Хочу стать твоей

Наступил тёплый летний вечер, отличавшийся от всех остальных, лишь тем таинственным спокойствием и душевным умиротворением, какое казалось непостижимым мне пару месяцев назад. Постоянное чувство тревожности, эти идиотские вопросы о будущей профессии и плана «куда ты собираешься поступать?», не прекращающиеся избиения со стороны одноклассников, подготовка к экзаменам, орущие учителя и всë не унимающаяся головная боль — в виде мамы дома. После такого сидеть сейчас на подоконнике в полной тишине кажется раем, да. Тишина. скоро вернётся мама, и я кубарём покачусь с этих небес, а точнее из дома, пятница всë таки. Учëба никогда не представлялась мне сложной, скорее наоборот — я испытывала дикий интерес к книгам, боже как же прекрасно умели излагать мысль авторы прошлых веков, любопытство во мне вызывали и разные науки, так что я без особого труда получала высший балл. Единственный предмет, по которому я не смогла получить хорошую оценку — английский, то ли это из-за той старой швабры, у которой, на минуточку, акцент был ни чуть не лучше моего (как еë вообще на работу взяли, прости господи, хоть я и атеистка), то ли я сильно переоцениваю свои познания по этому предмету, хотя это уже не имеет значения, экзамены сданы. Экзамены сданы… это супер, это очень хорошо… Мне даже не верится сейчас в это, я так давно этого ждала. 11 лет, интересно, буду ли я скучать по всему происходившему там пиздецу, учителям или одноклассникам? Нет всë таки надо записаться на бокс или карате, а то если меня и в унике будут «лечить от своего острого языка», то на моем теле не останется и живого следа, да, завтра запишусь куда-нибудь. А наступит ли та самая «свобода» после окончания школы, о которой все так говорят? Наверное да, ведь я съеду либо по собственному желанию, либо по пинку, нет, поджопнику, от моей матери, но разве можно будет назвать постоянную зависимость от денег свободой? И вообще куда я съеду? Откуда я возьму деньги? Нужно найти работу. А куда я буду поступать? Да, конечно пойти на врача, как велела мать и все ближайшие родственники можно, но разве это то, о чëм я мечтала? Но будь я писателем, как мне и хотелось всю сознательную жизнь, смогу ли я себя обеспечить? Да что ж это за круговорот тревожности в моей голове, я ведь только недавно словила чувство внутреннего спокойствия и умиротворения. Нет, если я останусь здесь, то продолжу убивать себя мыслями об этой хуйне. Надо отвлечься. Точно, где мой телефон, Идея писала мне про какую-то тусовку в честь окончания школы и бла-бла-бла, конечно я хотела отказаться, но лучше я потусуюсь с обкуренной алкашней, чем со своими собственными мыслями. Я переоделась в первые попавшиеся под руку вещи, одежда меня не сильно заботит, тем более там будет темно и всем абсолютно похуй. Под удивления, аплодисменты, глупые подколы и смешки от подруги в трубку я двинулась ей на встречу. Пока я шла по улице, все большее и большее количество тревожных мыслей закрадывалось в голову, может стоит уже сбежать от них, в буквальном смысле. Чем быстрее я бегу, тем ближе оказываюсь к Идее, с ней будет лучше общаться, чем с самой собой. Наверное выгляжу как идиотка, но так все равно. —Лиза! Лизааа! ЛИЗА БЛЯТЬ —я поворачиваюсь и вижу запыхавшуюся Идею, понимаю что теперь точно не выгляжу как идиотка, а и есть идиотка. Боже, как вообще так можно. — Не думала, что ты настолько торопишься в клуб, или ты заранее потеешь чтобы на танцполе сразить всех на повал? — конечно, ее идиотские шуточки, как без них? — Идея привет, я смотрю ты тоже на пробежку выбежала— ухмыляюсь, — Удобно кстати на каблуках бегать? — веду бровями и не сдерживаю смешка — Очень. Пошли скорее, — видимо не удобно. Пожимаю плечами. Идея начала увлечённо рассказывать про то, какая это крутая вечеринка и что я молодец, что пошла. Я просто кивала головой, совершенно не зная что сказать, но подругу моя отрешенность от разговора совсем не волновала. Мы зашли в клуб, я сразу заметила