Воздух и цветы

Кто-то говорил: "Любовь - это когда любят взаимно. Когда любит один - это болезнь." Но я никогда бы не подумал, что со мной это произойдет в буквальном смысле, ещё и столь необычным образом. Я начал страдать одной редкой болезнью, которая называется Ханахаки. Узнал я о ней, когда меня начали преследовать приступы кашля, сопровождающиеся кровью и, что было более странно, цветами. В тот день мой младший брат, Карасу, нашел меня в комнате с лежащими вокруг цветками сакуры в крови... сложно было объяснить, что здесь произошло. — Это очень редкая и необычная болезнь, которая проявляется у влюблённых, страдающих неразделёнными чувствами, — так начал пояснять лекарь моё состояние, — цветы могут распускаться и в сердце, и в лёгких, распространяться лозами по всему телу вдоль вен. Как последствия, откашливаются цветы и иногда появляется ощущение присутствия объекта любви, даже когда его нет рядом. Рано или поздно несчастный влюблённый может умереть от удушья, или лепестки цветков попросту забьют кровеносные пути. Но если чувства окажутся взаимными, то можно избежать такой муки, и цветы перестанут прорезаться. — Есть ли еще варианты излечиться от этой болезни? — обреченно спросил я лекаря, потому что понимал, что у меня нет ни единого шанса на то, что она ответит мне взаимностью. — Мы с таким редко сталкиваемся, но есть возможность вылечить вас при помощи хирургического вмешательства. — тихо произнёс врач, и я на пару мгновений ощутил огонёк надежды, что если пойду на такое, то смогу полноценно дальше жить. Но потом ко мне пришло холодное осознание, что такого исхода добиться не так просто. — Но здесь есть побочный эффект – вы полностью лишитесь всех своих чувств. Мои подозрения не оказались ложными. Даже при всём моём не самом приятном положении я понимаю, что цена такого лечения слишком высока, я не готов так просто расплатиться за здоровье чувствами. — Я не готов к такому... — разочарованно говорю я, осознавая, что мне не нужно это чёртово лечение, если исход будет таким плачевным. — Решать вам, но учтите, рано или поздно эти цветы начнут прорастать сквозь кожный покров, что попросту вас добьёт. Я не смогу её разлюбить так легко, она полностью захватила моё сердце и никак не отпускает. Или я этого просто не хочу. Пусть и болею этим ханахаки, я не собираюсь лечиться таким методом, когда в итоге все мои чувства безвозвратно уйдут. Лучше пусть эти цветы меня задушат, разорвут изнутри! Мне не нужна жизнь, если я ничего не буду чувствовать, не буду любить её. Не знаю, на какое чудо мне ещё надеяться. — Существует ли какое-то лекарство, чтобы хотя бы смягчить эту боль? — я всё же решил узнать, однако надежда гасла с каждой секундой молчания доктора. Да даже если и нет, мне уже плевать, что со мной будет. Лекарь встал со своего места, подошёл к дальней тумбочке у стены, достал оттуда пыльную баночку с таблетками внутри: — Это утихомирит ваши эмоции, так как именно за счёт них цветы питаются и получают силы. Ко всему прочему, за время своих страданий я приметил, что если я испытываю положительные и теплые эмоции, то цветы нежно украшают мои руки, спину, порой шею и ключицы (благо, мы живём в горах, где всегда ходишь в теплой закрытой одежде, и моё кимоно хорошо прикрывает эти стебли во избежание лишних вопросов), а если негативные и мрачные, то нужно быть готовым к тому, что ростки начнут рвать горло со всей своей силой. Я согласился принимать эти таблетки. Взял банку и стал рассматривать её содержимое. — Значит, вас устраивает такой исход? Вы понимаете серьёзность вашей ситуации? — мельком взглянул на меня врач, пока делал записи в своем журнале. — Мне от этого не страшно. Я не хочу лишиться тех чувств, которые испытываю к ей. Похоже, я слишком люблю её, чтобы так просто отказаться... Лекарь замер на пару секунд, затем продолжил делать быстрые пометки, но потом вновь остановился. — Вы уверены, что она...того стоит? Ничего не говоря, я прикрыл глаза. Как ни странно, я, ёкай, влюбился в обычное, ничем не выделяющееся на первый взгляд человеческое дитя. Ей было не место в нашем мире, но она смогла отвоевать его, добиться доверия ёкаев, и теперь ещё и живёт здесь. Казалось бы, как она смогла так быстро найти путь к моему сердцу? Что ж... меня покорила не только её смелость и отвага. Она помогла нам, четверым могущественным ёкаям, победить того лжеками Тамэна, который слишком долго терроризировал тэнгу, убивал невинных людей, а ещё покушался на жизнь моего друга. Самое смелое, что она сделала – спасла мою душу. Этот ками когда-то давно разрушил мне жизнь, и я потерялся в кромешной тьме. Я уже ничего не хотел от жизни, мне было поистине наплевать на всё. Но именно эта девчонка смогла разоблачить этого павшего бога, раскрыла правду, и помогла мне снова встать на верный путь. Я оставил надежду на что-либо, но она дала мне шанс жить дальше. Ей тоже пришлось нелегко, но она всё равно хотела помочь всем тем, кто был для неё дорог. И однажды я внезапно понял, что влюбился в неё. Увы, это оказалось невзаимно. Да, она считает меня своей семьёй, но её сердце принадлежит тому ханъё по имени Хаято. Этот парень с огненными волосами из рода о́ни, но его кличут ханъё из-за того, что он родился благодаря союзу ёкая с человеком. Кроме того, эта смешанная кровь делает этого демона очень сильным, как гласят