Deep end

Я тянусь пальцами к таким запретным пуговицам, которые удерживают на тёплом теле рубашку. Медленно расстёгиваю каждую из них, при этом обжигающе целую шею человека напротив. С каждым его тяжёлым вздохом, я чувствую нарастающее возбуждение и хочу быстрее сделать то, чего желают двое находящихся в этой комнате парня.  Я никогда не забуду, как этот человек будил меня своими поцелуями, не намекая ни на какую близость, хотя каждые наши встречи были направлены, лишь на неё. Никогда не забуду, как оставлял на нём засосы, чтобы никто другой не позволил себе смотреть на него, чтобы все знали «он занят». Всё это я никогда не забуду, но всегда буду помнить одно.  Этим человеком был не ты.  Его звали Минхо.  Это не с тобой я регулярно спал на протяжении нескольких месяцев, не с тобой, лёжа в постели, болтал о нерешённых делах, не для тебя устраивал вечерние ужины, которые были наполнены уж очень интимной и непристойной атмосферой. Я не позволил себе делать это с тобой, но совершенно без всяких колебаний разрешил делать это с другим. Есть ли во мне хотя бы капля сожаления и стыда? Возможно. Но даже если бы я и не повстречал его тогда на том мосту, будучи пьяным, не потащил бы в ближайший мотель, не решил поддаться соблазну и продолжить эти встречи, наполняя их новым смыслом. Я бы никогда не позволил себе притронуться к тебе так же, как притрагивался к нему.  Ты не такой. Ты всегда был чем-то большим. Пока я не встретил его. Я прекрасно помню как ты впервые назвал моё имя. Крикнул его через толпу бегающих школьников, сказав: " Хван Хёнджин!! Тебя там директриса вызывает".  Ты был младше меня на пару месяцев, а я всегда восхищался тобой, начиная со средней школы. Ты ходил со своим лучшим другом, пил зелёный чай и обожал сладкое. Я помню о тебе всё. Тогда ты был очень скрытным, хотя почти всегда находился в центре внимания из-за своей внешности и ума. Я никогда не видел себя рядом с тобой, потому что знал, что не подхожу по стандартам. Ты должен был найти себе хорошую девушку, которая дарила бы тебе всю свою любовь, а ты заботился о ней в ответ. Ты умел заботиться, просто я не умел принимать эту заботу.  Но в итоге в старшей школе ты беспрекословно позволил забрать твое сердце. Честно, я был рад. Рад тому, что ты наконец-то сделал этот шаг, начал встречаться со мной. И даже если бы я знал, что через пару лет буду целоваться и спать с другим, то всё равно бы принял твоё решение. Помню мы шли домой, а на улице с отчётливым стуком, приземляясь прямо на асфальт, падали прохладные капли дождя. У нас был, лишь один зонт, который я успел ухватить перед выходом в школу. Пришлось тесниться. Я был так взволнован тогда. Ты и представить не можешь как хотел взять тебя за руку, но всё же здравые мысли тормозили моё горящее на тот момент сердце. Я так же помню то, как ты резко остановился, привлекая к себе внимание, а потом.. взял и поцеловал. Без лишних слов. Всё так как ты и любил. Они не были уместны, мы итак знали, что чувствуем друг к другу, просто тянули с этим.  Мне жаль.  Правда. Очень и очень жаль, что не смог оправдать надежд на что-то лучшее. А помнишь как мы вместе с тобой выбирали отель, отправляясь в наш первый совместный отпуск? Помнишь как ты злился, когда я всё продолжал звать тебя по фамилии, хоть мы и были в отношениях?  " – Ли, возьми с собой мою сумку, пожалуйста". Ты привык к этому, сначала противился, но потом привык.  Всегда знал как поднять мне настроение, что надо для этого сделать и как далеко заходить. Всё было так, как будто ты знаешь меня с самого рождения, а я вижу тебя впервые. Но нет, на самом деле я тоже думал о том, что знаю тебя с раннего детства. Будто говорил с тобой ещё в детском саду, а потом нас резко разлучили.  Что ты чувствовал в тот момент? В момент когда увидел меня с ним. Когда понял, что это конец. Умерла любовь, которой было ровно семь лет, она, лишь начала тянуться с жалобным и противным скрипом. Наверное, ты был до ужаса разбит и не принимал всю ситуацию. Я видел твой взгляд, прекрасно его помню. В нём была потерянность..? Ты не знал что делать. А может мысли в твоей голове решили, что это галлюцинации от недосыпов? Нет, это было на полном серьёзе.  