несколько знакомых лиц, наши одноклассники, ожидаемо. Не особо хочется сегодня получить по лицу, так что я очень стараюсь избегать зрительного контакта с ними. Идея поволокла меня на танцпол. Некомфортно. Что вообще надо делать? Изображать только что пойманную рыбу, как это странный мальчик, превратиться в чёртову стрептизершу, как эта женщина, ей на вид 45, мерзость, или стать чертовой вороной, нет даже у вороны голос по приятнее будет, чем у девушки с боку. Скорее изображаю Идее крест руками и показываю пальцем, куда хочу уйти, она, понимая, что держать меня тут бессмысленно, показывает на телефон, типа «будь на связи» и продолжает делать какие-то непонятные телодвижения, впрочем меня это уже не касается, и в прямом, и в переносном смысле. Наконец пробравшись через, по ощущениям, сотню потных тел и уже тысячу раз пожалев о том, что вообще сюда пришла, нахожу выход на балкон. Это то что нужно, а то у меня ощущение, что я сейчас задохнусь. Меня с прохода выталкивает на балкон какой-то человек сзади, видимо ему ну ооочень сильно нужно на свежий воздух, выкрикиваю что-то на подобии «Эй, поаккуратней», на что не получаю ни какого ответа. Я поднимаю взгляд, чтобы посмотреть кто здесь и что здесь есть. Стол на балконе? , ладно. Над ним стоит компания из 6 парней и ещё тот, что меня сбил. На столе лежат карты, несколько скрученных купюр с лицом Франклина и стаканчики с алкоголем. У меня складывается ощущение, что я тут явно лишняя, может вообще это их балкон, а не общий, но они мне ни слова не сказали, или они меня не заметили, ладно, я просто тихонько подышу тут их кислородом и уйду. Отсюда открывается прекрасный вид на небольшую дорожку, освещённую ярким светом фонарей. По ней идёт пара подростков, громко и так беззаботно хохоча, что аж завидно стало. Один за другим гаснут окна домов, пустеют улицы и дороги. Вокруг царит тьма, а в небе зажигаются тысячи звёзд. Хорошо просматриваются созвездие и Млечный Путь. Обожаю вот так стоять и рассматривать все это великолепие. У меня плохо получалось расслышать музыку, которая была в здании, это люди за столиком все никак не унимались, спорили о деньгах наверное, я не вслушивалась. Среди всех голосов выделялся один, женский?. Я отчетливо слышу прокуренный, но достаточно приятный для слуха женский голос, который спорит с двумя мужскими. Я решила обернуться, дабы посмотреть на обладательницу столь чарующего и властного голоса. Понимаю, что это тот самый «парень», который меня сбил. Меня заинтересовала эта персона, и я начала не скрывая её рассматривать. Кепка закрывает светлые волосы девушки, развивающиеся по ветру, словно колосящаяся в поле пшеница. Сама она в спортивном костюме и, если честно, походит на гопника. Не понимаю как в одном человеке сочетаются столько противоположные вещи? Её кулак сейчас впивается в стол с такой силой, что мне кажется, что он (стол) скоро сломается. Злится. Но пытается выглядеть спокойной. Ха-ха она что, хочет испепелить взглядом этого бедного парнишу напротив? Мне кажется, что она скоро зарядит ему по башке, и пока все не дошло до драки, может сейчас самое время свалить? Но меня как будто что-то держит, я не могу уйти, я не могу перестать смотреть на неё. Меня всë таки завораживает то, как в ней сочетается мужественность и женственность одновременно, это совсем не отталкивает меня, я даже нахожу в этом особенную красоту. И мне все так же интересно чем закончится спор, хоть я и не знаю о чëм он. На балкон заходит какой-то молодой человек в деловом костюме и просит «закончить собачиться, иначе вы сами знаете что будет», поднимает бровь, а-ля «давайте там по-быстрее» и присаживается на свободный стул. Не знаю, что он им там мог бы сделать, но его сразу же послушались и разошлись. Она садится с недовольным лицом, скрестив руки, парни только насмехаются над таким видом девушки и начинают раскладывать карты. Меня тоже немного развеселил такой обиженный и недовольный вид девушки. Я уже не прилично долго