Загадка

Я встретил её... Не помню где и почему это произошло. Помню лишь, что она впечатлила меня своим отношением к жизни: лёгким, весёлым и позитивным. Настолько счастливая.... Это вызвало страшную зависть и желание быть рядом. Я подошёл к ней, желая познакомиться. Странное дело, у меня не было ни капли робости, не было желания говорить красивые речи. Я просто спросил: могли бы мы ещё раз встретить? Могли бы куда-нибудь вместе сходить? Она со звонким смехом ответила мне: — Я собираюсь завтра на один концерт... Если хочешь, можешь присоединиться! Конечно же хотел! А как же иначе? Помню, билеты очень дорогие. Помню, на сцене не видно инструментов музыкальных, а в зале мало зрителей. В основном девушки, хотя я насчитал и несколько парней. А потом вышла женщина... Эффектная блондинка, красивая, уверенная в себе, и с каким-то особо чарующим голосом. Тут мне стало ясно, что это не концерт, а что-то вроде бизнес-тренинга, или тренинга личностного роста. Однако порыв сразу же уйти было моментально подавлен. Голосом девушки на сцене, и рукой спутницы, которой она взялась за мою. Впрочем, через несколько минут я просто забыл об этом своём желании. Не до конца понимал я слова этой женщины, представившиеся Дианой, но слушать её было почти физически приятно. Я помню свой вывод: это был именно тренинг личностного роста, и при этом для женщин. Она рассказывала про то, как прекрасно на самом деле быть девушкой, как тонки грани женской души... Однако некоторые её слова не клеились с другими. Во всяком случае до того момента, как спутница моя шепнула мне: «Знаешь, а ведь Диана раньше была парнем». Я не смог ей поверить. Такая привлекательная девушка... Тут она указала на меня, и ещё на двух парней сидящих в зале. Парни остались сидеть на месте, а вот меня моя спутница за руку вытащила на сцену. Диана спрашивала про мою жизнь. Ничего не соображая, я отвечал, и сам не слышал собственных слов. — Ты хочешь изменить свою жизнь? Хочешь познать новые грани собственной души? Хочешь стать такой же счастливой как, я? И, словно повторяя движение губ моей спутницы, я произнёс: «Да». Меня увели за кулисы, и то, что было дальше, я помню совсем смутно. Странное сдавливающее ощущение в голове. Будто бы моя душа в самом деле покинула тело, и я наблюдал со стороны, как мной занимались несколько незнакомых девушек. Вдвойне дико стало, когда они восковыми полосками стали удалять с моего тела волосы. Но я всё равно ничего не почувствовал. Хотя знал: это должно быть довольно болезненным. Продолжалось это, наверное, несколько часов. А потом, неожиданно, давление на голову пропало, и я будто бы вмиг занял привычное место в собственном теле. Мне приказали встать, и посмотреть в большое зеркало. В котором вместо меня была девушка в красивой белой блузочке, с грудью размера второго, и стрижкой каре. Такая красивая, нарядная, накрашенная... Диана и та девушка, что привела меня на её выступление, подошли ко мне. Обе выглядели такими счастливыми, и будто бы самодовольными. Подруга отвезла меня в мою съёмную квартиру, и осталась со мной. Она внимательно следила, чтобы я не пытался смыть макияж, или коротко подстричь волосы. Напрасный труд, я даже не пытался. Мне нравилось, как я выгляжу. И ещё больше мне понравилось, когда она назвала меня женским именем... Катенька... Как приятно это звучало! В конце концов, она покинула меня, и я, с трудом отмыв макияж, лёг спать. Проснувшись же, всё-таки немножко пришёл в себя. Сразу же подумал про какие-то наркотики и гипноз. Всё было слишком странно, но... Я никак не мог отделаться от мысли, что всё это было к лучшему. Сам себя не понимая, я набрал номер вчерашней подруги и попросил о новой встрече. Она призналась: я был не первым, с кем они провернули подобную шутку. Но обычно на этом всё и заканчивалось: парень приходил в себя, и ему становилось жутко стыдно. Я же оказался другого рода. Я позвонил ей, и попросил... большего. Не очень понимая, какой смысл вкладываю в это слово. Мне хотелось продолжения. В голове всплывали речи Дианы: про то, как прекрасно быть девушкой, и грани собственной души. Тут же вспоминалось её прекрасное лицо, и воистину женственное тело. Если она может быть такой красоткой, почему не могу я? Я хочу быть такой же как она! Подружка