Поиск доброты в людях.

Как удержаться на ногах? как прекратить спектакль? бегающие мысли? беспорядок? Как уже, наконец, собраться с мыслями и уже начать принимать решения? Как не бояться ошибиться? Может, вы знаете, как избавиться от чувства, что за тобой следят? Мне давно уже стоит позаботиться о себе, и прекратить эту неразбериху. а то, так и с ума сойти недолго. Коль я не понимаю что к чему, может стоит разобраться уже наконец. Почему мне приходится вообще просыпаться и сидеть с такими мыслями все утро, пока не отвлекусь? ой, да буд-то это хоть как то помогает. да ни капли. Не кажется ли вам, дорогой читатель, что автор выглядит жалким позорищем в интернете? о, да. еще как! Я много хочу, но мало делаю. Смешно, правда ли? Не так ли, мой незнакомый друг? Ведь, мне не так и много, а я уже хочу провериться у врача, хочу избавиться от понятий эмоций, я чувствую страх и тревогу без причин, я виню себя во всем и ненавижу себя, простить себя не могу за что либо, вечно чувствую взгляды на себе, пишу это и жалуюсь. Я не ищу поддержку, но мне стоит кому то выговориться. Мне надоело все это, я плачу каждый день. Эти панические атаки, эта жажда нанести себе боль. Все что я любила, перестало доставлять удовольствие. Увлечения, что так радовали, уже надоели. Я уже всевозможными силами попыталась потерять контакт почти со всеми знакомыми. Я убрала от себя сети, мне нужно побыть одной некоторое время, в рамках дома. Мне надоело это унижение, ходячая проблема я, сейчас, тут. Мне нужно хотя-б себя уже наконец любить научиться, а не рыдать при виде своего отражения!. Сколько можно, сколько это будет продолжаться? И, мол, я еще ребенок, я не должна и не могу иметь проблем. Так, тогда выше перечисленное, это норма? нет. А еще и эти вечные ПЕРЕПАДЫ НАСТРОЕНИЯ!.. я устала, почему так вышло? я могу свободно врезать себе пока разговариваю с кем то, или в хорошем настроении снова быть нервной или заплакать. Я даже не могу контролировать себя. Сколько мне уже говорили, что мне нужно провериться у врача. Со специалистом посоветоваться, даа. Почему иногда я не могу двигаться и просто трясусь и впадаю в дрожь?!. Мне страшно. И это дурное правило жизни: "помогай другим, забей на себя. другие важнее". я им пол жизни уже следую. А как мне больно сердцу, как я готова реветь и истерить, когда мне называют самовлюбленной эгоисткой, думающей о себе, когда я метаюсь в своей ненависти и в разочаровании в себе.) Как мне страшно и больно, когда на меня повышают голос. Я просто чувствую себя самым позорным ребенком, ничтожеством. Я всегда ставила себе в пример других, и себя в последнюю очередь, да и о себе самой я и думать не смела. я верю в других, а в себя и верить страшно. Как надоели эти мысли о том, как бы себя ранить. Я просто устала. Я, порой, при одном виде людей сразу дрожу. Мне страшно видеть половину людей, я их просто ненавижу. И что говорить о том, что я реальный социофоб. Я боюсь общественных мест, где много людей. я боюсь когда на меня уходит все внимание. я готова умереть со стыда в этих случаях. унижение, страх. я очень сильно боюсь прикосновений, хотя порой чувствую тактильный голод. я боюсь людей, я их ненавижу, почти всех. они злые и токсичные, могут карать за почти любую ошибку, это раздражает и пугает меня. мне страшно подходить к незнакомым людям, неважно, ровесники ли это. Сколько я пыталась, просто, взять и подойти к кому-то, да познакомиться. и даже на это у меня не хватало осмелиться, я же ходячий позор, неинтересная, скучная. куда мне? куда я лезу? Мне все время столько времени дается, чтоб просто уснуть уже наконец, в последнее время. даже еда.. она не аппетитная, я не хочу есть. вообще. я только стала очень много пить и все. На улицу даже реже выхожу, чем ранее. я бледна, я худа. мне очень страшно двигаться дальше, мне очень страшно что меня никто не поймет, мне безумно страшно даже задумываться о моем