пялюсь, а сколько вообще прошло времени? Она либо только сейчас почувствовала мой взгляд, либо он ее не напрягал до этого момента. Девушка повернулась и с вопросительным видом уставилась на меня. А я что? Продолжаю на неё смотреть, ее ноги теперь широко расставлены, а корпус откинут назад, взгляд максимально решительный и уверенный, смотрит на меня с напором, она старается показать своё превосходство вероятнее всего, однако я в этом ещё нахожу недостаток женственности и хороших манер, а чего можно было ожидать от человека мужиковатого вида в спортивках, сомнительной компании и я почему-то уверена постоянных драках? Начинаю с тем же напором смотреть в глаза напротив, голубизна глаз была настолько глубокой, что казалось буд-то смотришь на дно океана. Такой же голубо-серый насыщеный цвет, и мне так хочется в них утонуть, не знаю что в моей голове переключилось, но ее глаза… мне хочется вечно тонуть в них, без единой попытки выплыть или прямо там умереть, просто тонуть, это будет моей собственной пыткой, но я не против. Насколько адекватно я сейчас мыслю? Чувствую себя озабоченной, при том чужими глазами! Просто невероятно. Интересно о чем она сейчас думает, в ее глазах больше не читался вопрос. Смотрю на её губы, они выглядят такими нежными, словно сливочное мороженое, и мне стыдно об этом думать, но я хочу их облизнуть. Девушка напротив прикусила губу. Издевается. Я не понимаю, она пытается меня соблазнить? думаю, что в иной ситуации я бы просто посмеялась, но она действительно меня соблазняет. Я тоже прикусываю губу. Специально. Могу сейчас сказать, что мои губы полная противоположность её губам, они сухие и обветренные. Хочу себе её губы, и даже не знаю в каком смысле. Хочу чтобы не у меня одной были такие же мысли. Я хочу её. Слишком многого хочу. Стараюсь высмотреть в глазах напротив хоть маленькую капельку похоти, вылавливаю лишь усмешку. Она читает мои мысли или что это значит? Она ухмыляется моему жесту с прикусыванием губы, кидает последний взгляд, будто я идиотка и отворачивается. Я идиотка. Быстрее выхожу с балкона, чувствую, что я вся покраснела, мне стыдно от своих же мыслей, от своих же действий. Нужно найти туалет, да, умоюсь. Спрашиваю у какой-то девушки где туалет, попутной набираю Идею и интересуюсь где она. Все в порядке, Идея у барной стойки, потом туда подойду. Умываюсь и стараюсь поскорее смыть всю красноту со своих щёк. Как спрятаться от своих же мыслей? Как выкинуть из головы эти глаза? Как перестать думать о ней или забыть? Обычно люди в таких ситуациях налегают на алкоголь, и как бы мне сейчас не хотелось сказать «я не хочу», это будет ложью. Я хочу. Хочу одно из двух: еë либо забыть её, вместе со своими тревожными мыслями. Очевидно я выбираю второе, потому что держать надежду хотя бы на то, что мы ещё раз пересечемся, уже провально, не говоря о большем. Идея как раз около бара. Никогда бы не подумала, что вынудит выпить меня какая-то рандомная девушка, а не Идея, одноклассники, или мать в конце концов. Хотя это не она меня вынудила, а мои же мысли о ней. Сколько нужно выпить? 8000 поврежденных нервных клеток, точнее 100 грамм водки хватит? Или не нужно так настырно, это все-таки мой первый раз, лишаюсь алкогольной девственности, так сказать. Иду к барной стойке. — Лиз, а ты где вообще была? — старается перекрикивать музыку Идея — Там, — показываю на балкон, — подышать выходила — Как тебя вообще туда пустили? — А туда нельзя заходить? Идея жестом подзывает поближе, чтобы не так орать— Этот балкон уже давно сняла компания парнишек, каждый вечер туда приглашают каких-то деловых дядек и, насколько я знаю, они играют на деньги. Говорят, что эти парни достаточно богаты. — В таком случае вероятнее всего они мухлюют. Неужели к ним ни разу не приходили с проверкой? — Этого я не знаю. Связи, — пожимает плечами. Мне становится ещё хуже от той мысли, что я зашла на их балкон. А если там висела табличка, а я не увидела? И вообще, если туда никто из