Американская мечта

Когда я очнулась в первый раз я ничего не поняла, было холодно, слишком ярко и я не могла внятно двигаться, а люди вокруг меня говорили на странном языке, позже я поняла что это больница и говорили на английском, но тогда я просто отключилась и последующее время была полностью погружена в себя. Я ничего не понимала и не чувствовала, и видимо зря ибо неожиданно я оказалась на руках у кого-то бомжа, судя по запаху, и он выносил меня из больницы Бродил он долго, а я могла только лениво думать о том что похоже меня продадут на органы или в какую-нибудь страну на каторжную работу. Пессимистичностью боролась с рациональностью пока мое тело в легкой пеленке замерзало. Была зима и очень красиво, мое не до конца сформировавшееся зрение «фотографировало» все кусками. Похоже я отключилась. Такое происходит часто, насколько я помню в моем слишком маленьком мозгу просто еще не сформировались нейронные связи, поэтому я скорее всего скоро буду это забывать. Но я не хотела забывать кто я такая. Я и так не помнила уже слишком много. Поэтому вспомнив про людей которые утверждали что они могут пересказать всю свою жизнь, а на самом деле просто слишком часто погружались в воспоминания и поэтому все хорошо помнили я сделала тоже самое. И тогда начался ад. Я не помнила кем была в прошлой жизни, чем занималась, не помнила не то что имя, а даже пол. Из предоставленных воспоминаний не было понятно кем я была и как выглядела А так же я ничего не чувствовала, я помнила что чувства есть, но смотря на как будто зацикленные сцены своей жизни в которых я обычно чувствовала злость, сожаление, ненависть и стыд я ничего не чувствовала, в прошлой жизни я умела заставлять свое тело испытывать радость, попробовав это повторить у меня не получилось, попробовала заплакать из за того что умерла молодой и так далее, но все равно ничего не почувствовала, вспомнила всю свою прошлую жизнь, все плохие и хорошие моменты и людей, и то от чего раньше у меня была истерика, в этом теле ничего не откликалось, никаких эмоций. Но это наверное было просто посттравматический синдром, ведь я буквально умерла и родилась совсем недавно, главное сейчас сохранить воспоминания а потом я разбираться, что делать. Выдернуло меня из этого ада воспоминаний и холода удар об какую-то поверхность. Она была не железная, а так же тут было тепло, так что мысли об окончании жизни на разделочном столе ненадолго меня покинули. Рядом со мной были большие люди, которые разговаривали на каком то непонятном английском и единственные слова которые я могла разобрать были -Френк…дом…Фона…кто…что- и куча мата, хотя бы что-то запомнила за 14 лет изучения английского, попробовала повторить самое просто -Фяк,- на меня обратили внимание, но не на долго, а начали разговаривать еще громче. А я поняла что для полноценного разговора между нами понадобиться еще много времени. Так как я сейчас была все равно что инвалид без рук и ног и полностью зависела от этих людей, я решила сделать самое логичное что только может быть и ушла в себя решив подумать о том кто виноват и что делать.