Жизнь человека-неудачника

Хах, снова желтушные лучи фонарей, шум автомобилей, ссора соседки с мужем из-за измены... Дэнчик устал. Ну... То есть я устал. Точнее как устал? Заебался. Это слово идеально описывает моё состояние за последние пару лет. Девушка съебалась с другим, мать с отцом прогнали меня по достижении восемнадцати лет. Теперь я живу в подзалупинске. Если быть точнее, то в Кемерово. Моя жизнь кончается на отработанной смене в продуктовом и посиделках на реке. Вид у нас, мягко говоря, дерьмовый, но приезжим нравится. Что они нашли в этом дерьме я не знаю, да и знать не хочу. Я один. Ну... Не считая бабку, которая приходит ко мне брать оплату за квартиру. Вот бы блять хоть на минуточку побыть Раскольниковым. Ладно, не об этом сейчас. На данный момент мне надо вынести мусор и ложиться спать. Завтра снова день, полный дерьма, хуеты и блядских людей. Пакет как обычно полон пустых пачек от Ролтона и банок энергетиков. Иногда хочется посадить этот пакет со мной за стол и поболтать. Мол, как жизнь, всё такое. Уверен что он повидал дерьма куда больше, чем я, но разговору не бывать. Мусору место в мусорке! Люблю так говорить. Это единственный способ объяснить моё положение в жизни на данный момент. Я никто, и никогда никем не был. С самого детства я был глупым и неприметным. В школе я просто сидел у себя на последней парте, рисовал каких-то человечков и забивал хуй на учёбу. В институте я тоже забивал хуи на учёбу. Кому она нахуй нужна? Мне? Она никому не нужна. Поэтому меня выгнали за двери университета ещё на втором курсе. Кстати учился я не абы где, а в самом настоящем техническом университете. Оно ещё так пафосно называлось: "Кузбасский государственный технический университет". Аж гордость из жопы прёт. Затем я устроился в местный универмаг кассиром, сижу тут, просиживаю молодость. А чё мне ещё остаётся? Я ниша в обществе, мусор или чё-то типо того. Не ебу. Просто живу, курю, и никого не трогаю. Хотелось побыть хоть минуточку человеком, но я слишком тупой для этого. Время уже позднее, спать надо. Ни то стану как эти дауны из психушки, или ещё чего хуже. Быть дерьмом и отбросом в обществе куда лучше, чем быть дерьмом и отбросом в обществе, сидя в психушке. Тут вдруг раздался телефонный звонок. Кому блять пришла идея в голову звонить в столь поздний час? Сука, два часа ночи блять. - Да, чё надо? - грубо произнёс я - Здравствуйте, лишь в течении недели вы можете приобрести услуги профессионального дантиста со скидкой всего дв.... - не успели договорить в телефоне, как я положил трубку. Сука, ебучая реклама. Хотя буду честен, на минуточку мне стало не так одиноко, ибо мне редко звонят. Ну как редко? Нихуя. Только реклама и бабка с оплатой. Заебался уже бля. Хочу найти в этой жизни того, с кем будет приятно, уютно и тепло. Эх, мечты... Многие говорят, мол, мечтать не вердно. Чтоб вы сдохли блять. Я мечтал о многом, но когда понимал что оно нихуя не достижимо, я просто впадал в лютую депрессию. Я и сейчас в ней. Иногда удаётся вылезать из этого душевного дерьма, закурив, но лишь ненадолго. В жизни у меня было мало хорошего. Родители вечно срались из-за того, что я тупой. Отец хотел, чтобы я стал юристом. Мать - чтобы стал врачом. А я сидел в уголочке и думал: "Как же охуенно пихать петарды в дерьмо и взрывать их". Я всегда был для всех разочарованием. Просто маленькая собачка, которая шастается под ногами и всем мешает. Мама в своё время сказала мне: "Если б не ты, я б с отцом была в хороших отношениях". Хах, как это было больно слышать. Почему я это вспоминаю? Не знаю. Может потому, что меня переполняет ненависть к себе? Тоже не знаю. Пора бы уже заканчивать с мыслями и засыпать.