Ангел земной

Вопреки всему ты был и есть. Ты всегда возвращаешься, всегда остаешься и никогда, слышишь, ты никогда не теряешься. Ты будто такой же как и все, но и нет. Ты другой. Говорить о том, что ты лучший - бессмысленно. Это и так понятно. Твои речи не оставят равнодушными никого. Твой голос - бархат, а глаза - хмель. Ты сплошной алкоголь, который пьянит меня изо дня в день. Ты всегда выглажен, выбрит, напомажен - аж противно. Противно от того, что я ничтожна на твоем фоне. Хоть все говорят, что ты выбираешь только лучших женщин. Да, я не спорю, я думала, что я достойна тебя, но однажды поняла, что я всего лишь твоя тень. Твое выгодное отражение. Ты лучше смотришься со мной, чем с кем-либо, но ты не любишь меня. Ты всегда мил и осторожен со мной на этих пафосных приемах, куда все заявляются со своими дамочками, куда все приезжают на своих машинах, названия которых известны всему миру, куда все надевают самое драгоценное, что есть. Туда, где люди хвастаются всем. Жизнь богемы? Может быть. Премии - я с тобой. Встречи с журналистами - я с тобой. Прогулка по парку, если рядом пресса - я с тобой, туда же и поцелуи. Выпить чашечку кофе дома, за разговором - Где ты? Куда ты уходишь? Мы живем вместе. Все знают где. За нами уже почти перестали следить папарацци, а к чему, если ты показываешь свою "жизнь" на ладони. К чему следить за тобой? Но они ведь найдут к чему прицепиться. Ты всегда осторожен, никогда, ни разу, ни одной осечки и оплошности. Мистер идеальность. Да, мы приходим домой. Какие диалоги между нами? - Может чаю попьем? - Прости, ты же понимаешь, мне нужно идти. Да я понимаю, тебе всегда нужно уходить от меня. Только вот причина в том, что я люблю тебя, а ты меня нет. И это, вовсе и не причина, а скорее моя неосторожность. Моя ошибка. Из них никто не знает куда ты уходишь ближе к ночи или как ты скрываешься с клуба, куда мы зашли вместе. Куда бежишь? От чего? Зачем? *** Я всегда с ней. Всегда. Я люблю ее. Как друга, сестру, не больше. Я не могу ей дать больше. Я не могу делать ей больно, но делаю изо дня в день. Делаю на каждом приеме, на каждой встрече, при каждом фальшивом поцелуе, в котором даже мои губы не хотят участвовать, но а что мне делать? Я не жалею себя ни в коем случае. У меня есть любимая девушка. О ней никто не знает. Она правда думает, что все знает, но нет. Куда я убегаю среди ночи? Я просто выхожу на улицу, прохожу по ночному городу, достаю телефон, набираю номер и жду, а чего я жду? Никто и никогда не ответит по этому номеру. Я пишу ей смс, я звоню ей каждый вечер. Я разговариваю с ней. Всегда, когда хожу по мосту. По тому мосту, который отнял ее навсегда от меня. Это был 2009 год. Я фактически только начинал свое дело. Мы были опьянены успехом, желанием быть любимыми публикой. Мы как обычно отрывались на полную катушку. Эта ночь, мост. Ненавижу себя. Я виноват. Мы мчались с ней в машине, она поднимала руки к небу и кричала " Я люблю тебя! Я люблю тебя жизнь! Я люблю тебя, ты слышишь, ты там за рулем, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!". Я знал, что она любит меня, я смеялся и ехал дальше, о чем я думал, когда терял управление? Я думал а насколько хватит этой славы, любви и известности и вообще, может это сон? На меня действовал алкоголь, ее присутствие, ее запах духов, ночь. Все перемешалось. Авария. Ее волосы на моих руках. Такие черные, как и ее открытые глаза. Она будто еще смотрела на меня и кричала " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! " мне казалось, что я слышал ее дыхание. Я чувствовал еле заметное тепло в ее руке. Понятное дело, что в суде оформили все как несчастный случай, по сути так и было. А что касается ее родителей и как это не вынесли на всеобщее обозрение: она была сирота, я познакомился с ней в метро, когда был никем. Она была чиста и непорочна. Она такой осталась и будет такой. Страшно передать, что я чувствовал будучи на ее похоронах. Я был там один. Представляете? Один. Ее белоснежная кожа, она всегда была белая, но не настолько, не так отдавала болезненностью,а в данном случае вообще смертность. Я просто упал на колени и плакал. Я плакал взывая к небесам. Крича настолько неистово, насколько это вообще возможно. Вся боль того дня так и не покинула меня до сих пор. О ней никто не знает. Никто. Я всегда держал ее существование в тайне, ровным счетом как и ее смерть. А та, что всегда рядом, думает, что я бегаю к любовнице. Неужели она думает, что я паду настолько низко? Мне просто необходимо это "общение" с ней, с той, которая полюбила жизнь благодаря мне, с той, которая научила меня любить жизнь, ценить ее. С той, которая так быстро ее потеряла. Ах, если бы только все знали, какую боль я чувствую. Ну а потом на ум приходит вопрос: а зачем кому-то знать всю ту боль, что я испытываю? У всех свои проблемы. Пусть все будет так как есть. *** - Я дома, ты спишь? - спросил я, вешаю пальто на вешалку. - Где ты был? Куда ты уходишь вечно? Что за секреты? Расскажи мне! Ну же, поведай мне правду! Скажи, умоляю тебя! - она рыдала, сидя на кровати и теребя подушку. Ком подошел к моему горлу. Ну что я буду делать. Это слишком долго все ей рассказывать. Пусть лучше думает, что у меня какая-то девчонка, которая каждый вечер ублажает меня. Она сгибала в руках маленький клочок бумаги. - Что это? Это она? Та, к которой ты ходишь постоянно? Она же ребенок! - по ее щекам текли слезы, тушь, рыдания, истерика. Все, что может позволить себе влюбленная женщина, которую водят за нос. Она держала в руках ее фото. Единственное, которое я оставил себе на память и то,запрятал его далеко. - Где ты взяла его? Что ты вообще делала в моих вещах? - Если мы живем вместе, якобы любим друг друга, я должна знать, что происходит в твоей жизни! - Ты знаешь все, все, что тебе положено знать! На этом конец. Я забрал у нее фото из рук и хотел было уходить, но заметил на ее руках кровь. - Что случилось? - Ничего. - Истерически пряча руки под подушку говорила она. - Уходи! Иди к своей малолетке! Оставь меня в покое! Оставь! Я ненавижу тебя! - Ты что? Ты резала руки? Ты спятила? Ты что ребенок? Что за ахинею ты несешь, какую малолетку? ОБЪЯСНИСЬ! - Я кричал, первый раз в жизни я устроил ей скандал. - Это была минутная слабость. Успокоив свою спутницу, ближе к пяти утра мы уснули. Таким крепким сном я не спал никогда. Может потому что мне снилась моя девочка? Она словно ангел сказала мне: " Цени ее, дурачок. Она любит тебя, так как я. И ты ее любишь. Меня только отпусти." *** Я все рассказал своей спутнице. Про аварию, про девушку. Все. Не сразу конечно, постепенно, со временем. Но я не бросил звонить и говорить в пустоту. Может, что просто стал делать это реже. Я отпустил своего ангела, принял то, что было всегда возле меня, то, что неистово меня любит, то что ценит и то, что я так оберегаю. Я понял, если эта женщина не ушла от меня до сих пор. Она не бросит меня никогда.