Голубая батарея

не осознаю как я оказалась над ней, ещё несколько секунд и было бы поздно, будто бы ещё немного и будущего не станет. в руках огромный нож, острый огромный нож,находится у её горла, мои руки дрожат с бешеной силой, я ими не управляю, ножом тоже, его не должно здесь быть, колени, на которых уже чувствуются синяки, дрожат, я будто ломаю свои ноги, все сильнее вбиваясь в пол, а дыхание сбивается и в попытках проглотить воздух как сумасшедшая - я задыхаюсь в истерике. во рту сухость и дикое желание пить, но единственная влага сейчас на моих щеках, это слёзы, которые я даже не могу почувствовать, но я могу почувствовать страх, свой страх, свой страх в своих слезящихся глазах что не меньше чем её. я ведь не хочу, я ведь никогда не хотела этого..я не хотела крови на руках, я не хочу этого. она выглядела так беззащитно но с лёгкостью выбиралась из под трясущегося тела, ушла..она хочет уйти от меня. хватит, пожалуйста, хватит, не убегай, не смей, я не хочу снова остаться одна. из школы я выхожу с более счастливым, нежели уставшим лицом, в жизни все же счастья это самое главное, но по кислой морде Саши так и не скажешь, он будто бы даже сильнее расстроился когда мы вышли на свободу, иногда я думаю что он мазохист, я почти уверена. – чего молчишь? сегодня пойдем отдохнём, я уже так устала, не могу, слишком большая нагрузка для моего мозга, а для твоего уж тем более, наверное из-за этого ты сильнее устал – он не одобрил мою шутку, осуждающий взгляд меня не радует, видимо ему не смешно. – я там буду, но пойду туда с кем-то с кем хочу тебя познакомить сейчас, надеюсь ты не против того чтобы самой дойти. –а чего прямо так официально? подружка что-ли!? ты будешь меня знакомить со своей девушкой, а чего ж ты тогда сегодня без настроения раз у тебя вон какие новости отличные. я вообще удивлена что у тебя кто-то появился и.. – попросту устал. это ты бегаешь как зверь, а у меня ноги короткие, этот чёрт будто бы только на меня и глазеет во время своих нормативов. идём быстрее, она ждёт меня уже наверное. дальше я молча иду за ним, холодать скоро начнёт, деревья уже голые, люди в тёплых свитерах, шарфах, атмосфера осени, не люблю её, она унылая и приносит с собой холод, школу и жалкие воспоминания, от которых уйти в себя хочется всё чаще и чаще, но заходить глубоко опасно, можно и не выбраться, а я там застревать умудряюсь часто. чем больше думаешь о жизни - тем больше осознаешь насколько же всё это как-то..слишком реально, насколько близка смерть и всё это приводит в панику, вызывает тошноту и слёзы, из-за этих мыслей я и не люблю думать, я люблю действовать, мне трудно оставаться с собой наедине, мне слишком грустно быть одной. наверное осени тоже грустно..ничего разноцветного не остаётся, всё в унылых тонах, эти краски с одной стороны комфортные, а с другой..может быть это у меня проблемы с башкой. другим людям нравится осень, для них это теплые свитера и чай, я тоже люблю чай, но больше зелёный, Саша не любит зелёный чай, поэтому мы никогда не пили один и тот же чай. для меня осень это больше депрессивное время, но хорошо что не только для меня. всё равно я пытаюсь всегда радоваться, нужно быть благодарной миру за всё, даже за осень, даже за черный чай. во дворе, до которого мы дошли неожиданно быстро - нас ждала девочка, не поняла только я немного, Саша весь неопрятный, в маминых сапогах, с тупым выражением лица, да и он в целом похож на рыбу и это даже не моё личное мнение, а его кличка из-за треугольных ушей и медленной реакции. о нём мало приятного скажешь, кроме того, что он смешной и улыбается тупо, правда в приятности последнего сомневаюсь, и она в белой блузке, черный штанах и коричневом пальто, её длинные черные волосы собраны в хвост, а рюкзак немного спадает с плеча .