От прошлой меня прошлому тебе

Даня, мне так много нужно тебе сказать. Как говорится, сейчас или никогда. Я влюблена в тебя, да и, наверно, не скоро остыну. Скажи мне, дань, почему всё так быстро началось, но и так же быстро погасло? Если честно, я до сих пор не могу понять, как мы с тобой вообще пришли к такому общению. Но почему-то именно твоя улыбка сводила меня с ума... Твой теплый взгляд и невероятно мягкие, но такие мимолётные объятия при встрече пробуждали во мне непонятные чувства. Я часть тырила твои вещи, вроде против ты не был. Я больше ставила тебя перед фактом: отдам при следующей встрече, но не отдавала. Делала ли я это в надежде, что мы скоро снова встретимся? Однозначно, да! От твоих вещей веяло тем теплом и уютом, что дарил мне ты. Мне так одиноко без тебя, хотя рядом столько людей. Ты был первым, кто понял, насколько не уверенна я в себе. Ты не смеялся, а помог мне выбраться. Но почему ты так и не поверил в себя? Почему ты думал, что не оправдаешь моих ожиданий? Может, всё-таки, это я должна решать, а не ты? Не бери на себя так много. Знаешь почему я влюбилась в тебя? Ты всегда относился ко мне очень нежно, принимал меня такую, какая я есть, ты никогда мне не говорил, что осуждаешь меня. Я тобою я была счастливая, свободная, своя. А ты даже ничего не требовал взамен! Просто дарил мне это... Какая же самоотдача! Но за что ты так с собой? Ты был для меня особенным. Только ты мог называть меня "Саня", хоть я всегда просила так не делать. Но разрешала это почему-то только тебе. Точно так же и ты разрешал мне делать все, что я захочу. Да, ты говорил, что злишься или негодуешь, но по тебе всё-равно читалось: "Можно, для тебя"... Я тонула в такие моменты. Прости, что злоупотребляла этой властью. Но, знаешь, я ведь и вправду была небезразлична к тебе. Мне так много хочется тебе рассказать, лишь бы ещё раз увидеть твою улыбку и почувствовать себя нужной и любимой. Твоя нежность никогда не могла оставить меня равнодушной. Помнишь ту ночёвку у Ани, когда мы заснули на её кровати, пьяные и такие отчаянные? Мы были вдвоём, только ты и я, против целого мира. В тот момент я поняла, что значит счастье, ты показал мне. Эта ночь осталась в моём сердце навсегда. Знаешь, я и сама понять не могу, чего я хотела в этих отношениях. Признаю, во многих аспектах я вела себя как сука. Поцелуи с Машей на твоей кровати явно были лишние. Отчаянный шаг, чтобы привлечь твоё внимание. Ведь мои намёки для тебя ничего не значили. Ты сам выбирал темп развития наших отношений, и он, наверное, был более правильный, чем мой. Я слишком спешила, ибо не хотела тебя упустить. И одновременно с этим меня преодолевал страз серьёзных отношений и разбитого сердца. А в итоге, это являлось каким-то насилием нал тобою. Ох, какая ирония! Я хотела всего и сразу, а так, к сожалению, не бывает. "Я люблю тебя!". Ты ведь не боялся это говорить, но почему же я боялась это слышать? Прости, ведь если бы я хоть немного сконцентрировалась не на своих страхах, а на чувствах, таких реальных и сильных, я была бы сейчас рядом, а ты не читал всё это. С тобою было очень легко и непринужденно, я влюбилась в эту свободу рядом. Да, я хотела близости с тобою, но ещё больше мне была интересна твоя нагая душа - и ты разделся. Знаешь, писать всё это дико сложно. Я неимоверно сильно скучаю, что это даже больно, где-то внутри. У нас было такое беззаботное начало и такой сложный (лично для меня) конец. Каждый раз, когда я куда-то еду, я всей душой надеюсь, что совершенно случайно мы где-то снова встретимся, и ты улыбнёшься мне. Я снова на мгновение (о боже, хотя бы на одно мгновение!) стану особенной для тебя. Что мы обнимемся, как делаем это всегда, может даже чуточку дольше, чем обычно, и заведём какой-то нейтральный разговор, без боли и сожалений о прошлом. Дань, любить тебя оказалось слишком просто. Я каждый чёртов вечер засыпаю с мыслями о тебе, что так и лезут мне в голову. От этого нет спасения, да и я его не ищу. Ведь знаешь, Дань, мои чувства просто не могли пройти одним ранним утром. Так почему же ты читал между строк и совсем не то, что нужно было? Ты боялся меня потерять, но так легко отпустил. Даня, почему ты поверил в то, что сам себе придумал? На этот раз меня не слышал ты. Я совершенно не хотела такого исхода. Я чувствую очень сильную вину за то, что