Я - Кусëнок, приятно познакомиться!

Я держу телефон в руках, сижу на кухне, на коленях мурлыкает кот и время от времени поджимает свою заднюю лапку к себе, чтобы тушка не сползла с меня на пол. Я разбита и точно знаю насколько я несчастна. Перечитывая свои записанные мысли - я не расплакалась. Слезы не текут. Тебе знакомо это, Читатель? Знакомо, когда внутри боль непередаваемая, а ты даже заплакать не можешь.... Мне знакомо. Я просыпаюсь с мыслью о Любви и засыпаю с ним. Давай условимся, мой дорогой Читатель, Любовь - это конкретный живой человек, ты не перепутаешь, не переживай. Мой Любовь даже не подозревает, что я его, без остатка, но единственное, что я получают в ответ - это плевок в душу. Я его не прощу, никогда не прошу. Я буду любить своего Любовь до беспамятства. Все мы люди, все мы ошибаемся, но никто и никогда не прощал предательства, никогда... Кто простил и не чувствует этого ужасного жжения внутри, может первый бросить в меня камень. Я в ужаснейшей ситуации, к сожалению то, что я потеряла никак не купить, если можно было отшибить себе память, я бы сделала это ещё 19 августа, но нет, моя память со мной, мой Любовь предал меня и я никогда в жизни это не забуду. Это так больно. Я каждый день думаю об облегчении, я не буду забываться в алкоголе и наркотиках, хочу раз и навсегда. И с любовью мне хочется так же, раз и навсегда, я не хочу менять партнёра, я хочу своего Любовь и состарится вместе, радоваться, грустить, заводить собачек и кошечек.... Я ещё надеюсь, что это возможно. О нет, эта надежда, сука, эта надежда - ты самое отвратительное, что есть в жизни, но живу сейчас тобой. Фу, как мерзко. Сейчас я открыла окно, на улице зима, Санкт-Петербург, -10, кстати, потемнело очень быстро. Но я не к этому. Несколько недель назад я пыталась переступить эту чёрту, но ничего не вышло и с каждым разом, мне всё менее страшно смотреть с двадцатого этажа вниз и мечтательно думаю, как было бы прекрасно, если всё закончилось быстро и безболезненно. Лететь страшно только. Мой Любовь работает на такой работе, что ему приходится дело иметь с трупами, сколько историй было рассказано, а я сидела с открытым ртом, последняя мне запомнилась про трёх мужчин, которые умерли после приёма "неизвестного вещества", так вот, рассказывал он про лётчиков с крыш, про ремень и турник, про ванну и лезвия.... К чему я это, дайте вспомнить... К тому, что мой Любовь говорил о том, что такие люди эгоисты, а мне кажется, что в нашем мире есть вещи, страшнее смерти, невыносимая боль или разочарование, предательство и равнодушие, видимо настолько больная душа, что даже тело не справляется, начинается все с синяков под глазами, с похудания, с нежелания общаться с другими людьми. Я всё больше и больше ухожу в себя и чем дальше, тем больнее, тем темнее моя душа, я не знаю саму себя, какая я на самом деле? Для кого-то я недосягаемое сокровище на протяжении многих лет, для кого то я отвратительный и лживый человек, для кого то просто прохожая с проблемами кожи, а для Любовь я кусенок, я маленькая безответственная девочка, любящая сладкое, в которой женщину видят только тогда, когда я раздета и во мне твёрдость.... Вот, мои слезы. Читатель, я плачу, только причина мне неизвестна.... Одна слезинка, этого достаточно. Мне кажется я примерно знаю почему я такая, почему я так часто размышляю о неприятном для себя, потому что каждый человек в моей жизни делал МНЕ одолжение своим присутствием в моей жизни, мать, опекуны, молодые люди и подруги, они всегда напоминали кто я, всегда помнили, что я слабая и одинокая и мой Любовь тоже говорил такие же слова, как они всё, значит меня можно обижать, за меня никто не вступится, я не красивая, у меня кривые зубы, большой нос, на щеках и лбу у меня рубцы от прыщей, я не могу связать обычно и два слова и только сегодня я задумалась над тем, что ты показываешь себя, какой ты человек на самом деле, только с теми кто слаб или немощен, только тогда ты настоящий. Я вижу своего Любовь какой он настоящий, я полностью его принимаю, он хороший, правда, только поступки отвратительные. Прошло уже минут пять, а