***
23 декабря 2022 г., 23:24
В моём сердце дырка — сквозь неё видно Луну, Но я вот-вот её заткну тремя: я не люблю одну.
Я распрощалась с тобой в слезах. Глупый поступок, нелепый и смешной со стороны. Я верила, что значу для тебя больше, что я — половина вселенной в мыслях и половина в сердце, то есть, всё. Но оказалось, что это фантазия. Тягостная, липкая, противная, заставляющая задыхаться. И, увы, моя. Я забыла, что эта иллюзия приносит боль с эйфорией, а не наоборот. Я не могу тебя увидеть, не могу с тобой поговорить и залезть тебе в голову. Хотя очень хочется. Я не вижу, что для тебя имеет значение, а что — фальш и пыль. Ты одинаковый ко всем, тебя все любят, точнее, хотят быть с тобой. Но мне всё равно кажется, что ты меня помнишь и я для тебя больше, чем остальные. Я слишком много болтаю. Я хочу смолчать в надежде, что если не поливать это семя словами, колышащими воспоминания, то оно не взойдёт. Но оно внутри, оно прорастёт по-любому. Мои внутренности — его удобрение. Тот момент, когда ты мне открылся, казался мне просто бесценным. Мне верилось, что именно я достойна дотронуться до сердца и почувствовать как течёт твоя кровь. Но ты сказал, что в этом ничего такого. Это было больно. Я перестаралась с эмоциональной отдачей. Меня тошнит от того, что ты лучше. Что тебя выбирают все, а меня никто. Что ты успешнее меня. Богаче. Круче. Харизматичнее. Даже такая мелочь, как рост и чистота кожи, от которых так неприятно щемит внутри, выводит меня из себя. Я вообще тебя не знаю. А мне бы хотелось. Каждая мелочь, которую ты совершаешь кажется мне сокровищем. Мне каждый раз хочется думать, что мы похожи, каждый раз мне хочется верить, что это скрытое обращение ко мне, мол, "Эй, ты меня слышишь? Смотри, ты бы отправила это". Ты хочешь со мной поговорить, но это ложь. Правда — обратно пропорциональна. Мне так хочется, чтобы ты разделял те же чувства, что и я. Но этого не происходит. И не произойдёт. Очень больно осозновать, что у твоего друга очень много тех, кто с лёгкостью может заменить тебя в то время когда у самого никого нет, и кто-либо из них в любой момент может стать твоей заменой, а ты останешься один. Абсолютно один. Я хочу верить, что ты скучаешь также, как и я. Просто лучше умеешь держать тебя в руках. Бесит. Ты лучше, снова. Я же не хотела проигрывать. Но боже, острота восприятия слишком глубоко пустила корни. Мне кажется, ты изменился. Ты стал холодным, отдалённым и другим. Кажется, шлейф меланхоличной и тонкой тоски, отчуждённости тянется за тобой, как я. Хотя, почему "как" если "и это" ? Кстати, я уверена, что самое важное здесь — то, что мне кажется. Я могу делать выводы, основываясь лишь на собственном восприятии. Пелена эмоций искажает мою реальность. Это не принесёт мне ничего хорошего, как и тебе. Это просто пустое проявление чувств. Ты его не изменишь, не надо пытаться его перевоспитать и подстроить под себя, оставь его в покое и успокойся сама. Если он захочет, он сделает первым. Но он не захочет. Хотя?.. И напоследок. Когда тебя распирает желание сказать ему: «Я смотрю на тебя. Я вижу, что с тобой происходит. Я не смогла уйти. Я здесь.» Сделай это завтра, зная, что завтра никогда не наступит.