Я действительно целовал того человека с невероятной похотью. Действительно был готов переспать с ним на столе нашей кухни, если бы ты решил вернуться домой чуточку позже. Только представь сколько раз я занимался с ним сексом на нашей с тобой постели, которая по всей видимости перестала носить это звание уже после "первого раза" с другим человеком. Не с тобой.  Я так же помню твои слёзы. Точнее слезу. Она была одна, плавно скатывалась вниз по твоей щеке, давая понять, что тебе больно. Иногда я думаю, что если бы в тот момент остановился и попытался всё объяснить, ты бы простил. Ты всегда прощал меня. Всегда терпел мой характер и мою детскую глупость.  Почему же я не позволял себе большего именно с тобой раз так любил?  Наверное, потому что я видел в тебе, лишь хрупкий цветок, который слишком сильно боялся сломать своим неосторожным движением. Боялся. Но в итоге порезал его стебель на тысячу маленьких веточек, а лепестки растоптал не оставляя ни одного в естественной красоте.  Ты потух прямо у меня на глазах, выронив пакет в котором, кажется, был мой любимый сок и твой зелёный чай. Ты хотел сделать мне приятно, а я убил твои чувства. Иногда после этого мысли в моей голове твердили о том, что я действительно конченый подонок, который не умеет любить.  Но я любил. Ровно семь лет.  Все говорят, что любовь живет три года, а дальше следует либо распад, либо привязанность. Думаю я к тебе привязался, так же как и ты ко мне. Наши отношения не были наполнены теми чувствами, которые были в начале. Всё казалось.. обычным, естественным. Мне было не в новинку целовать тебя, трепать по волосам, обнимать перед сном или смотреть с тобой вечерний фильм. Мы всё это делали и кучу раз. А с ним. С ним всё впервые. Я как будто заново ощутил чувство влюблённости или же страсти, сам не понимаю, что это было.  Знаю, ты улетел в Австралию и скорее всего сидишь дома в у своих родителей. Тебе трудно и тяжело. Я же лежу в когда-то ещё нашей квартире и спальне с ним. Нет, скорее всего это не последняя встреча с Хо. Будет ещё несколько, но я не уверен в этом. Единственное что знаю это то, что с ним не будет как с тобой. Может я и начну встречаться с Минхо, но не будет той любви, которую чувствовал к тебе. Максимум год. Возможно, я его даже не люблю сейчас, а просто удовлетворяю желания.  Я пожертвовал нашей историей, ради своих прихотей. Будь сейчас не такая ситуация, ты бы меня похвалил. Я всегда слышал от тебя то, что должен ставить свои желания выше всего. Что должен уметь любить себя. Но видимо, принял их немного по другому.  Тебя нет рядом уже две недели и я ощущаю всё по новому. В моей жизни всё всегда было обычным и ты вписывался в эти рамки, а сейчас.. тебя нет и жизнь, кажется, стала тоже другой. Непривычно спать одному, готовить еду только себе, находиться в пустой квартире и ни с кем не говорить.  С Минхо мы не съехались, нет, не так быстро. Может я и не показывал своего сожаления, но мне действительно жаль, что так с тобой поступил. Действительно больно от того, что всё-таки пришлось тебя отпустить. Отпустить Моего Феликса, который, как казалось, был создан именно для меня. Моё чудо, усыпанное веснушками. Когда я заглядывал в твои глаза, то видел там бездну, которая иногда пугала своей неописуемой красотой. Я боялся всех пропастей в которых можно забыться, но в твоей готов был окунуться добровольно. Когда же смотрю в его глаза, то вижу тепло и желание. Он отличается. С ним всё по другому.  С тобой я строил жизнь. Учился принимать поражение и праздновать победы, а с ним.. с ним я уже умею всё это делать, благодаря тебе. Ты учил меня жить. И пусть наша любовь погасла так же непонятно, как начались наши отношения. Пусть последние годы мы прожили, лишь опираясь на беспощадную привязанность друг к другу, боясь что-то об этом сказать, я всё равно буду помнить о тебе, как о том человеке, который был первым во всём.  Ты был первым, кто показал мне жизнь.