если бы я не знала что мы к кому-то целенаправленно идём и он ей не помахал то я бы до последнего была уверена, что он идёт просить у неё мелочь. когда мы подошли она встала с лавочки и направилась к нам, ещё и осанка ровная, ходит изящно, ну просто это единственный человек, которого я видела с хорошей осанкой, может это и не называется изящно. – Николь – говорю я направляя руку к ней, я бы могла сразу полезть обниматься, но мне было жалко помять её одежду, не помылась бы она конечно, просто на всякий случай. – Мэй – мне она руку не то чтобы с удовольствием пожала, знаете, не самая жизнерадостная из тех кого я встречала, обниматься точно бы не захотела, ну и ладно, скорее всего нетактильная. – родители фанаты Азии? слышала что-то подобное в японских комиксах, или это не комиксы называются..но мне нравится, у моего котика тоже имя необычное! – Папа молдаван. общение не прямо её сфера, выглядит зажато, ведёт себя отстранено и отвечает неохотно, что она вообще делает с рыбой? может быть она пришла чтобы забрать его на органы в Чикаго и заманила сюда таким путём. ну, если без глупых предположений, то может она нашла в нем что-то особенное, люди же из-за этого влюбляются, вроде как. – было приятно познакомиться, я наверное пойду и мы увидимся с вами вечером, пока. –махнув рукой, улыбаюсь и уже оказываюсь на пути домой, пусть между собой поговорят. как назло забыла наушники именно в тот день, когда иду одна, опять нужно думать, а не слушать музыку. в сам дом не сильно спешу, меня больше заботит Чиа, он один дома, а значит грустит весь день, правда я думаю он встаёт за минут пять до моего прихода, коты любят спать, я тоже люблю спать, но кошкой бы себя не назвала, они очень самовлюблённые и гордые, мне к такому только стремится, но не жалуюсь. я была бы собакой, они такие активные, быстрые, милые, или попугаем, попугаи радужные, много болтают, тоже милые. по-любому бы кем-то таким, ну на крайний случай хомяком, но в клетку не хочу, я бы её прогрызла, в детстве у меня была хомячка и она её прогрызла, убежала и умерла, жаль конечно. во дворах играют первоклашки с огромными рюкзаками на спинах, бегают, бесятся, выглядят счастливыми, наверное они воспринимают осень совсем по другому, их улыбка до ушей и громкие визги даже радуют, всегда радостно, когда кому-то весело, счастливые люди, в особенности дети - это напоминание о том, что в мире не так уж всё и плохо. на асфальте нарисованные классики, розовые, всегда по ним прыгаю, где бы не увидела, не знаю почему так сильно люблю прыгать, это просто весело. дальше смотрю вниз, других классиков не было, были упавшие листья и мусор, банки и обёртки от шоколадок, ненавижу людей, которые мусорят, планета и так умирает, а ты очень активно выносишь в это свой вклад, зачем? уже оказываюсь в подъезде, даже на улице более уютная атмосфера чем в этом месте, хотя вхожу в квартиру, снимая обувь раньше, чем нога вступает за порог и тоже чего-то уютного кроме бегущего ко мне кота не замечаю. в подъезде обрисованные баллончиком стены с очень милыми надписями по типу "иди нахуй" "Даня пидорас", но я тоже не люблю Даню, так что та надпись вполне устраивает. в пятом классе он взял мою булочку и съел, даже не купив потом новую, цыган безнравственный, он действительно цыган вроде как, но я не осуждаю за это, а за то что он скотина. а в доме обои в цветочек, люблю цветы, но больше полевые, розы не нравятся, наверное из-за того что выглядят слишком пафосно, ромашки самое то, простой и невинный, мне нравятся его белые лепестки, так о чем я там..