Осторожно, магия вне Хогвартса!

- Ой, мужик, проснись уже. - Аааа… ээээ… Что тебе надобно? Не видишь, что ли: я сплю… буэээээ… - Ядрить тебя налево! Это ж надо было так набраться! Ковер сам мне будешь чистить! - Кто набрался? Я набрался? Не, дружище, ты что-то явно путаешь. Все время я был трезв, как стеклышко. - Ну да, ну да… - А ну-ка! Что это за тон? Ты сомневаешься в моей зеркальной честности? - Нет, я сомневаюсь лишь в том, что промилей в твоей крови меньше ста процентов… - Говорю же: я не был пьян! - Ах, так! А кто тогда со слезами счастья на глазах кинулся обнимать первого встречного бомжа со словами: «Дамблдор, ты ли это?» Тебе стало его жаль, и ты битый час простоял рядом с ним, крича и этим распугивая прохожих: «Приютите Дамблдора! Ему over9000 лет. Будет развлекать вас фокусами или, в крайнем случае, сгодится, как раритетная мебель». - Ой ееееее… - Не то слово! Неадекват живет и процветает. - Как я мог так поступить с Альбусом! Дементоров на меня не хватает! - Аргхпфтц… Так тебя это беспокоит?! - Но как бы то ни было, я не был пьян. - Даааааа, конеееееечно… И кто же это такой больной переловил всех голубей в городе? Ты, случаем, не знаешь этого идиота? - Зачем ему столько голубей? Голод? В магазины уже не пускают? - Нет. Он заглядывал каждой птице в ее маленькие черные глаза и, словно гопник, отжимающий в переулке мобилу, спрашивал: «Письмо из Хогвартса есть? Нет? А если найду?» - Ты прав, что за идиот!.. Эй, почему ты ударил себя ладонью по лицу? Тебе плохо? В тебе проснулось садомазохистское начало? - Так, ладно, проехали. Вот зачем, скажи, зачем ты приставал к бедному лысому мужику? Зачем с маниакальным упорством натирал его лысину до блеска, словно лампу Алладина? - Кажется, я вспомнил… Мне казалось, что если я буду так делать, то из него вылезет крестраж. А если из него вылезет крестраж, то я его уничтожу и смогу поехать в Англию, чтобы сообщить Министерству Магии о своих заслугах перед их родиной. - Оставь свои сантименты знаешь, где? - … буээээ… - Эй, эй, не на моем же ковре! - Это все? Не так уж и ужасно звучит. - Чего ты плечами пожимаешь! Еще далеко не все. Ты отобрал у дворника метлу и, взобравшись на трансформаторную будку, оседлал ее и сиганул вниз, крича: «Снитч, я поймаю тебя! Сто пятьдесят очков Гриффиндору!» Хорошо, что таким идиотам, как ты, везет: отделался лишь испугом в то время, как дворника с припадком увезли на машине скорой помощи. - Но я же выиграл! Чего ты злишься? Тем более, я бы не стал использовать средство передвижения в нетрезвом виде. Я же не хочу, чтобы у меня забрали права только из-за того, что единожды грохнулся с «Молнии». - А как насчет того, что ты выхватил у гаишника его полосатую дубинку и, ворвавшись в супермаркет, орал: «Акцио, сливочное пиво»? - Но ведь так хотелось попробовать… - Когда же тебя стал оттуда выпроваживать толстый и плечистый охранник, ты чуть не обделался, нажал на кнопку тревоги и, тряся за плечи того самого бомжа, которого ты зачем-то прихватил с собой, в слезах закричал: «Тролль! Тролль в подземелье! Тролль!» - О, так Дамблдор не обиделся на меня и все это время был со мной? Он, наверное, нас спас! - Потом ты потащил меня в зоопарк. Ты каким-то магическим образом влез в вольер к тиграм и, приговаривая, стал их считать: «Один Уизли. Два Уизли. Три Уизли…» Десятый такой Уизли чуть не откусил тебе голову. Ты еле спасся. - О боже, мне конец! Я использовал магию вне Хогвартса, чтобы пробраться в «Нору»! Меня исключат или, того хуже, отправят в Азкабан. Я не хочу в Азкабан: там наверняка паршиво кормят! - Ты нарисовал себе на лбу шрам в виде молнии и смайлик. Отобрал у какой-то старушки корзинку с яйцами и стал кидаться ими в прохожих. Перед тем как бросить, ты вставлял такие ремарки: «И это не то. И даже это не то. Да где же оно, пророчество обо мне и лысом-безносом-неудачнике-не-способном-прихлопнуть-даже-муху?» - И как оно? Нашел? - Увы, яйца закончились быстрее, чем поиски увенчались успехом… Также ты решил сумничать: подошел к пятилетнему мальчишке и начал ему впаривать то, что сам никогда не понимал: «Предел функции является обобщением понятия предела последовательности: изначально под пределом функции в точке понимали предел последовательности элементов области значений функции, составленной из образов точек последовательности элементов области определения функции, сходящейся к заданной точке; если такой предел существует, то говорят, что функция сходится к указанному значению; если такого предела не существует, то говорят, что функция расходится». Мальчик заплакал и сказал, что ни за что не пойдет в школу. - Эк какое новое поколение растет: неучи. Они из корня мандрагоры не лечебное зелье сварят, а сварганят новое биохимическое оружие массового поражения. Абзац не только Хогвартсу, но и Запретному Лесу… - Каждую отражающую поверхность ты, не способный своим заплетающимся языком нормально выговорить это, называл, цитирую: «Зеркало эй, Налей!», - после чего шел в магазин за очередной бутылкой водки, объясняя это тем, что сие есть твое сокровенное желание, которое попросту нельзя проигнорировать. - Ну, раз оно так сказало, как я мог отказаться? - За неимением с собой ничего длинного, ты снял со своего Дамблдора трусы, надел их себе на голову и радовался: «У меня есть шапка-невидимка! Теперь я могу захватить весь мир!» А когда прохожие, напуганные твоей «призрачной» атакой, вызвали полицию, ты, наоборот, еще пуще развеселился: «Народ подарил Добби обвинения, и теперь Добби свободен!» Но чертового Добби упекли в обезьянник, откуда мне пришлось вызволять его задницу. К тому моменту ты уже утихомирился и отключился, что дало мне возможность беспрепятственно притащить тебя к себе домой. И после всего этого ты говоришь, что не был пьян? - … - Да, еще кое-что. Больше никогда мне не предлагай смотреть залпом все части Гарри Поттера. Тебя от них вставляет даже и без алкоголя. - Ты такой зануда… Я понял… Ты на самом деле Северус Снейп, который принял оборотное зелье, чтобы убедить меня в том, что я обычный магл. Неееет, профессор, вам меня не провести! - Я умываю руки…