Большая свадьба

- Согласны ли вы скрепить себя узами брака? У алтаря стояли две парочки. У священника уже не было вопросов почему пары состояли из мужчин, таких у него было несколько на дню. - Я согласен! - сказал высокий парень с рыжей косичкой на подбородке и короной принцессы на лысой голове. - Что ж, я тоже...- его лицо никогда не менялось, оно как и всегда изображало ничего. И только глаза показывали что его заставили здесь быть. - Отлично! Вторая пара, согласны ли вы связать себя брачными узами? - Да..? - кудрявый до сих пор не понимал что он тут делает в платье невесты и что от него хотят. Видимо кто-то вчера перебрал с алкоголем. - Конечно он согласен! Куда же он денется? - с улыбкой отвечал человек небольшого роста стоящий подле него. Это его идея была сделать двойную свадьбу. - Что ж, раз все согласны и ни у кого нет претензий я объявляю вас всех мужьями! Можете затянуться этими праздничными косяками! Поздравляю вас! К ним поднесли серебряный портсигар и изысканного вида зажигалку. Все четверо взяли по самокрутке и подожгли. Сделав по паре затяжек они поцеловались. От трогательности момента в зале послышались всхлипы и перешептывания. Кто-то говорил о том какие они милые пары, кто-то об их нарядах, но находились и те, кто обсуждал как они ужасно воспитали сына что он стал 'таким'. Но всем было похуй на этих двух людей, ведь они были полностью увлечены происходящим у алтаря. А там было на что посмотреть! Видимо ребят уже вштырило от косяков и они творили полнейший пиздец. 'Невесты' стали танцевать стриптиз крутясь вокруг священника. Он конечно был вахуе, но не сопротивлялся. Двое других же смотрели на всё это спокойным взглядом с мыслями тоже присоединиться к действу. Но весь кайф обломали родители. Они вспомнили что "Им же ещё в ресторан ехать!". Делать нечего. После долгих уговоров они все же оделись и поехали праздновать дальше. Благополучно доехав до ресторана все вышли из машин и направились вглубь помещения из которого громко звучала музыка и вкусно пахло оливье. (Вообще оливье такой универсальный салат, его и в пир, и в мир, и на свадьбу американских армян.) Все ели и выпивали уже около часа, и никто даже не заметил пропажу невест. Наконец не выдержав ведущая, очень милой наружности девушка, громко объявила в микрофон: - А где же наши невесты? Где же они весь этот час пропадают? Из зала послышались пьяные голоса что их похитили. Женихи же, как ответственные мужья, пошли их искать. И искали они так три часа, пока вкрай заебавшаяся ведущая тоооненько не намекнула им где находятся невесты. Тем временем в подсобке на горе всякого хлама сидели наши пропавшие невесты, с ящиком коньяка и пакетом самокруток. Они уже давно забили на время и просто сидели и разговаривали. Весь коньяк был выпит. Остался один косяк. Как водится, свадьба без драки - не свадьба, а это значит что будет поединок за наркоту! Благополучно раскрыв своё местоположение, невесты вышли в коридор с чётким намерением выбить себе последний косяк, и нечётким разумом. Сделав пару шагов навстречу друг другу они упали и уснули. Наконец мужья, под напутствием ведущей, дошли до подсобки. Очень удивившись двум спящим телам, они взвалили их на себя и потащили до дивана. Всю оставшуюся свадьбу мужья напивались, а невесты спали, так как уже напились. Веселье длилось до самого утра, пока последний гость не упал лицом в салат. После такой весёлой свадьбы все четверо стали жить в одном доме большой 'шведской' семьёй.