обои мне не нравятся, дом в целом тоже, неуютно, нигде неуютно. наверное уют там, куда ты рад постоянно возвращается , а встречает тебя кто-то, кто по настоящему любит, но меня встречают, я слышу громкое мяуканье и топот маленьких лапок. – Чиа, милый, я скучала. ты же по мне тоже? –кот в моих руках и вот на душе уже намного легче, расцеловываю его морду со всех сторон, не могу с того какое он золото, похож на ангела с небес, нимба не хватает, но шёрстки тоже достаточно, а черное пятнышко на ушке как знак, знак чего-то хорошего, с ним не может быть связано что-то плохое. перед выходом из этого места я покормила себя, кота, точнее он сам себя очень хорошо покормил с моей тарелки, отнесла его соседкой девочке, чтобы он не скучал один такое долгое время, она маленькая, но очень любит его, он тоже её любит, это редкость, обычно он шипит даже на чайник, но я очень рада, можно сказать они есть друг у друга и счастливы. в конце даже успела прочитать сообщение мамы, много занимающее время действие как-никак. "сегодня не жди" а может её и завтра не ждать, хотя даже не знаю собиралась ли я ждать, последний раз я это делала в лет семь. я не плохая дочь, я люблю её, просто..наши отношения не такие, о которых можно мечтать, но я понимаю её в некоторых местах, не хочу осуждать, в принципе осуждать людей как-то не правильно, ну только если они не сделали лично тебе что-то плохое, например украли булочку. в общем то долго сидеть в квартире мне не пришлось, я ушла к Максу. по пути меня провожали птички, которые ещё остались в наших краях, грустные панельки в серых оттенках и мысли о школе, но с ними я быстро закончила, в этот раз наушники я не забыла, когда всё в кармане думать не приходится. пришла я заранее культурного мероприятия. у него дома не то чтобы прямо лучше, но там я не одна. его полы уже чем-то заляпаны, музыка была пока что ещё тихо включена, алкоголя полон стол, а я даже не скидывалась, ну мне и не надо. свободная квартира это настоящий повод праздник, я бы могла их звать в свой вечно пустой дом, но видеть там неприятных личностей и мыть после них ковры, полы и обои не самая захватывающая идея. у некоторых даже лампочки пропали после нескольких таких вечеринок, а лампочки они не дешёвые, скорее всего им прямо очень сильно нужно было, света люди хотели. – я тебя ждал – он обнимает и целует меня в губы, касается одной ладонью моей щеки и улыбается, вторую кладёт на талию, ну вот кто тебя туда лезть просил, дебил? в принципе, что ещё можно от них ожидать.. – меня все ждут – говорю быстро и убираю его руки со своего тела – может пойдем на кухню? когда придут остальные? уныло идёт за мной, а на кухне пока я сама от скуки качаюсь на стуле открывает окно и закуривает, медленно курит и что-то бормочет себе под нос. стулья у него крепкие, падать вроде как не придется. открытое окно не помогает не чувствовать запах дыма, но я люблю его запах, он для меня знак чего-то родного, знак того, что я нахожусь там где и должна быть. я лишь дёргаюсь от резкого холода и молчу, жду ответа на свой вопрос из прихожей. – Саша звонил и сказал что тоже придет, с ним будет какая-то девушка, ты знала? – знала, он меня сегодня с ней познакомил, но она не похоже на ту кому нравится такая суета, она в принципе в нашу компанию не вписывается – я откидываю голову назад, доверяясь спинке стула, а руки наоборот опускаю вниз, теперь я смотрю на потолок, он такой..длинный и белый, потолки такие интересные, даже интереснее Макса, если бы я ему сказала ему было бы всё равно, потолку тоже всё равно, все такие равнодушные. – хорошенькая хоть? – я слышу его смешок. похоже его единственное хобби - это цепляться к девушкам, даже не цеплять их, а цепляться, он безнадёжен, а потолок очень даже, думаю он бы не упал на нас, а если упал, тогда бы я умерла. – очень даже, но такая как она уж явно не для тебя. – а такая как я как раз для них, не требовательная и.. потолок становится ближе, это странно, потолки не должны двигаться, потолки