***
Когда моей старшей сестре делали предложение, он сказал ей много комплиментов. Знаете, что-то вроде «ты самая красивая, кого я видел», «я всегда буду рядом», «ты неповторима» и так далее. В то время я не понимала значение этих слов. Ну сказал он много красивых словосочетаний, это же не значит что нужно сразу выходить за него за муж. После того как я высказала свое мнение, у нас с сестрой состоялся очень важный диалог. В последствии которого, мое мирозрение изменилось. Не могу сказать, повлияло ли это на мою судьбу в дальнейшем. И было бы сейчас все по другому, если бы в тот день я промолчала. Ну буду пересказывать все, но тогда я поняла кое-какую важную штуку. Любить–это говорить много красивых слов.***
Когда я приехала в Хогвартс, я поняла кое что еще. В поезде, ища свободное место, я зашла в одно купе, в котором уже устроились несколько человек. И какое совпадение, это были ребята, которые тоже впервые ехали в Хогвартс. На распределении мы попали на разные факультеты. Слизерин и Гриффиндор. Но в чем же загвостка? Что факультеты враждуют между собой, я поняла только на второй год учебы. Тогда Малфой впервые назвал меня грязнокровкой. И все бы ничего, если бы он мне не нравился. С годами мои чувства только глубже пускали корни в мое сердце.Моя симпатия плавно переросла в любовь. Тогда мне было больно. Даже слишком. По ощущениям это не равнялось с ушибом локтя или разодраными коленками. Это чувство шло откуда то изнутри. Я не понимала что происходило в тот момент, для меня было важно одно, избавится или хотя бы ослабить это тянущее ощущение. Анализируя это теперь, я смело говорю, любить — это испытывать боль. Во всех ее проявлениях. С разной силой и в разных ситуациях. Но говоря, что тогда мне было больно, не значит что я не ощущала себя прекрасно, испытывая эти чувства. От каждого мемолетного взгляда и случайного жеста, будто бы обращённого в мою сторону, я плавала на волне эйфории и одновременно с этим ходила по краю острого лезвия. Адреналин растекался по моим венам. Одновременно больно и прекрасно. Если у роз есть шипы, это же не значит что они не прекрасны? Получается что любить, это испытывать два чувства? А может два и более? В этом каждый человек определяется для себя сам. Любить — это испытывать чувство прекрасного и боль одновременно.***
Когда я познакомилась с Джинни Уизли к моему списку добавился ещё один пункт. Джинни, всегда активная и безбашенная особа, готовая пойти на много ради дорогих людей. Я тоже готова на все, что бы спасти близких, но не могу сравнивать себя с ней. Джинни для меня больше чем подруга, она мне как сестра. Хотя почему, как? Она и есть мне названная сестра. Она всегда помогала мне в трудных ситуациях, выслушивала все мои проблемы, которые на фоне войны поблекли. Но тогда они казались мне настоящей трагедией. В то время пока я волновалась о том, что могу не сдать экзамены, она горевала о своей не взаимной любви по Гарри Поттеру. Вы наверное подумаете, что близилась война и мы не могли позволить себе плакать из-за какой то любви, но это единственное что тогда спасало нас. Когда в буднях не остаётся ничего светлого, когда уже не можешь смыть всю кровь со своих рук, когда прикрывая глаза в голову лезет число человек которое ты убил сегодня, а под веками белыми пятнами мелькают безжизненные глаза твоих друзей, воспоминания это все что помогает сохранить рассудок, а чувства подпитывают веру. Джинни пронесла свою любовь сквозь года, войну и временную смерть Гарри. Это вызывает восхищение. Но она дождалась и сейчас счастлива. Ожидание определенно стоит того, что бы в конце написать счастливый эпилог. К моему списку прибавится пункт: ожидание. А внизу мелким почерком: Ждать стоит столько, сколько потребуется чтобы в итоге ожидание окупило себя. Любить-это быть готовым ждать.***