такого огромного количества людей не зашёл, то получается они все знают что туда не нужно идти. Я чертов параноик. Стоп, где сообщение, которое мне отправляла Идея. Так «Внимание, любители дискотек, ночных клубов и вечеринок… найдете ночные развлечения на любой вкус… 11 июля в 19:00…», о вот «просьба не выходить на балкон. Всем приятно…». Блять. Идиотка. Они меня не заметили? Нет, одна точно заметила, почему она не послала меня куда подальше? Видимо ей было очень весело от того что какая-то дура приперлась к ним на территорию, задумчиво пялилась в закат, а после на неё. Идиотка. Нужен алкоголь. Или психолог уже наконец. О, отлично бармен. — Приветик, можешь мне смешать что-нибудь по крепче? —Без проблем, кис. — она достала какие-то сиропы, бутылки и начала завораживающе их переливать, перекидывать, — что-то я тебя раньше здесь не видела, ты не местная? — наливает какую-то голубую жидкость в мерный стакан. — Местная, не люблю большие скопления потных людей, алкоголь и запах сигарет, —говорю отстранённо, оглядываясь по сторонам в поисках Идеи. —хахах, я вижу— бармен рассмеялась, а я поняла как это тупо все выглядит — Считай это побегом от собственных мыслей, — она понимающе кивнула. А я ещё около минуты наблюдала за тем, как (судя по бейджику) Кира смешивает мне коктейль. Выловив взглядом Идею, иду прямо к ней. Она просто замерла с открытым ртом и ахуевшим выражением лица. Я прикрыла рот, помахала рукой перед ее лицом, чтобы она очнулась. Как только подруга захотела что-то сказать я приложила палец к ее губам, по типу «молчи» и сказала: — Давай без лишних комментариев, мне захотелось выпить. Радуйся. Но Идея просто продолжила сидеть в ахуе. Думаю, это из-за того что мы знакомы достаточно давно и все это время я наотрез и грубо отказывалась от алкоголя. Понимаю, сама от себя в ахуе. Глоток, второй, третий, седьмой, прошу Киру повторить ещё и ещё. Приподнятое настроение, какое-то спокойствие, легкая эйфория, чувство свободы… рука в кармане, во второй стаканчик с коктейлем иду куда-то в глубь, не все же время мне на месте сидеть, голова сама начинает покачиваться в ритм музыки, тело расслаблено, сейчас мне на все и на всех абсолютно наплевать. —Ксс, ксс, ксс, — не совсем четко вижу парнишу, он смотрит прямо на меня. Это мой одноклассник, за ним стоят ещё несколько знакомых лиц. —Ещё и погавкай, пёс, — выплевываю ему прямо в лицо, смотрю с вызовом, тру колечко на среднем пальчике, как бы посылая их нахуй, уверена, им не понравится такой мой жест. Да, я сейчас играю с огнём. Да, мне прилетит по ебалу. — За такое и получить можешь, — этот испытующий и опасный взгляд, он злится и скоро закипит, трёт свой кулак, как бы готовя его и меня к удару, и медленно, но уверенно двигается в мою сторону. — О, на человеческом заговорил, — с насмешкой. Дикая боль в голове, падаю, все темнеет, удар, удар, ещё удар, все как в тумане, бока, ноги, грудь, руки, повсюду прошлись, появится еще несколько синяков и гематом, слышу что-то на подобие «будешь знать как со мной нужно разговаривать, шавка», просто улыбаюсь в ответ. Видимо они пьяны, удары были слабее, чем обычно. Подбегает Идея, смутно помню, что у меня там спрашивала подруга, и как мы добрались до туалета. Попросила Идею не беспокоиться и дать мне десять минуток, чтобы привести себя в порядок, на все «пошли домой», кидала грубое «нет», не хватало мне ещё дома пиздюлей отхватить, вернусь, когда мать уже точно уснёт. Подруга вышла из туалета, а я так и осталась смотреть на своё отражение в зеркале. Вид немного подбитый, я, если честно, чуть стою, сильно опираюсь руками на раковину, ноги подкашиваются, голова тупо раскалывается, и не понятно это алкоголь или удары. Мыслей не было, а если и были, то они все тупо перемешались в моей голове. Простояв так пару минут, решаю умыться. Чувствую какой-то манящий, нежный, сладкий запах. Чья-то ладонь обжигает мою, а затем вторую. Теперь я нахожусь в своеобразной ловушке. Поднимаю голову и вижу ее…