существуют в одном месте. – я слишком крут, да? его не докуренная сигарета оказывается в моих зубах, руки так же болтаются внизу, я вдыхаю и выдыхаю дым, потолок отдаляется, может быть как раз ему запах и не нравится. медленно моргаю в знак положительного ответа на его вопрос и слышу стук в дверь. мой кавалер идёт открывать дверь, я же направляюсь ко всё ещё открытому окну, тушу бычок и выкидываю в пепельницу. по коже пробирается приятный холодок и после сигарет прохладный воздух чувствуется ещё более чище. ветер бьёт меня по лицу, не очень вежливо с его стороны, но ладно, я не против. дом потихоньку наполняется людьми, музыка становится громче, дыма больше, голоса менее слышны. думаю пора уходить от сюда и пойти исследовать новые территории, воздух мне расслабиться не поможет. пока шла по коридору поняла, что шумиха происходит в какой-то комнате, туда куда и нужно присоединиться, я такая сообразительная. прохожу в спальню и вижу, как весь алкоголь с кухни, оказывается, переместился сюда, а я даже и не слышала, меньше нужно втыкать в окно видать. в комнате разбросаны какие-то вещи, в углу гитара, на подоконнике завядший цветок, всё успело пропитаться чрезмерно слащавым запахом в перемешку с очень стойким запахом спирта, это всё ощущалась, будто какое-то противное лекарство, или у меня странные ассоциации. на полу возле окна толпа собралась в круг, там был и Макс, возле которого я сразу же уселась. как только я начала пить, услышала своё имя, это был не голос в голове, а какая-та девочка. от неё исходила мрачная аура, не из-за внешнего вида, а просто, она казалась не той, кому можно доверять, не то чтобы меня это останавливало когда-либо в общении с людьми, просто подмечаю для общего развития. однако и стиль у неё такой, готический что ли. короткие черные волосы до ушей, прокол в носу и серьги в ушах, явные круги под глазами и темные тени. и почему-то в одной футболке, мне кажется, что у некоторых попросту отсутствует понятие холода, я бы умерла в таком виде. мне она напоминает какую-то морскую свинку, я не знаю почему, может из-за выражение лица и больших щёк, или из-за глаз..но просто ассоциация. – Николь, верно? – она сидит напротив меня и улыбается, но мне не нравится её улыбка, схоже на ту, что у недовольных слонов, правда я не видела никогда улыбающихся недовольных слонов, но уверена, что выглядят они именно так. – он о тебе рассказывал –смотря в сторону Макса – но я тебя не видела раньше, хоть вы недавно встречаться начали, неудивительно. "да, неудивительно" пробубнила я. с людьми разговаривать люблю, и будь бы другая ситуация, то уже во всю начала бы развивать наш диалог, но она видать подруга Макса, а это меняет ситуацию и ещё сейчас под вечер у меня почему-то нет настроения, поэтому нужно исправлять ситуацию и больше пить. во время моей второй баночки началось правда или действие, хорошая херня, правда я очень много лишнего говорю обычно когда мне выпадает возможность, но в обычной жизни я тоже рот свой не особо закрываю. по ходу игры я поняла что если кто-то не поссорится и не расстанется, то это будет чудом, прямо как рождения Христа. я не запомнила сколько у кого бывших, зато запомнила что им было очень интересно обсуждать эту тему, а мне ну как-то не очень..здесь пока что нет кого-то, чьих бывших я бы знала, даже Макса. но они не такие скучные, были и другие вопросы, но в них я уже не так сильно вникала, я нашла новое окно и оно было очень интересным. небо такое красивое, а ведь там уже космоса, там просто вся вселенная, планеты, заезды, все остальное , интересно насколько она вообще огромная..