Время довольно странная материя. В отличии от магглов, мы можем отматывать время назад, вперёд и даже останавливать. Что бы стать зависимым от человека достаточно всего лишь провести с ним время. От разных людей зависит, сколько нужно провести с ними времени, что бы ждать его общества как очередную дозу наркотика. Но есть люди к которым не возможно привязаться, как бы этого не хотелось. Тоже самое было с Виктором Крамом. Просто наблюдая за мной за соседним столиком в библиотеке ,он успел привязаться ко мне. Ответить взаимностью, как бы мне не хотелось я не могла. Это были противоречивы чувства. Он ждал взаимности. Я ждала покоя. Согласившись пойти с ним на бал, я думала что смогу перебороть себя и может быть у нас что то получится. Думая об этом сейчас, мне кажется что я не должна была бросать это на пол пути. Я должна была бороться до конца. До сломанных чувств. До лживых эмоций. До зуда в костях. Но должна была. Ради него. И ради себя. Ради нас. И может быть тогда у нас что-нибудь и получилось бы. Обязательно получилось бы. Если бы я хотела сильнее, я бы обязательно полюбила его. Джинни говорила, что нам стоило проводить больше времени друг с другом. Но с чего она взяла что это помогло бы? Мне определенно стоило перепробывать все методы и истратить все попытки. После Турнира Трёх Волшебников, перед самым отъездом домой, Виктор сказал мне, что точно определился в своих чувствах, когда впервые закружил меня в первом танце на Святочном балу. Когда я впервые не пыталась сбежать по «срочным делам» и согласилась провести с ним время «добровольно». Значит ли это, что Джинни была права? И совместное времяпровождение могло помочь нам? Любить- это проводить вместе много времени. Наверное.***
Война. Для кого то это кровь от которой невозможно отмыться и бесчисленное количество трупов на поле боя. Для кого-то страшная потеря близкого человека и желание мести. Кто то чувствует только усталость. И единственное что не даёт потухнуть той самой искре во взгляде бойцов это воспоминания. Кто-то поздними вечерами сидит у камина и вспоминает давно покинувших его близких людей на поле боя. Пока они сражались спина к спине. А потом, в один миг, опоры , прикрывающей спину, больше не стало. Зато появилось чувство мести. И этот кто-то будет выживать до последнего, что бы в итоге отомстить за всех тех, по кому он скучает. Но были и те, кто предпочитал создавать новые воспоминания. Например Рон и Лаванда. Однажды поздним вечером, после очередной битвы, они нашли друг друга. Их , до того момента, одиноко плутающие души, в пучине вселенной,встретились на середине дороги, чтобы пройти оставшийся путь вместе. Они исцелили друг друга в тот вечер. И далее продолжали лечить искалеченные души друг друга. Воспоминания удивительная вещь, правда? Сначало даёт такие нужные эмоции , а потом тут же выворачивает на изнанку. Лаванда всегда любила прорицания. И все время увлекалась этими глянцевыми журналами с разворотом на тему того"как найти того самого". Это навело меня на мысль. А что если теория про соулмейтов вовсе не сказка? Вдруг и правда мы проживает одну жизнь за другой, только что бы найти своего истинного человека? Получается это наша миссия? И как только мы найдем того самого, кто поможет нашему разуму найти свое место во вселенной, мы закончим свое существование? Но мы живы, пока покалечены наши души. Значит, что бы наш разум нашел свое место во вселенной, мы должны найти истинного человека, который в последствии излечит израненную душу? Любить- это исцелять друг друга.***
Да, кто вообще придумал что любовь должна чем-то является, чёрт возьми?***
Когда наступила война, мне было некогда любить. Время бежало слишком быстро. Но сейчас, когда она закончилась я не могу любить. По одной простой причине. Я не знаю как любить. Сидя на кафельной белой плитке в ванной и облокотившись на запертую дверь, я держу лист исписанный мелким почерком и рыдаю взахлёб. 1.Любить-это говорить много красивых слов. 2.Любить-это испытывать чувство прекрасного и боль одновременно. 3.Любить-это быть готовым ждать. Ждать столько, сколько потребуется, чтобы в итоге ожидание окупило себя. 4.Любить-это проводить много времени вместе. Наверное. 5.Любить-это исцелять друг друга.***
Я Гермиона Грейнджер, мне 25 и я не знаю что такое любить.