама так вообще и не оправилась от потери… И наверное, вряд ли оправится. Душевные раны такой силы ведь не заживают никогда; так или иначе, остаются болезненные шрамы. Конечно, время лечит. Но, к сожалению, даже оно не способно полностью избавить нас от мук.Тебе когда-нибудь снилось что-то странное?
Да, и не раз. Однажды даже был сон, в котором я якобы погибла, и это оказалось несколько необычным ощущением. Самое забавное и грустное в том, что я действительно… умерла. Почему ты делаешь от меня несколько шагов назад и увеличиваешь между нами расстояние, заходя потихоньку за стол? Боишься, что со мной что-то не так? Или опасаешься, что это у тебя крыша поехала? Твой взгляд настороженный. Не переживай, я все понимаю. И не надо снова пытаться дотянуться до лежащей неподалеку подушки — носа мне не разобьешь, а хорошую вещь испортишь… Эх. Видимо, тебе все равно. Ну ладно, мне не привыкать; зато как завтра проснешься утром — поймешь, что не стоило идти на поводу у собственных эмоций. При чем тут они, спрашиваешь? Ну… как сказать…Как ты думаешь, что случится, если изменить свое отношение к воспоминаниям?
Вот это действительно тот вопрос, ради которого я, собственно, здесь. Вероятно, моя мама рассказала о моей проблеме, не так ли? Нет? А откуда ты тогда знаешь? А, так я когда-то дала почитать свой дневник с мыслями, значит… Сразу говорю — в судьбу не верю. Наверное, тебе уже довелось множество раз слышать мой голос. Он немного странный, впрочем, как и я сама. Знаешь, когда я училась в начальной школе, мои фантазии… несколько завладевали мной иногда. Я была шокирована, услышав от одной из близких подруг спустя шесть-семь лет, что я, оказывается, на втором-третьем году обучения проводила некий обряд посвящения ее в оборотни. Кхм, ну да… Нет-нет, ты не подумай — я не увлекалась тогда «Сумерками», а просто верила, что у меня есть способности вервольфа. Бред, правда? Сама себе теперь удивляюсь. Так вот. Подругу свою, признаюсь тебе честно, мне чертовски жаль, ибо я в тот день не придумала ничего лучше, чем бросаться в нее камнями. Опять собираешься отойти назад на пару метров… Не бойся, это уже давно, к счастью, в прошлом. В детском возрасте я не понимала, что моей подруге может быть больно, и спокойно кидала в нее булыжники, а когда она спросила, долго ли еще, то ответила, что совсем немного… Однако мне до сих пор кажется, что в моем голосе тогда существовали лишь задор и радость, а сострадание и понимание напрочь отсутствовали, что не есть хорошо. Мир детей так же жесток, как и мир взрослых. Дети невинны, они не различают добро и зло и зачастую прямолинейны, но соврать могут. Самой интересной для меня новостью стало то, что я вообще не помнила данного эпизода своей жизни — он будто бы оказался вырванным из моих воспоминаний. Мне никогда не забыть своего шока после рассказанной подругой истории; казалось, вся реальность перевернулась с ног на голову, ибо я увидела совершенно иную себя — ту, память о которой канула в Лету. В моей голове и сейчас стоит четкая картинка: я подхожу к маме и спрашиваю, как такое возможно, а она отвечает, что я, скорее всего, просто предпочла забыть произошедшее. И знаешь, это открыло мне глаза. Новые смыслы. А после еще нескольких бесед с родителями о воспоминаниях и психологии я поняла, что с помощью этой науки можно не только копаться в своей голове, но и менять себя. В начальной школе я, не подозревая ни о чем, на подсознательном уровне постаралась избавиться от сцен прошлого, в которых буквально причиняла боль близкому человеку, и все шесть или семь лет спокойно жила, словно этого и не было. А стоило мне поднять веки и глотнуть свежего воздуха, ранее пребывая в затхлом тумане, как я решила проверить сказанное мамой на собственном опыте и принялась «отыскивать» какое-нибудь неприятное воспоминание. Сейчас я уже не смогу сказать, что в нем такого оказалось, потому что мозг не может воссоздать потерянное. Вернее, он-то может, однако новая версия в любом случае выглядит непохожей на старую. Оригинал никогда в полной точности не вернуть; подруга рассказала мне о случае с обрядом посвящения и воображение нарисовало картинку, но она разнится с той, которую я утратила неосознанно — видимо, так я старалась загладить свою вину в глазах окружающих. В поисках «исцеления» от бед я прочитала немало статей в Интернете, книг по психологии, еще несколько вещей, раз за разом пытаясь самостоятельно забыть то, что приносило мне боль. Потом, узнав про «ключи глазного доступа», я с удвоенной силой начала тренироваться «заглушать» отрицательные эмоции неприятных воспоминаний, и мне было все равно на то, что без помощи психолога