люблю тему космоса, но там все объясняется так сложно, а у меня по физике двойка, так что этих терминов не понимаю, от части наверное грустно, но хорошо что я не знаю так много, иначе было бы сложнее. умные люди это самые несчастные люди, из-за того как много они знают - они осознают как мало знают, это заставляет их боятся, тревожные мысли так и лезут им в головы как паразиты. пожалуй, будь бы я немного умнее, то переживала бы ещё больше, вот почему в эту тему не лезу, космос связан с нашим существованием, я более чем уверена. возможно наш вид никогда и не узнает всю правду, возможно нам этого и не требуется. мой поток мыслей оборвала ладонь, что тянула мою руку в сторону. неплохо, сама я из потока выхожу сложновато, в особенности когда вся моя философская натура направляет меня в сторону смысла и страха бытия. меня тянут в сторону, повернувшись взгляд направляется на ту самую девочку выглядящая как морская свинка, она зовёт за собой. осмотрев местность понял, а что никто мне тут такого внимания не уделяет, так что, почему бы и нет, тем более мой, так сказать, друг, пока я думала об очень важных вещах, как чёрт поганый ушел к какой-то блондинке, но я не монашка, чтоб его судить, поэтому пускай ходит пока от старости его ноги не откажут. меня же ведут в другую комнату, пока мы ходили, идея мне уже как-то перенравилась, но обратно мне не хочется, не из-за компании, возможно они нормальные, но просто не моё на этот раз, обидно даже как-то, хочется к своим, но у своих тоже не всегда хорошо, я даже не знаю кто прямо тогда для меня "свои", может быть Саша, Марго и Иса, но даже они не сильно понимают когда я пытаюсь им рассказать обо всем этом, и вроде все так просто, но то ли они меня не понимают, то ли я их. мне не по нраву мысль, будто я какая-то особенная и загадочная, но это не что-то как в сериалах, где девочка очаровательная и способная, поэтому ею все восхищаются, у меня немного другое. я чувствую, что никто не способен меня понять не из-за того, что я такая вся мудрая или образованная, а потому что я странная, опять же не как девочки в сериале, а как реальный человек, что не находил единомышленников в некоторых областях. так или иначе, я уже сижу на кровати в комнате, где лишь мы вдвоём, обстановка немного странная. она кладёт свою руку мне на бедро и снова улыбается, я уже начинаю сомневаться в её психологическом состоянии, неестественная улыбка по моему является одним из этих признаков, всякие маньяки или продавщицы в мясных лавках, вот они также себя ведут. – разве катить к девушкам своих друзей можно по кодексу дружбы? – я не убираю её руку, просто смотрю, не знаю зачем, но раз я так делаю значит так надо, себе нужно доверять. – я не знала, что девочки на пару раз называются девушками – как ты меня сейчас назвала? – ну её слова имели какую-то логику и в принципе я сама что-то иногда осознаю, но говорить такое человеку в лицо, сука, я зла. – не думала что иногда стоит закрывать рот в непонятных для тебя ситуациях? – тут уже решение было принято поменять, убирая её руку с себя, направляюсь к двери, это все конечно было хорошо и весело, но я поняла что тут мне делать нечего, даже у них было веселее – я не думала что ты начнёшь тут говорить о своем очень важном мнении. – я разве не права? ну и дальше такая неприятная ситуация, потому что я за мир, любовь и осознанность во всём, но она должна была получить по лицу обязательно. вот и получилось, что моя ладонь уже оставляет след на её щеке, немного красновато, но ей идёт. почему-то ситуация удовлетворяла не всех, так что, через пару секунд после её злого взгляда, я тоже получила и оказалась брошенной на полу. эта сволочь берёт меня за волосы, её ногти буквально впиваются в мою кожу на голове, дёргает она моими прекрасными кудрями в разные стороны, ощущение что ещё немного и из меня их просто вырвут вместе с мясом, и будто этого не хватало, садится на меня. мои крики и попытки убрать