сборник чувств

этот тихий прокуренный голос, что вызывает табун мурашек по коже и заставляет впадать в транс. как же мне его не хватает. ты уехала две недели назад, потому что бабушке стало плохо, а мне нужно закрыть долги по учёбе, лишь бы не отчислили. моя любовь так чиста и искренне, не было ни мгновения, когда я жалела о чувствах к тебе. ты не бросишь дорогих людей, пожалеешь каждого, поможешь всем, кому нужно и покормишь кота на улице. ты не берёшь трубку все две недели, последний наш разговор был, когда ты доехала и позвонила, сообщив, что всё с тобой хорошо. дома без тебя холодно, дома без тебя пусто, дома без тебя плохо. каждый вечер я возвращаюсь словно в чужую квартиру, потому что меня никто не ждёт, никто не встречает с чаем и очередным рассказом что же произошло в новой серии судебных дел и не возмущается поведением ответчика. сейчас каждый вечер меня встречает лишь тишина и выключенный свет. наконец я закрыла каждый долг и завтра сессия. всю ночь я не могла уснуть, прокручивая мысли в голове, меня трясло, что же с тобой? моя любовь, почему ты не берёшь трубки? почему ты пропала? я четко решила еще несколько дней назад, что после экзамена сразу еду к тебе, потому что мое сердце попросту не выдерживает таких переживаний. вечер следующего дня сопровождался сильнейшим страхом предстоящей встречи, в голове перекручивались всевозможные варианты исхода событий, от чего становилось хуже и хуже, руки трясло, губы были искусаны в кровь, а круги под глазами выдавали бессонные ночи. стоя на вокзале я постоянно смотрела на время в телефоне, но оно, будто на зло, шло безумно медленно, музыка в наушниках совсем не отвлекала. спустя пятнадцать минут, которые казались часами, автобус приехал, несколько раз сверившись с билетом, я села на своё место и сразу начала машинально отбивать никому непонятный ритм по стеклу пальцем, чем раздражала соседа, но из тактичности он всё же решил промолчать. не знаю сколько прошло времени, но вот я уже нахожусь в твоём родном городе, оглядываюсь по сторонам, чтобы сориентироваться и иду прямо. несколько минут ходьбы и стою под твоим подъездом, дверь открыта и я вхожу. поднимаюсь на нужный этаж, каждый шаг давался мне тяжело, потому что волнение поглощало меня всё больше и больше. оказавшись напротив нужной квартиры, начала сомневаться в правильности своих действий, но поломавшись, я несколько раз уверенно стучу и резко делаю шаг назад. сначала звенящая тишина, но после последовали быстрые шаги и вот дверь открылась. дверь открыл мужчина невысокого роста, он был явно недоволен тем, что его потревожили. сердито окинув меня взглядом он спросил, кто я и зачем пришла, на что я прошептала одно слово. Юля его брови нахмурились, после он уставше выдохнул и сделал шаг назад, приглашая в квартиру. помявшись несколько секунд я зашла и проследовала за ним на кухню. квартира выглядела ужасно и нуждалась в ремонте, повсюду стояли бутылки, гора немытой посуды, окурки на подоконнике и осколки на полу. «ты, я так понимаю, та самая подружка Юли, о которой она говорила последние два года?» — произнес отец Юли. меня напрягала эта обстановка, но выяснить, что м тобой мне было необходимо, как бы страшно сейчас не было. я хотела ответить, но открыв рот, я не смогла произнести не звука, поэтому просто кивнула. «как это так, что ты не знаешь. нет твоей юльки, уже две недели. приехала бабке своей помогать, а по дороге машина сбила» — сказал мужчина и достал пачку сигарет. в этот момент у меня обрушилось всё. нет, этого не может быть. ты не могла умереть, а как же наши планы? помнишь, ты проходила мимо вечного огня, вставала на колено и делала мне предложение? да, мы женились сотни раз и каждый из них был особенным. ты показывала фото смешных названий городов и деревень и обещала обязательно свозить меня туда и сделать миллионы фотографий. помнишь, мы впервые выпили вместе и ты пьяная признавалась мне, что давно влюблена в меня, хотя мы уже встречались? а как же наша мечта однажды провести всю ночь где-то на крыше дома, любуясь на звёзды, ты обещала мне показать и рассказать про каждую. неужели всего этого не будет? неужели это конец? руки трясутся, а слезы сами текут по щекам. этим днём я не вернулась домой, всю ночь просидя на какой-то площадке. мысли так и крутились, самые худшие опасения стали правдой. я не верю в это. я помню твои нежные руки, что гладили мои волосы, когда мы ложились спать, помню твои ясные глаза, что светились ярче звёзд, твои губы, что целовали меня при каждой возможности, твой голос, твой смех, твои прикосновения, что обжигали кожу. как бы я этого не хотела, но мне пришлось вернуться домой, пустота настолько стала меня съедать, что я перестала ухаживать за собой, похудела на несколько килограмм и снова начала курить. сигаретный дым наполнял мои лёгкие, медленно и мучительно я сходила с ума, боль, словно смола, тянулась во мне. стены давили на меня, перестала отличать день от ночи. спустя два месяца пришлось вернуться на учебу, лица людей вокруг были словно размазанные пятна, но это давно перестало иметь значение и как-то пугать. появились новые знакомые, что не похожи на тебя, от чего становилось больнее и больнее. я ни разу не пришла к тебе на могилу. прости, мой ангел, я не могу заставить себя это сделать. я возненавидела людей с твоим именем. я кажется забываю как без тебя дышать. обещаю, мы встретимся завтра и снова будем вместе