Смирение.

Смирение. Очень больно, было. Хотелось придушить то-ли себя, то-ли его. Хотелось сделать что-то мерзкое, но не вышло. Я просто смирился. Парень. Парень который мне нравится, просто воспользовался мной. Нет. Он предупреждал меня, но, я не думал что всё будет именно так. Кица. Я так долго следовал за ним, делал всё, чтобы получить хотя бы немного его времени и внимания. Старался, так сильно. Я пошёл на медицинский ради него. Да, меня никто не заставлял, но. Я надеялся хотя бы на что-то. Думал. может спустя столько то лет, я ему смогу понравится. Но удача как всегда обошла меня стороной. «Розовые сопли мне не нужны» Он так. просто смотрел, так легко. Как будто ему всё равно. Думаю так и было. Я был согласен на всё, я бы согласился даже быть его личным рабом. Только бы находится с ним. Лавэнэ, как же я его люблю. Его улыбка такая приятная, что тогда так и сейчас. Его уже крашенные волосы так ему идут, но и с натуральными он выглядит превосходно. Как же я тогда обрадовался. Мне нравилось просто наблюдать за ним. Его стройное тело. Цепочки. Татуировки. Да всё! Я был слишком безобидным для него? Он не приглашал меня на свидания, но зато говорил если я сделаю что-то взамен, то он пойдёт. Куда я скажу. Он отдаст мне своё время. Как я думал. Мне казалось он меня хотя бы немного ценит. Его лёгкие касания под столом, которые приводили меня в ступор и заставляли краснеть всё больше и больше. Но, смирение пришло только потом. Я много терпел. Ревность. То как он флиртует с другими, приводило меня в дрожь. Мне было больно. Я пытался держаться, я держался. Но дома я мог позволить себе тихие всхлипы в подушку. После чего я просто слушал какую-то песню лежа на кровати. Мне легчало. Келлерман. Он был моей самой большой проблемой. Быть точнее. Я больше всего ревновал из-за него. Я не виню его, уже. Я понял, он не виноват. Но мне кажется в некоторые моменты этому парню было не наплевать на Кицу. Но это уже не моё дело. Он всегда уделял ему больше времени чем мне. Ему нравятся не покорные? Ладно. Мне так кажется. Но. Я ведь был готов проводить с ним уйму времени, в любое время. Но он хотел проводить с этим блондином. Да и не только с ним, с кем нибудь. Но не со мной. Его дело. Просто было чертовски обидно. Я просто любил его, а он позволял мне это делать. Но не отдавал этому большое значение. Он не тот человек с которым я хотел отношений. Он найдёт себе кого-то, я уверен. Если станет другим. Если станет собой. Злость. Злость была только на себя. На свою глупость. На свою наивность. На своё решение. На себя. Я не злился на него. Он ещё полюбит, я знаю. Этот человек найдётся. А я буду только рад. Если счастлив он — счастлив и я. Сейчас же я просто дышу свежестью, утренний ветер заставляет кожу покрыться мурашками. Я свободен. Мне легко. Я отпустил. Немного прикрываясь курткой на плечах, я прохожу в глубь квартиры. Я всё ещё люблю. Но уже не жду взаимности. Я просто люблю. А его взаимность уже не столь важна. Горячий чай заставляет кольнуть в груди. Мне хорошо. — Наконец-то.