её с себя не действуют, она в несколько раз сильнее, поэтому мои когти мне тоже пригодились. меня переполняет чувство злости, и я не понимаю почему.. из-за того что она позволила сказать себе такое, из-за того что Макс оказался не тем, или я оказалась не той, может меня раздражало вообще всё. на её животе и бёдрах красовались яркие полоски, но ей хоть бы хны, сука, я пытаюсь продырявить её кожу, но почему-то не учла что мои ногти не такие прочные, а мои силы начинают меня покидать, я не была сегодня готова на такое. получаю удар в голову каким-то предметом,и вот заново меня швыряют, думала что в стену, но оказалась на кровать. мои крики по прежнему не были слышны, будто из квартиры все вышли. голова болит ужасно, а глаза смотрят прямо вверх, вновь потолок, на этот раз он двигается быстрее, и прямо на меня. оно вращается и превращается в непонятно что, это рассасывается, рассыпается на мои глаза и теперь единственное что я вижу это части без черных пятен, а пятен больше чем свободных частей, как же болит голова, как же болят глаза, не понимаю что с потолком, он пугает, всё сейчас пугает. ощущаю руки под своим свитером, и вот началось, ну что опять за херня, на моё "прекрати" я не слышу ответа, но я даже не уверена, что сказала это. холодные пальцы ведут по моему телу вниз. надо было оставаться в той комнате, там меня хоть не раздевали, а если бы и раздели, то всё было бы добровольно, меня немного не устраивает ситуация происходящая здесь и теперь я осталась без своего прекрасного свитера, пятна в глазах будто размножаются, боже мой. я понимала что вырубаюсь и была готова даже к этому, ну как готова, когда немного путаешь реальность со сном, уже как-то и непонятно ничего. только вот меня пробуждает громкое "БЛЯТЬ", я выхожу из того состояния, пятна остаются, сломанный потолок тоже, но я проснулась. резко встаю и толкаю грудью ту, что на меня навалилась. снова волосы, вот у этой твари других способов нет? мне кажется, что пока мы скатывались обратно на пол, я успела увидеть свои ранее выдранные клочья, не приятная картина, мне не понравилось, сама б ей всё по отрывала и раскидала, зубы например, но свои физические способности знаю, к сожалению. в глазах по прежнему остались какие-то пятна, но желание ей всыпать было немного важнее чем то, что я не совсем хорошо вижу, хорошо хоть сейчас на меня ничего не рассыпается. я хватаю её руку и пытаюсь перекрутить, где-то я такое видела, но не понимаю как это точно делать, немного ранее от нужного осознания получаю удар. по гребенной спине долбанула своим коленом, от резкой боли и неожиданных ощущений бросаю её руку, изогнувшись назад и снова оказываюсь снизу. когда-нибудь это должно закончится, надеюсь, прежде чем кое-кто вырвет к чёртовой матери мою голову. кусаю её за плечо, зубы хорошо что крепкие, у неё начала течь кровь и..это не самый приятный вкус, видимо ей тоже не понравилось, потому что я получаю коленом в бедро. – если тут произойдет убийство, то я как свидетель буду обязана доложить о всех подробностях данной ситуации. мне не хотелось бы участвовать в этих разбирательствах. – какой-то знакомый голос. сначала до меня ничего не дошло, не удивительно, но я направила свой взгляд на дверь, это помогло, думаю умное решение. тот же голос что помог встать с кровати. пятна будто по немного исчезали, и всё же человека я увидела не сразу, но увидела. это была девушка Саши, все же в доме кто-то был, прекрасная новость. – ты ещё кто? – вот сука, вместо того чтоб свалить побыстрее ещё и вопросы задаёт. – моя подруга.