Мое проклятие - ты

Его рыжие пряди, эти пряди... Я оказывается слишком обожаю их, или уже стоит говорить в прошедшем времени? Я не знаю что с ним и как найти, как узнать, как понять, что он жив?! Эти минуты отнимаются так быстро, а его нет рядом. Каждый день часы идут в упадок, а одиночество будто прибавилось. Почему ты пропал... Опять стало плохо прямо в туалете, я не знаю сколько я тут пролежал и знать не хочу. Почему мысли о нем так сильно играют на моем проклятие. Жаль, что даже такие сильные эмоции не отогнали от меня эту шмару в черном. Она все ещё тут, плетётся за мной отсчитывая поминутно мою жизнь. Надо отсюда выбираться, а то добром не кончится. Пойду узнаю что сейчас вообще. После того, как я дал отпор тем идиотам прошло тоже не мало времени. Ну хотя бы на поиски было больше времени. Эти 10-20 минут всегда уходили на их тупые и не оригинальные шуточки и насмешки. По несколько раз на день. А я мог все то время развешивать листовки и искать... Блять! Столб. Стоит перестать уходить в мысли настолько часто, хотя сейчас кроме этих монологов в голове я ничего не могу. Я просто потер ушибленное место, услышав глупую шутку в свою сторону и немного смеха. Как всегда, но они хотя бы не подходят. И хорошо. |Где то через 15 минут| Я только только покинул окрестности этого ужасного места. Оказывается я въебал последнюю пару. Хотя сейчас кажется ко мне идёт, что то гораздо более ебучее во всех смыслах каких то пар. Кица... Ещё та пошлая тварь. Почему он не пошел с челом с коричневыми волосами? В последнее время только с ним и возится, как будто он ему сосет каждый день, хотя не сомневаюсь, что так оно и есть. В любом случае это не мое дело. - Здравствуй, дорогой, почему на сообщения не отвечал? - - Его типо огорченный тон меня непоколебил. Кица правда как ребенок. - Не заметил, тебе чего? Росен.. - Меня что то поколебало от его имени. Боже главное не уйти в себя, отвечу этому извращенцу и первым рейсом домой... - Хеей! Чего так грубо то? - Вновь этот грустный тон. Он правда какой то ребенок. - Тебе тот рыжий чел вроде сказал со мной не связываться, так же? Слушал бы ты его. - Как же я хочу услышать его... - Ты как то агрессивный, все ок? Давай я тебе помогу, ну сходим чай попьем как в прошлый раз. На этот раз могу и я "поработать". - Каждое слово белого меня тормозило. Эти минуты мне дороги, а тут это "чудо" - Все хорошо, а по поводу чая, я тебе ещё тогда все сказал. - И мне хватило сил просто уйти. Вернее сейчас я иду более быстро уходя от этого бедствия. |Уже дома| Ура тут ни одного лишнего человека. Кроме этой женщины позади меня и не только. Ее холодные прикосновения. Она считает минуты до моей смерти. Издевается надо мной. Лишь бы увидеть Росена ещё раз. Хотя бы раз... Пока я вновь думал о Росене, хотя этот рыжий не выходит из моей головы... В общем я пошел и переоделся. А сейчас я готовлю поесть, но всё равно думаю о нем... Я не понимаю как это произошло. До его исчезновения было плохо. Видимо я ошибался, плохо сейчас. При чем очень. С каждым днём моя паника растет, а желание его найти... Оно не падает, такое чувство, что если я его найду это закончится. Хотя если к моменту как я найду Росена это счёт подведется к нулю я... Я буду не против увидеть эти прекрасные глаза перед смертью. До нее не так много. Я поел и помыл посуду, все такое бессмысленное, гиблое и надоедливое. Я устала безумно. Без рыжего все так скучно, а эта игра в которую я рубаю сейчас как и всегда уже начинает мозолить глаза, пора бы прикупить, что то новое. Хотя... Смысла нет, я буквально сейчас же выключу это и вновь пойду искать этого идиота. Так и произошло на самом деле. Я уже шляюсь по улице и не знаю где я ещё не был. Такое чувство что вообще везде. Я старался найти все места этого гиблого города, но тут и там пусто. Теперь быстрее минут убывают часы, я не знаю почему, но время пронеслось очень быстро. Эти цифры так скачут... Я устал правда. Неужели до конца жизни я буду тут один? |Спустя много. Очень много| Я едва вернулся домой как наступило ровно четыре утра. Да, я все это время шатался по улицам города и в некоторых местах вешал ещё листовки. Очевидно, что я ничего не нашел, верне никого... Вернее я не нашел Росена. Эта мысль сводит меня сума и кажется во всех смыслах, счёт сбивается, в глазах муть жуткая, я ничего не вижу. Я очнулся вроде. Не знаю, что происходит и в каком состоянии я прибыл. Наверное переутомился и плюсом волнение. Сколько вообще времени? Стоило сразу задать этот вопрос, но не глядя на часы стало понятно. Минут убавилось значительно... Все же прошло 6 часов. Я хотя бы выспался. Сейчас примерно десять утра. Так и оказалось кстати, я просто посмотрел на часы, на которых пробило 10:08, а через секунду стало ровно девять минут одиннадцатого. Классно, чё. Очередной выходной, который я убью на поиски. У меня был целый график, который я сбил по случайности сорвавшись. В том графике были расписаны однообразные будние, в какие то дни я иду искать на какое то конкретное время, в другие звоню или езжу по ближним посёлкам. И по такой схеме я все прописал, но не долго я смог танцевать под свою же дудку. Произошел срыв. Уже наверное третий за месяц. От пропажи Росена столько прошло... Я сбился со счету. Вот опять я заговорился, черт. Сейчас уже встал слава богу, так бы и лежал несколько часов, а эта хрень ходящая рядом напоминала бы мне об этом. Хотя сейчас занимается тем же самым. Я уже эти цифры сам отсчитываю. На автомате. И без проклятия разобрался. Я заварил себе кофе и ушел в комнату. Тут так пусто и.. одиноко. Без него все не такое. Комната всегда была одинакова, но с ним все лучше. Не стоит опять задумываться. Сейчас уже легче избавится от таких мыслей ибо прошло много времени, не достаточно, но много. Я уже смог "обосноваться" вновь. Сев за стол я решил создать новый график. Кажется упомянув у себя в голове утром о нем, я подтолкнул себя на мысль, что бы составить новый. Без психов. Сейчас будет проще. Хотя с ним было бы лучше... Опять эта мысль. С другой стороны я понял как мне не хватает тебя... Росен.