ты мне доверился, а я, не желая того, предала тебя. Мне жаль, что вышло именно так. Видишь, риски на то и риски, что иногда ты просто не сможешь просчитать свой исход и выйти сухим из воды, тебе просто придётся чем-то пожертвовать. А я, к сожалению, пожертвовала тобою. Я благодарна тебе за многое. Ты всегда был рядом и соглашался на любую фигню, что я предложу. Вспомни как минимум поездку за лифчиков в 12 ночи. Погнали, я создала проблему ХD. Но ты ведь даже ничего не сказал и не возмущался: если тебе не комфортно, то поехали. Спасибо, что всегда рядом. Моменты счастья рядом с тобой описывать можно очень долго. Наверное, самое главное, из них, что рядом был именно ты, и, наверное, что рядом с тобою была я. Видишь как бывает, наши дороги разошлись, а я всё еще пытаюсь вернуться и найти тебя. И, возможно, когда-нибудь это произойдёт. Сколько бы времени не прошло, я всегда буду помнить нашу первую встречу - на моем выпускном. Знаешь, это очень даже романтичная история, во время которой мы просто ворвались в жизни друг друга, разбив все двери ногами. Девочки всегда мечтают в детстве, чтобы пойти на выпускной с каким-то любимым мальчиком. А, как по мне, у нас вышло гораздо интереснее! Я не забуду этого. И теперь, когда мы расстались, я жалею, что была была в своём мире всё время, кое было у нас, и не использовала каждую секунду рядом по максимуму. Но, наверное, это и есть жизнь. Ошибки - работа над ошибками - и новые ошибки. Это какое-то издевательство! Но что-то в этом есть... Я очень жалею, что мы так и не попробовали "нормальные отношения". Я ждала от тебя ту самую фразу, но её так и не последовало. Ты же знал, что я влюблена, но почему ты так и не предложил мне встречаться, быть только твоей? Может, это спасло бы нас от агонии. Ты боялся или сразу предвидел итог? Может, ты сразу понял, что эти отношения не стоят твоего времени? В общем-то, сейчас это уже и не важно. Всё прошлое должно остаться в прошлом, а мы - настоящие и живые - должны двигаться только вперед - светлое будущее ждёт нас. Только теперь мы не вместе против целого мира, мы идем отдельно, иногда оглядываясь. Но, я всё же надеюсь, что мы не стали друг против друга. Я больше не буду для тебя той ветренной и энергичной Саней, что вечно творила всякую вещи, за которые потом будет стыдно, я изменюсь. Но и ты не будь тем же милым мальчиком, о коем я мечтала в детстве и о коем я вздыхаю теперь. Ты всегда будешь многое значить для меня, но, прошу, не пользуйся этим. После каждого твоего сообщения я снова и снова мысленно возвращаюсь к тебе, а это убивает изнутри. Я очень рада, что ты меня не забываешь и пишешь иногда о чем-то нейтральном. Но эти сообщения несут в себе столько боли, что иногда это просто невыносимо. Но прошу, не переставай! У меня есть единственная просьба к тебе: пожалуйста, ничего не отвечай на это. Не говори мне, что ты прочитал (если всё-таки дочитаешь до этого момента) все эти мои мысли. Пусть всё, что написано здесь, останется только между нами, и пусть покоиться где-то внутри наших отношений. Не веди себя иначе, ничего не говори мне про все эти слова. Я просто хочу и дальше жить в своём выдуманном мире, где все идеально и идёт по моему плану. Знаю, что это выглядит очень эгоистично, и решать всё равно тебе, но я просто должна сказать. Все эти слова сказаны не чтобы что-то изменить в наших отношениях, слова ради эмоций, а эмоции для тебя. Мне очень нужно было высказаться (я так мало делала это во время отношений) и извиниться (как и это). Я не хочу ничего менять в тебе или просить изменить наши отношения. Живи так, как будешь по-настоящему счастлив! Я больше не хочу причинять боль тебе, себе. Поэтому я говорю тебе спасибо, что показал мне настоящего себя, что дал мне понять, чего заслуживаю я, что ты научил меня любить. К сожалению, всё это я поняла слишком поздно, и тут только моя вина. Мне дико больно, что тебя больше не будет рядом. Мы всё еще будем видеться, может, останемся хорошими друзьями, но рядом - нет. Я больше не позволю себе снова зайти так далеко и разбить твоё (своё) сердце. Я урок усвоила. Отныне, рыжая я буду жить только в твоём сердце, надеюсь, там ещё осталось место для меня. Ведь в моём ты уже давно поселился. Быть может, когда-нибудь мы отпустим друг друга... И скоро встретимся

Твоя рыжая Саня и я в порядке