выполнить подобные техники очень трудно. Раз за разом. Неделя за неделей. В конце концов, однажды я перед школой провела сеанс, а вернувшись, поняла, что пара плохих воспоминаний перестали иметь для меня какое-то значение. Ты спросишь: так это же здорово, почему специалисты твердят, что не стоит заигрываться? Ну-ну. На самом деле все не так радужно, как ты видишь. Я думаю, ты и самостоятельно можешь уже все понять… Понимаешь, стараясь отгородить себя от прошлого, я снова и снова «глушила» и пыталась забыть причинившие мне боль моменты. Как герой одного фильма, который «выключал звук» в своих воспоминаниях, желая жить в одной радости, я хотела искоренить неприятные сцены — и недавние, и запрятанные где-то глубоко в душе. А затем началось самое страшное. Папа рассказывал мне о том, что если регулярно изменять отношение к собственному опыту или как-то вмешиваться, то через некоторое время у мозга это доведется до автоматизма, и любые новые воспоминания уже никогда не будут настоящими. Понимаешь, в чем весь ужас? Вот-вот. Я действовала безрассудно, совершенно не думая о том, чем мне «аукнутся» мои свершения в будущем. Ну… они и «аукнулись», в конце концов: из-за автоматической нейтрализации любой эмоциональной окраски свои же воспоминания теперь я ощущаю чужими. Это как читать книгу — вроде и чувствуешь, сопереживаешь, однако не так сильно, как закладывал в момент написания автор. Мне действительно грустно, что я испытываю, по сути, суррогат истинных эмоций. Наверное, это на всю жизнь. Ну-с, на пятый пункт я наконец ответила; прости, что настолько подробно. А? Думаешь, так даже лучше? Тогда я искренне рада.Насколько глубокой и сильной является человеческая память? А если ты дошел до рубежа, после которого простирается лишь мрак, и самый ответственный момент — это перешагнуть его?
Как я понимаю, это относится к предыдущему вопросу? Ясно. Говоря про силу и глубину человеческой памяти, не могу не поведать тебе о том, что моя мама как-то сказала: «Чем чаще ты обращаешься к воспоминаниям, тем сильнее тускнут те эмоции, которые ты испытала на момент «запечатления» картинки в голове». И она оказалась абсолютно права. В свое время я довольно часто делала это и заметила, что с каждым разом как будто бы от них «отдалялась». Мама пояснила, что рано или поздно воспоминания просто стираются из памяти таким способом, однако вот у кого-то из моих знакомых это правило не сработало. Что поделать — все мы люди, все мы разные, и, следовательно, наши характеристики могут немного отличаться от стандартов, заданных психологией. Мы не роботы, мы вполне себе живые существа, которые эволюционируют и развиваются — естественно, что наши личные качества тоже меняются со временем. Однако я сейчас чуточку не об этом. Однажды, когда я пришла домой, на меня нахлынули воспоминания. Следует напомнить, что сцены из прошлого, отпечатавшиеся в памяти — это не просто череда картинок, как в моем случае; у каждого человека ведь по-своему развиты каналы восприятия, и именно благодаря ним мы, люди, по-разному запоминаем информацию, а также воспроизводим ее у себя в голове. Да, чаще всего мы видим картинки, «киноленту», пролетающую перед глазами, но ведь мы также можем запомнить какой-то звук или песню, при этом не видя видеоряда, и в памяти у нас отложится только звучание, внутренний взор же будет показывать лишь «черный экран»… Ты зеваешь, на часах уже одиннадцать вечера. Наверное, тебе действительно скучно. Зачем глаза протираешь и отрицательно мотаешь головой? Я же вижу, что мои разглагольствования словно куда-то в стену улетают, а не доходят до твоего слуха. Если тебе неинтересно, то так и скажи — я не буду злиться, правда; просто потом как-нибудь позвоню и разъясню вопросы, которые у тебя остались. Хочешь все-таки дослушать? Вид у тебя уставший. А, так сегодня ночью бессонница пришла, поэтому ты невминько… Все равно тебе лучше пойти поспать, а я через недельку-две по возможности свяжусь с тобой. Эй, хватит упрямиться. Делай, как говорю.***