я не могу сформировать свои мысли в текст. Кстати, мой Читатель, могу тебе порекомендовать записывать то, что ты думаешь, даже если это кажется глупым делом, не стесняйся, а записывай. Сейчас тебе в мозг капает крайне много информации, так много, что за этой информацией ты не видишь себя, Читатель, начни записывать и потихоньку шаг за шагом познавай своё Я. А мы пожалуй вернёмся к слабым людям, к поступкам и к настоящим лицам людей. Каждый из нас по своему обижен на этот мир, на людей в этом мире, только от нас исходит всё зло, что просиходит, а всё начинается с головы, мне страшно представить, о чем же я думала в порыве гнева и отчаяния, начну с того, что я представляла как сажусь к Любовь на грудь и вонзаю ему нож в сердце, я представляла это много раз, если честно, я себе говорила о том, что миру будет лучше без такого человека, всем станет жить проще, если его не станет, мне казалось я сразу же избавлюсь от послевкусия предательства, но нет, память же не сотрешь и к сожалению или к счастья я вся без остатка верна только своего возлюбленному, моя больная любовь к Любовь, мои нездоровые чувства к нему, я не могу с собой совладать, я хочу им владеть,как страшно то звучит - владеть, но да, я хочу именно этого, я хочу быть богиней только для одного человека, я хочу, чтобы он мной восхищался, только он, остальные не нужны, я хочу чтобы он смотрел только на меня, я это пишу и понимаю, как эгоистичны мои желания, как больно для девушки любить и не быть любимой, как больно смотреть на предмет обожания и знать, что он к тебе такого же не испытывает. Все женщины хотят, чтобы ими были одержимы, только такую любовь мы принимаем и не сомневаемся ни капли, в остальных случаях, мы вечно в сомнениях, мы вечно в размышлениях, потому что если женщина верна только ему, только с ним, в радость, в горе, в хижине, в замке, где угодно и ни капли сомнения, что люблю ли я его, а дорогой сильный пол пытаются усидеть на паре или тройке стульев сразу, пытаются поддержать семью, порадовать любовницу, пообщаться с незнакомой дамой, говорить ей комплименты и тому подобное. И вот это уродливое пахабное существо рыскает очередную бедную жертву, а что хочет это прекрасная добыча? Любви, вечной любви, семьи, дома, поддержки и заботы с первого до последнего дня. А что хочет наш прекрасный сильный пол? Присунуть свою отвратительную тыкалку в мечтательную жертву. Наш сильный пол хочет, чтобы мы были так же в восторге от их половых органов, как они... Представляете, дамы, они нам присылают дикпики для того, чтобы мы посмотрели и не знаю, чтобы похвалили? "У Вас красивый орган" Так? Или "ммм,я хочу только твой ствол"? Только этого никогда не будет... Секрет, мужчины, нам не нужны ваши члены на фотке, удовлетвори женщину по-настоящему, без фальшивых стонов и вопросов " Сколько раз ты кончила?" ,"Нисколько, мой дорогой мальчик, нисколько".... Они правда думают,что от их органа мы получаем то самое неземное удовольствие? Нет, мы тешим хрупкое мужское эго. В сексе кончает только один и всё знают кто именно, даю подсказку - это точно не дама. Хотя ладно, для мужчин очень важна такая близость, а для прекрасного пола нужно что-то больше, душевней и выше. Для женщины главное, говорю за себя - быть любимой всю жизнь одним человеком и каждая женщина задумывалась о детях и я не исключение, только я придерживаюсь чёткой позиции, что я никогда не сделаю мать счастливой бабушкой. Но каждая девочка чётко понимает, сможет ли этот молодой человек стать отцом именно её ребёнка или детей, у меня этот индикатор работал до 19 августа, я чётко знала, что в случае чего, Любовь окажется хорошим отцом, после этого дня он сломался и больше не включался. Немного понятней моему дорогому Читателю - даже если женщина не собирается заводить детей, рядом с ней должен находится потенциальный отец, то есть мужчина, с принципами, сильный и верный, но это не самое главное для девушки - самое главное быть уверенной в этом человеке, а вот в моём случае, я чётко знаю, что Любовь не тот или сломался не индикатор, а я. Боже, какая смешная шутка, смейся со мной, мой Читатель.