ты слышала те слова, так что убери свои ноги с меня, вообще всё убери и дуй отсюда, я успела от тебя устать. – никто тебя убивать не собирался – да будто мне интересны были твои планы на меня, даже думать о них не хочу. не собиралась она, я думала сдохну от нехватки волос. к моему огромному счастью, она ушла, но очень зло посмотрела и на меня, и на Мэй, хорошо что хоть как-то ушла, при другой возможности надо было её запихнуть под что-то, чтоб задохнулась. интересно, Макс об этом знал?..о том чего она хотела. я ожидала возможно пары поцелуев или чего-то в этом духе, но не то что буду сейчас сидеть на полу с больной жопой из-за ударов, опираясь на кровать и смотреть в панике вперёд. в панике смотреть конечно звучит смешно, но если я ещё раз посмотрю вверх - кажется свихнусь, а сейчас хочется вернуть зрение. – ты выглядишь немного помятой, все в порядке? – она приблизилась, закрывая за собой дверь в комнату и села рядом, только на пол, а на кровать. я слышала как та скрипела, надеюсь так и было и это не мы её сломали, хотя почему мы..она. – всё отлично, это было так, подготовка к чемпионату по реслингу, ничего серьёзного. – только там заранее всё обговаривается, а у вас импровизация. это уже не реслинг, это пьяные драки. – это была не пьяная драка! она начала всё это, а потом я не выдержала, ну и ударила легонько..может не легонько, не знаю. это не связано с моим состоянием, это связано с её мерзким поведением. – зрение постепенно возвращается, смотрю вверх, потолок не двигается, существует себе ровно и всё постепенно возвращается в норму. с появлением возможности видеть вспоминаю о своей больной жопе и сажусь рядом, кровать опять скрипнула, ну и пошла она нахуй. – по твоему описанию - виновата ты сама в начале конфликта. думаю это всё-таки связано с твоими нетрезвым состоянием. обычно пьяные люди более склонны к дракам из-за неспособности адекватно оценить ситуацию и свои возможности, и последствия от этого не только драки. её знание мной были оценены, очень крутой подход к беседе. даже если мне хотелось посмеяться с её умных заявлений, они заставили меня задуматься, не над тем, что я не лучшим образом провожу свою молодость, а что я действительно сделала в этом состоянии ошибку, нет, не то что я ей вмазала, это я ошибкой не считаю, а то что я с ней пошла очень даже. зачем я это сделала, головушка то соображала, что здесь не в шашки играть будем, я бы не играла, проигрываю в них постоянно. меня даже задело не то, что она хотела от меня, а что она себе позволила в мою сторону. если подумать - она права, следуя за ней я даже дала ей это понять. иногда мерзко от самой себя, так тяжело стало на душе. – тебе плохо стало? может надо в туалет или воды попить? я слишком долго думала, всё равно мне не понравилось, зачем я только это делаю. когда-нибудь я перестану думать, но это будет в деревянном прямоугольнике возле червей. фу, черви.. – нет, в туалет мне не нужно и воды тоже не хочу. всё в норме, не переживай. – зрение теперь вернулось всё, я не помню сколько точно его не было, но если было, то должно и быть дальше. тогда я посмотрела на неё, теперь говорить можно не в стенку, а прямо человеку в лицо. – и виновата была не я, возможно конечно из-за того что первая накинулась, но ей надо было меньше говорить. думаю она специально меня вывела, так что если убийство произойдет немного позже - суду говори что она первая начала. – я улыбнулась, надеюсь моя шутка останется шуткой и за углом подворотни меня ждать никто не будет. впрочем..