***
24 декабря 2022 г., 17:30
Все, надеюсь, знают рассказ Стивена Кинга про двух соседей, что мерились членами, ой, то есть фейерверками и в конце концов спалили свои дома? Так вот я со своим соседом — мудаком Кларком Дэниэлом — словно герой этого плешивого рассказа. Только кончился он гораздо круче.
Началось все весьма неоднозначно. Когда я и моя жена — миссис Фриман — переехали в этот уютный, маленький и, что таить, местами тухлый городок, на дворе уже стоял декабрь. Желая хоть как-то порадовать соседей и произвести хорошее впечатление, мы закупились фейерверками и зажгли в рождественскую ночь на заднем дворе. Фейерверк был яркий, но в целом скромный.
На следующий год соседи тоже решили запустить фейерверк, хотя местные старожилы утверждали, что такого за ними никогда не водилось. А моя милая, но частенько глупая миссис Фримен топнула ножкой и потребовала — хочу лучше!
Так началось наше лениво противостояние. Из года в год мы с соседом привозили все больше и больше пиротехники. Я потрахивал домработницу Кларков и узнавал о новых фейерверках. Ехал в магазин на радость женушки, которая казалось терпела измены только в обмен на информацию, и приезжал под покровом ночи с этакой контрабандой.
Но что-то мне подсказывает, что нашу горничную тоже кто-то трахал, иначе я не могу объяснить, как сосед следующей же ночью покупал ровно на один ствол больше.
Апогей конфликта пришелся на 2021 год. Та зима была особенно теплой и не предвещала абсолютно никакого рождественского настроения. Посему я даже и не рвался участвовать в глупом соревновании.
Но горничная Кларков зашла на выходных перед рождественским уикендом, оттопырила свой жирный, тем не менее притягательный зад и просипела:
— Дэниэл достал Огненного дракона.
Эти два слова произвели на меня впечатление. Я скинул трясущуюся от экстаза бабу со своих колен и, подтягивая брюки, ломанулся к окну. Словно чувствуя мой пристальный взгляд, сосед перевернул барбекю и взял на пробу кусочек.
«Ну ничего, ничего! Ты у меня еще подорвешь зад», — подумал я, наблюдая как по его подбородку стекали капли жира.
В тот же вечер я выехал из дома. Накопление за несколько лет доллары растворились в десятке магазинов пиротехники. Я вернусь домой с полной машиной.
И Рождество мы встретили как на пороховой, увы, взорвавшейся бочке.
Думаете, это все? Ох, нет! Очнулся я со звоном в ушах и с желанием выблевать весь ужин. Вокруг меня плясали белоснежные огоньки, гудели сотни мониторов и тихонько повизгивали жирные серые капли размером с упитанного быка. Они тянули бесформенные руки в разные стороны, совершая какой-то нездоровый танец.
И да. Тогда я все же выблевал ужин.
Себя они называли Мо’кики с планеты Мудасра. Также они утверждали, что давным-давно победили смерть, время и превратились из подобных людям в такие вот дурно пахнущие субстанции.
Также они утверждали, что прилетели нас спасти.
Но я же не дурак. Знаю, чем кончаются девяносто девять процентов подобных фильмов. От кого спать? Рептилойдов? Людей? Чужого? Хищника? Увольте, это бред.
Знаю я, зачем они здесь. Сожрали свою планету с потрохами и на нашу, свеженькую захотели.
Еще и оправдание придумали смехотворное: по всей планете появлялись световые сигналы. Рождество ж! А говорят, высшая раса. Как же.
В смысле привлек их всего один световой сигнал из моего городка? Что значит из-за спешной посадки жителей раздавил корабль? Как понимать пилот новенький и просит прощения?!
О, боги, сигнал шел из двух домов, номера которых самым удивительным образом совпали с моим и Кларков.
Сопливая субстанция высоко пискнула и подпрыгнула, расплескав желе своей тушки. А я второй раз за несколько минут согнулся в рвотном позыве.