Пока ты готовишься ко сну, я по твоей личной просьбе в качестве «сказки на ночь» расскажу, что же произошло после того, как на меня нахлынули воспоминания. Обычно после завершения «киноленты» либо наступает мрак, либо человек возвращается «из себя» в реальность, однако у меня в тот день все сложилось иначе. Знаешь, когда-то давно я прочитала историю про слепого музыканта, в и конце книги он «прозрел», помнишь? Нет? Так я же тебе вроде советовала ее к изучению. Неужели снова лень-матушка? Эх. Я отнюдь не пример для подражания, но все же не до такой степени. Ладно, не удалось тебе прочитать, значит, не удалось — это сейчас неважно. Когда воспоминания обрушились на меня, я ожидала типичного их завершения, однако внезапно почувствовала странное желание… перешагнуть рубеж и остаться в темноте подольше. Не знаю, как объяснить сей порыв, ибо сама до сих пор не могу до конца понять, что же это было. В тот момент мне резко стало интересно, каков предел человеческой памяти, потому что все эзотерики наперебой твердят: до трех-четырех лет мы, пока еще совсем маленькие, знаем прошлую жизнь и видим духов, но наши наблюдения «стираются» с течением времени — уже в шесть-семь мы ничего из того периода не помним; забвение, возможно, наступает даже в еще более раннем возрасте. Я же, будучи подростком, заметила, что мое детство будто кануло в Лету — только один-единственный миг из садика остался в моих воспоминаниях как картинка, способная освещать бездну памяти лишь пару секунд. Начальная школа тоже «отложилась» в голове весьма смутно — видимо, это особенность работы мозга. Как бы то не было, во мне внезапно засела навязчивая идея заглянуть глубже во мрак в надежде что-то найти, и я никак не могла от нее избавиться. Понимаю, это звучит невероятно бредово и странно, ведь наука пролила свет на многое касательно человека и его физиологии, однако наш мозг настолько сложно устроен, что мы так и не смогли изучить его полностью — белые пятна еще остаются. Возможно, именно поэтому после того дня я стала пытаться копнуть дальше, чем обычно. Возможно, из-за него я старалась ответить на вопрос «А что было до и что скрывается за рубежом?..». Однажды мне показалось, будто что-то промелькнуло во мраке, когда я вновь попробовала заглянуть вглубь, но не смогла поймать эту мысль. До сих пор мне кажется, что в тот миг я увидела себя в прошлом или в утробе матери. Может быть, я, словно тот слепой музыкант, прозрела? Кто знает. Однако даже если это и так, то ненадолго. Чувствую, я начинаю нести всякий бред. Что поделаешь — у меня такое бывает, и родители, кстати, иногда делали мне замечания, заставляя следить за своим языком. Вижу, что твоя кровать уже постелена. Ну, тогда я, пожалуй, выключу свет в квартире и пойду домой, на часах почти двенадцать ночи. Почему ты так крепко держишь меня за руку? Ты не хочешь, чтобы я уходила, потому что боишься ночевать в одиночестве? Я могу понять твой страх, мне и самой всегда было неуютно спать без лампы, даже если все домочадцы находились в другой комнате, прямо рядом. Но прости, я не могу остаться с тобой, мне нужно уходить — завтра у меня утром самолет. Помнишь, я говорила, что должна уезжать? Ну вот. Прости, пожалуйста. Через неделю-две я обязательно тебе наберу, не переживай. Знаешь, у меня ведь с давних пор амнезия, правда, не особо сильная. Наверное, я уже забыла, что говорила, когда пришла к тебе… Подожди, а что делает в твоих руках телефон? Неужели на диктофон все записываешь? Ага. И зачем, интересно? Я надеюсь, не для шантажа? А, чтобы потом переписать куда-нибудь и показать другим… Стой, показать другим? Не надо! Это же личное, пойми! Хотя впрочем… Эх, ладно; как гласит известное выражение, «сгорел сарай — гори и хата». Я позволю распространить записанное на бумагу, но только в том случае, если часть информации ты не обнародуешь, хорошо? Вот и славно. Совсем скоро полночь настанет, не люблю гулять на улице по темноте — мало ли, вдруг встречу подозрительных личностей. Да не бойся ты, никто на тебя из-за угла не нападет. Твой дом — твоя крепость, слышишь? И не надо мне тут трястись под одеялом — взрослый человек уже. Одолей свою неприязнь мрака. Знаешь, если усердно работать, можно горы свернуть и страхи победить. Я, к слову, раньше боялась того же, что и ты, а потом как-то сама по себе справилась со своим ужасом, потрудившись над собой около года. Ладно, до свидания тогда. Я обязательно тебе наберу — ну или ты мне, ибо номер у меня останется прежним. Можешь ночник включить, с ним тебе будет все-таки комфортней. Буду очень рада, если мы с тобой как-нибудь пересечемся или ты напишешь мне письмо; знаешь, в тот раз ведь было так здорово, когда я открыла почтовый ящик и обнаружила твое послание — сейчас же все строчат электронно, пожалуй, мы с тобой одни такие «отсталые». Тебе тогда почти стукнуло восемь, а мне десять, помнишь? Мир нашего родного языка только открывался перед тобой, и твое первое предложение из слов, написанных корявым детским почерком, выглядело немного неуклюже, но оттого еще прекраснее было их наблюдать. Так что… Если ты вдруг все же решишь мне черкнуть строчку, то не нужно истрачивать два или три листа бумаги. Ты можешь просто вывести… «Здравствуй, Микоро». …и я буду счастлива. До встречи.Конец записи от 15.06.2017