почему никто? от Егора Крида я бы не отказалась, ну только если он будет из года пятнадцатого. – спасибо, что зашла сюда в подходящий момент. без твоего громкого "блять" я бы наверное сейчас спала как убитая, или бы была убитая, не знаю точно. она выдавливает из себя короткое "ясно, не за что." нихрена она разговорчивая, наверное потому что не хотела здесь оказаться , но днём она тоже не много болтала. её глаза безразличные, но это можно увидеть, если только приглядываться, только сейчас поняла, что в комнате стало слишком темно. за окном наверняка глубокая ночь, я совсем потеряла счёт времени. – зачем ты сюда пришла? мне кажется тебе не нравятся такие места, ты выглядишь чужой. – ты не такая уж и умная чтобы судить о человека по первому впечатлению, не нужно делать выводы. охренеть, круто, спасибо. после своего ответа она встаёт и просто уходит, оставляя дверь открытой, и куда она ушла, и зачем она приходила? мне кажется она уж слишком умная, но злым человеком её тоже не назвать, даже если её фраза немного задела, может и она права, а я всегда будто не до конца всё обдумываю. не важно, нужно уже тоже выходить отсюда, но больше не хочу встречать ту горе парикмахершу без ножниц. надеюсь она не собирала те волосинки,чтобы сделать порчу, ведьмы авось так и делают, но она не похоже на ведьму, больше на бессовестную тварь. чтобы уйти, и как можно быстрее, я сразу пошла к выходу обуваться. когда выходишь из темноты, глазам очень больно, я ещё и без понятия как у меня те пятна чёрные появились в глазах, если вокруг всё и так чёрное было..или в начале было по светлее. в коридоре во всю строилась чья-то личная жизнь, странные они, нельзя была куда-то зайти и уже там возле стенке зажиматься, или у них фетиш на любовь в общественных местах? из-за всего что произошло, я уже и отрезвела, чёрт, как сейчас всё бесит. но есть и плюсы, я нормально могу завязать шнурки, не спотыкаясь о тумбочку или свою же ногу. и вроде я уже готова открыть дверь, но Макс тянет меня за руку, только тянуть и умеет, гандон. — как тебе было с Радой? – улыбается во все зубы, немного не ясна причина его счастья, в прошлый раз во время выпивки он был подавленным, значит веселье его связано не с водкой, а вот с этим мега забавным и крутым случаем. – понравилось или средний уровень? – иди знаешь куда? – даже не стала ждать понимания, оно до него поздно дойдет, как и все остальное в его жизни. зато теперь я знаю как её звали, славно, наверное очень пригодится в жизни. выцарапаю её имя на чужой могиле. выхожу из квартиры и быстро топаю по лестнице вниз, всегда боялась отсюда упасть и выломать свою голову. выходя из подъезда, поняла что днём так торопилась в это проклятое место, что забыла взять что-то сверху, сейчас холоднее чем днём. ветер дует во все стороны и мои ладони уже замёрзли. по карманам ищу телефон, в моменте успела испугаться, что придется возвращаться за ним, но к радости - нет. два часа ночи, домой не хочу, кота можно будет забрать только утром, значит придется спать одной, но на улице спать ещё больше не хочется. надо было сначала решить куда идти, потом идти, или нет, я передумала. чем раньше ушла - тем лучше. но ходить по ночным дворам не очень идея, поэтому я решила в них посидеть. уйдя немного дальше, я села на качели, детская площадка соседнего двора думаю достаточно безопасное место. тогда я вспомнила, что у меня болит до жути голова, чем бы она там меня не ударила, жопа тоже, будто в ней всё поломали, но там нечего ломать, это хорошо, были бы там кости, я бы очень расстроилась. достала пачку сигарет и закурила, курить на детской площадке не хорошо, но сейчас я убавлю свою дозу морали. люблю качели, чувствую себя необычно, когда взлетаю. каково птицам летать? но у них нет разума, они наверняка даже не понимают этого. в домах горел свет лишь в нескольких окнах, было тихо и спокойно, но чувствовать спокойствие ночью в каком-то рандомном месте немножко невозможно. хотелось бы сейчас домой, но я не чувствую себя дома даже дома, как всё сложно. тушу бычок и иду выкидывать в мусорку, полёт закончен, нужно приземляться, жаль, летать мне нравилось больше, а птицам нравится летать? но для них полет это часть выживания, а не развлечение, также обыденно как и для нас ходить.