ненадолго покинула меня, но вскоре вернулась вместе с Дианой. Правда теперь они уже не вещали мне, сколь прекрасна женская доля, и сколь глубока женская душа. Наоборот, пытались донести до меня здравые мысли: сколь много проблем создаст мне подобное преображение. Спикерша всё тем же чарующим голосом рассказывала какие-то страшные истории, якобы из её собственнйо жизни. Но меня было не остановить. — Умоляю, помогите мне стать девушкой! Пожалуйста! — сказал я чуть не плача. Они улыбнулись, и облегчённо вздохнули. И дальше меня уже не отговаривали. Спустя несколько месяцев, я исчез из этого мира. Ни родители, ни бывшие друзья не знали, куда же это меня занесло, и где искать. Зато в совершенно другом городе, уже совсем другую квартиру стали снимать две девушки, одна из которых была смутно похожа на пропавшего парня... Впрочем, до неё никому не было дела. Благо с документами у неё всё было в порядке. Как мои наставницы это провернули было выше моего понимания, но я была им безмерно благодарна. А дальше началась моя женская жизнь. Не могу сказать что во всём чудесная, но... Это уже было что-то. Все знают, что любая хорошая история должна заканчиваться свадьбой, и моя — не исключение. Хотя пару лет назад я бы и в страшном сне не смогла бы себе представить, что выйду замуж. Кто-то считает, что браки бывают либо по любви, либо по расчёту. Кажется, у меня вышел самый средний вариант. Он нравился, мне, я нравилась ему. Между нами не было какой-то безумной и пламенной любви, но мы были нужны друг другу. Не так уж и много мужчин захотели бы взять меня замуж, с моим-то прошлым. Ну а я ему... Почему-то я ему нравилась. Даже и не понимала причин. В мире полно женщин получше... Я ехала на свадьбу. Со мной, в лимузине сидели Диана и та самая подружка, которая стала мне настоящей сестрой. Я так и представляю, что будет дальше. Подружек невесты, спикершу, которая произнесёт пару тостов своим чарующим голосом. Совместную жизнь... Интересно, смогу ли я стать хорошей женой? Сможет ли мой суженый стать хорошим мужем? То ли это, к чему я стремилась? Вдруг моя сестра-подружка и Диана в унисон щёлкают пальцами, и... Где я? Что происходит? Куда я еду, и почему на мне... Проклятье, это платье невесты? Какого хера здесь творится? Резкая боль в голове... Воспоминания наваливаются на меня, и я будто бы рывками становлюсь самой собой. Прежним человеком, до того как встретил эту... эту... Я не могу вспомнить имя этой подружки-сестрички. Куда она пропала? Разве машина останавливалась? Ах нет, она уже несколько минут стоит на месте. Слышу голоса снаружи, люди беспокоятся и ждут моего выхода. Так... Чёрт с ними, ещё немного подождут Кажется, невестам полагается волноваться, так? Это был гипноз? Наверняка! Впрочем, какая разница, что это было? Важнее понять, как мне быть дальше. Достаю зеркало... Да, это явно женское лицо. И там внизу я не чувству того, чему положено бы быть, зато грудь... Проклятье! Если я выйду и объявлю: «Свадьба отменяется, на самом деле я мужчина!» — все сперва смеяться начнут, а потом в дурку упекут. Кажется, никто кроме этих двух не знал моей тайны... Я слышу, кто-то идёт к машине. Наверняка жених. Так, сделать лицо повеселее... Разве у меня теперь есть выбор? Он подаёт мне руку... Выхожу. С трудом узнаю окружающих меня людей. Нет, что-то в голове про них всё-таки есть, но будто бы не совсем мои собственные воспоминания. Это как... это как вспоминать формулу из школьного курса геометрии. Вроде бы ты её и знаешь, но вот конкретно вспомнить нелегко. Очевидно, этот брюнет с простоватым лицом — мой будущий муж. А вот эта девушка... Кажется, мы вместе работаем. Судя по ленточке, это она моя свидетельница. Так, главное поменьше говорить, и делать счастливое лицо. Пусть всё идёт как идёт. Проклятье, документы! Где они? Неужели нас распишут? Это ведь маразм, не могли же девушки провернуть подобное... Но вот мы идём в торжественный зал. Вот надеваем, друг на друга кольца, слегка целуемся и ставим росписи. Вот дети кидают монетки. Едем на саму свадьбу в арендованное моим уже не будущим но настоящим мужем кафе. Он помогает мне вылезти из машины... Какой-то пьяный дед начинает вопить: — Гоооорько! В загсе мы ограничились лёгким поцелуем, но теперь... Он целует меня с какой-то