будущем. мне говорят, я сама виновата в учебе, никто не знает что я делаю. я же очень стараюсь, почему не выходит хотя-бы просто хорошо учиться. нормально учиться!. я очень загоняюсь от учебы, от одной тройки я сильно бью себя и реву, бьюсь об стены и называю себя всеми оскорблениями что вообще знаю, я чувствую полную ненависть к себе, я понимаю и говорю себе, что никогда не разберусь, и что ничего у меня не получится. умереть и то легче. я могу часами из за учебы и любой своей ошибки, даже незначительной, реветь до окончательной потери сил. чувство, что я схожу с ума. Когда я сильно реву и не знаю куда деться, я начинаю сильно смеяться сквозь слезы, над собой. ведь я жалкая. У меня уже нет сил сражаться с собой и менять себя, я очень сильно устала. Я уже не могу так же смело, как раньше, разговаривать. мой голос неуверенный, я стала много заикаться, запинаться, долго формулирую речь, тренирую фразы и даже зачастую сначала записываю, а потом говорю нужное, и то перепроверив. я всегда путаю слова, буквы и даже слоги местами. а зачастую стала вообще молчать среди друзей или компаниях, боясь сказать лишнее и опозориться. мне нет места там. От чувств слежки я вечно проверяю сзади себя на улице, есть ли кто, и меня вводит в панику и в ступор, если я вижу кого-то. Я все время дома проверяю в коридорах если темно, нет ли там чего-то или кого-то. Я боюсь. я все время стала проверять, нет ли кого за окном, за кроватью, в шкафу в конце концов. я прекрасно понимаю что за мной не следит никто, но я реально чувствую чужие взгляды на себе, все время. Вечные, боже, вспышки агрессии! меня это бесит уже, я не могу контролировать свои психи, вечно агрессирую на окружение и паникую, если что то идет не по плану. я все время стала отказываться от помощи, я все время боюсь подвести кого-то. я не хочу казаться слабой, и стараюсь чтоб все было в моих руках. зачастую это губит все мои планы!.. я не могу самостоятельно принимать решения, но и не могу спокойно и свободно принять помощь людей. я всегда должна делать все сама. я стала много лгать, я сама того не замечаю. я вру всем о себе, о мнении о них тоже. я вечно не высыпаюсь, постоянно одно и то же. еле-еле как открываю глаза... я слишком сильно стала отстраняться от общества, я потеряла свое доверие слишком сильно, я стала редко доверять хоть кому-то. меня часто накрывали суицидальные мысли, мысли о том что я не стою ничего, что я никто для этого мира. существо, что может лишь слезы пускать, и даже сдержать их не может. при этом ревет беззвучно и тихо, словно молчит и ничего не чувствует. я уже зависима от чужого мнения, я не могу согласиться со своим. всегда жду осуждений и критики в мой адрес, оскорблений и унижений. обидно, даже. я никогда не могу оценить себя, и верю оценкам других, лишь бы только не довериться себе. я понимаю что заслуживаю всего этого, я сама до такого дошла. да и я, уже на столь измоталась, что когда все нормально я все равно могу начать плакать. и не от того, что случилось что то плохое, а просто, потому что устал, и моя нервная система просто не выдерживает.) я уже не знаю что хочу, скорее всего ничего. я запуталась в желаниях, эмоциях и происходящем. все стало надоедливым и скучным. иногда хочется остаться во сне, и ничего не предпринимать. больше не просыпаться и остаться, я не понимаю почему это чувство. и стоя на мосте над рекой, я ревела. зачем я мечтаю, когда ничего не могу? ставлю цели и ничего не добиваюсь. зачем. а какое же частое чувство, когда просто уже все по барабану, ничего не хочется, терпение заканчивается. я всегда живу с установкой, что любовь надо ЗАСЛУЖИТЬ. этого надо ДОБИВАТЬСЯ. всеми своими СИЛАМИ. это больно. мне очень надоели эти монологи в слезах. я всегда неуверенна в себе, не могу глядеть в глаза людям. мой единственный выход, чтоб я могла общаться - подстраиваться под других. я устала, зачем вы это прочитали?