всякие легенды и сказания, крутящиеся вокруг него. В бою против того лжеками я видел эту могущественную силу полуо́ни, которая, признаться, оставила меня под впечатлением. Хаято невероятный боец. Да и в целом, он парень неплохой, хоть и гордый, но по-своему заботится о тех, кого любит. Он достойный правитель, но ему ещё предстоит многому научиться. Большего сказать о нем не могу. Но почему она полюбила именно этого полукровку? Для того, кто живёт веками, счёт лет теряет свое значение. Но за последнее время я неосознанно считаю дни, недели, месяца, сколько уже живу со своим недугом. Я стал ощущать, что мне осталось недолго. Хожу всё также, либо весь в цветах снаружи, либо изнутри – выдираю, достаю их из себя, повезет, если без крови. Хоть цветы и убивают меня, но они такие красивые, выкидывать жаль. Их цвет напоминает мне её глаза, такие же чистые, сияющие. Постоянно украшаю ими любую комнату в нашем доме. Бывает, отдаю их сводному братцу Юкио, чтобы он их к себе отнес, говорит, его мама эти цветы любит. Хоть кому-то они принесут пользу. Про болезнь я не рассказал никому, даже Карасу. Не хочу посвящать его в детали, чтобы он знал о том, что я могу умереть от этого. А ещё чтобы он не рассказал другим, иначе эта новость могла бы дойти и до неё, а ей уж точно не следует знать о моих мучениях. Интересно, если бы я им рассказал о том варианте лечения, где врачи могут полностью извлечь эти лозы сакуры из меня, но взамен я расплачусь своими чувствами, что бы они мне сказали? Что более вероятно было бы услышать от них: смиренное принятие или агрессивное отрицание? Она бы ответа не дала, это я точно знаю. Хаято, скорее всего, точно также промолчал бы. Как это обычно говорят люди, я стал жить каждый день как последний. Я стал наслаждаться полётом как никогда. Полюбил спускаться с гор пониже, свободно летать над деревней и наблюдать, как влюбленные парочки гуляют по улицам, занятые работяги вечно куда-то спешат, а я могу на всей скорости пролететь высоко над лесом. Мне это очень помогает, я и облака в небе, больше никого и ничего, голова очищается, тягостные мысли улетают из головы, хотя бы на какое-то время позволяя мне ощутить себя так легко. Взлетаю ещё выше и резко ныряю вниз. Ветер. Воздух. Мне этого когда-то было достаточно, теперь же мне всё мало. Как же хорошо от этого обволакивающего холода на лице... Только сейчас стал понимать одну вещь: изо дня в день мы всё дальше и дальше несёмся куда-то в никуда, и даже не задумываемся о том, что можно испытывать в те моменты, которые теряем. Какие эмоции можно получить от таких простых вещей, как...ну, например, в моем случае, полетать над деревней и понаблюдать, как кипит жизнь там, внизу. Ловить крыльями ветрянные потоки, наслаждаться высотой и видеть мир вокруг во всем его великолепии. Бешеный темп, хаотичное мелькание перед глазами ярких огней и фонарей, которые горят вдоль торговых лавок и улиц, возгласы некоторых недовольных ёкаев, которые дёрнулись от внезапного пролёта тэнгу над их головами, но мне всё равно, что мне скажут, я полностью погружен в момент полёта над крышами домов. В последнее время я полюбил часто взбираться на самую высокую точку нашей горы и оттуда любоваться цветовыми переходами рассветов и закатов. Закаты, пожалуй, люблю больше, они напоминают мне её, и от этого меня раздирают противоречивые чувства: я и счастлив, и чувствую, что хочу рыдать. — Ты заставила эти цветы расти в моих лёгких. И хотя они прекрасны...я не могу дышать. Снова и снова повторяю эти слова. Но почему-то это меня никак не пугает. Понимаю, что я долго так не протяну, но не знаю, как мне поступить. Меня хоть и простили за мои ужасные поступки в прошлом и позволили дальше жить в клане тэнгу, но снова от поста главы я отрекся, доверив эту должность младшему брату. Так что, по сути, я свободен, и могу улететь в любом направлении, куда и когда захочу. Но если расскажу об этом Карасу, он наверняка передаст это Юкио, а тот в свою очередь расскажет и Хаято, новость дойдет и до неё. Возможно она расстроится,что я решил улететь, но от этого мне страшно больше всего. Боюсь, что куда бы я ни подался, я очень быстро захочу вернуться, чтобы она не плакала... и просто потому что хочу прожить свои последние дни рядом с ней. А если останусь, то могу умереть где угодно: хоть в своей комнате, хоть на глазах всего клана, хоть в деревне внизу на глазах других ёкаев. И в итоге все близкие для меня люди соберутся рядом со мной (точнее рядом с моим телом), и она тоже. И если узнает о том, какой необычной болезнью я страдал, и что удушье произошло из-за неё, из-за моих чувств к ней, то начнет винить себя, что я погиб из-за неё, скажет, что не простит себя за такое, а там кто знает, как для неё это обернется. Все же понимаю, что не хочу для неё такой боли. Я люблю её, и хочу, чтобы она жила счастливо. Она станет прекрасной королевой для мира ёкаев, будет править бок о бок с Хаято, и они вдвоём смогут сделать этот мир намного лучше. Думаю, всё-таки стоит улететь, куда-нибудь. Прощаться не всегда легко, но необходимо. Так и проходит каждое утро и вечер в догадках, как мне дальше быть. Говорят, когда кто-то влюблен, он думает, что со всем справится, всё осилит. Говорят, любовь делает человека сильным. Тогда... Почему ты – моё счастье, посланное мне в виде медленной и мучительной смерти?