удивительной страстью. Приходится отвечать, преодолевать отвращение и делать вид, что я — счастливая невеста. Чёрт, а ведь ещё будет брачная ночь! Может попытаться напоить его... Проклятье! Херова память, ненавижу! Едва поцелуй закончился, как сразу возникла мысль... У меня ведь уже был с ним секс, и не один раз! Правда вряд ли сегодня ночью мне от этого будет легче. Мы идём за большой красивый стол. Странно, я только сейчас понимаю, что на ногах у меня туфли на высоченной шпильке. Едва подумав об этом, оступаюсь, муж поддерживает меня, говорит что-то про волнение. Так, нужно просто не думать об этом, просто идти. Боже, мне же танцевать придётся! Я же себе все ноги переломаю... Садимся. С моей стороны мало людей: несколько подружек, пара мужчин, вроде бы тоже с работы. Сторона мужа куда многочисленее. Произносят тосты, поднимаются бокалы. Я не пью, лишь чуть смачиваю губы. Зато потом мне приходится целовать этого толстомордого мужика, который себе в алкоголе не отказывает. Проклятье, с каждым разом всё противнее и противнее. Вот уж воистину: «Горько!». Да чтобы вы все сдохли, заткнитесь! Быстрее бы это всё закончилось... Само собой, долго мы как семья не просуществовали. Первая брачная ночь состоялась, и была крайне противная. Пьяное пыхтящее тело надо мной вызывало приступы тошноты, мне было настолько мерзко, что хотелось умереть. Но нет, это было то, через что мне нужно было пройти. А дальше... А дальше вдруг оказалась, что сразу после свадьбы муж жене стал противен. Несколько скандалов, домогательства до «супружеского долга», с его стороны, которые закончились для него сотрясением мозга. Я немного не рассчитал силу... Как закономерный итог: развод всего через полтора месяца «Счастливой совместной жизни». Благо хоть никаких путешествий в медовый месяц не было. Иначе бы я его где-нибудь в горах мёртвого оставил, вот честно слово. Настолько противно мне было. После развода мне пришлось как-то налаживать собственную жизнь. И сделать её вновь мужской не было никакой возможности. У меня было женское лицо, и предельно женское тело. Больше того, у меня был полный набор документов на имя Екатерины, и документы эти были... Судя по всему, они были настоящие. Трудно поверить, но это так. Зато мужских документов не имелось вообще. Кому я чего смогу доказать? Нет уж, тут единственный выбор не смотреть в прошлое, а попытаться наладить будущее. Это было что-то вроде договора с самим... с самой собой. Какие-то вещи делать стоило делать так, как положено женщине. С другой стороны, кое-что можно было и поменять, проявлять себя. Наверное, все люди так и делают. Скрывают себя настоящих... Впрочем, мне явно приходилось хуже, чем другим. Однако, вроде бы я неплохо справилась. Через несколько месяцев после развода у меня была уже вполне сносная жизнь. Довольно унылая, на самом деле. В ней осталось так мало радостей... Новое тело не позволяло почувствовать радости секса. А мысль о том, чтобы лечь с мужчиной... После брачной ночи с этим скотом даже в голову такое не приходило. Из-за него, кстати, даже от алкоголя отказаться пришлось. Даже вид вина и водки воспоминания навевал, а уж запах... Мерзость! Единственной вещью хоть как-то доставлявшей мне удовольствие стала еда, и в ней я себе не отказывала. Наверное в таком темпе, с годами, я превратилась бы в толстую-толстую тётку... Однако, как оказалось у бога, или у судьбы... В общем, у высших сил на меня были совсем другие планы. Я попала в больницу с пищевым отравлением. То есть это мне так показалось, что с пищевым отравлением... Однако врачи прилично так меня удивили, да и сами были сильно удивлены. Хм... «Прилично так» — это, пожалуй, я слабовато сказала. «Абсолютно шокирована» — даже эта фразочка не передаст и сотой доли моих чувств. Ибо оказалось, что это не пищевое отравление. Оказалось, что я беременна, и срок уже ОЧЕНЬ приличный. Я-то дура думала, что поправилась просто от еды, но... Чёрт, как такое вообще возможно? Так не бывает, чтобы... И тут я начала действительно всё понимать. Документы, неожиданные провалы в воспоминаниях, теперь ещё и это... Впрочем, теперь я точно знаю, что всё будет в порядке. И пусть уже поздно делать аборт, и я не уверена, что стала бы... Я буду в порядке. Ведь всё оказалось так просто!