Я притворился сумашедшим, а он поверил и влюбился

04.05       Мне пришла повестка. Да, вот так просто, хотя я технически числюсь в университете и, представляете, даже иногда хожу на пары. По одной из дисциплин у меня даже автомат! Ведь правда, я не просто студент, а студент с автоматом! А вообще кто же знал, что при поступлении нужно было относить долбанную справку в долбанный военкомат? Я жил себе спокойно, осенью, видимо, про меня чудом забыли, потому что обьяснения отсутствия повестки полгода назад у меня просто нет.       Так вот, сидел я себе спокойной, никого не трогал, играл с пацанами в компуктер, и тут решаю выйти покурить. И, по счастливой случайности, всё было пусто. Ну, конечно я пошел в ларек, а на обратном пути уже по привычке заглянул в почтовый ящик, и угадайте что? Лежит, красотка, чистенькая, новенькая, меня только и ждет. И дата там такая красивая, 5.05. Иду домой и, серьезно, надеюсь, что это мне повестка в суд по случаю долга Петьке из 11Б. Уже хотел начать ругаться мол вот он какой, уже успели выпуститься, а он все не забудет ту жалкую тысячу. Хотя смысла в этом было мало, ну приду я в суд, ну выплачу штраф какой, да и моральную компенсацию, да и продолжу жить на своей повышенной стипендии активиста, старосты и чего-то там еще. Нет, нужно было этим дебилам из военкомата вызвать меня к себе спустя полгода их отсутствия в моей жизни. Ну делать нечего, придется завтра идти, а то ведь проснусь от стука омоновцев, выбивающих дверь. 5.05       Ну что ж, сходил я в этот ваш военкомат. Лучше бы не ходил, правда. Столько противных потных студентов я видел только в раздевалке после физры, когда еще на нее ходил. Все поголовно выглядят такими испуганными, что мне показалось, будто их жизнь висит на волоске. Один я не подходил общей картине, потому что стоял спокойный, как удав, пока ожидал моей очереди подойти к врачу. Вроде, как мне вчера рассказали, первым этапом идет беседа, на которой нужно предьявить справку об учебе в универе. Или не справку? Ну, в общем понятно, я в этом не разбираюсь и физически бы не успел сходить за этой нужной парашей в универ. Даже если бы успел, то она не пригодилась бы — с нами никто не разговаривал и никакие бумажки не собирал.       Следом шли врачи. Много врачей, один из которых потрогал меня за яйца… ладно, пойму и прощу, он все-таки врач. Неинтересную часть я, пожалуй, пропущу, перейду сразу к главному. Вот мы уже стоим на психопросе, по-другому не назову. Стоим мы такие, нас спрашивают о чем-то странном. Ну я говорю, мол, убивать не хочу, девушки нет. И тут огорошивают вопросом: «Наблюдались ли вы у психиатра?». Откуда блять я должен знать, что психолог и психиатр — разные вещи? Ну поднял я руку, меня записали. А потом какой-то уж больно заинтересованный и ухоженный на фоне всех остальных парень спросил, есть ли отличие между психологом и психиатром. Когда выяснилось, что есть, мне уже выдали бумажку с меткой «не годен». Надо было исправить это? Не думаю. На выходе правда, когда я уже вдыхал носом свежий кислород и готовился закурить, этот самый парень подошел ко мне просто так и протянул руку для знакомства. Пришлось из вежливости добавить его в друзья во вконтакте и продолжить общаться. Это оказалось вполне легко, потому что он без конца задавал вопросы. А еще оказалось, что мы с ним в одном универе учимся, и у него диплом в следующем году по какой-то там психо-херне.       Вечером, кстати, полез я в эти бумажки и обнаружил направление к психиатру. Вот такой сюрприз преподносят дядечки в форме. Общаться с этим Колей мне придется хотя бы потому, что он обещал отмазать меня от необходимости пощесения психиатра, если я помогу ему с дипломом. Как я это сделаю — понятия не имею, но согласиться пришлось. 12.05       Мы уже неделю общаемся каждый день, без шуток. Он продолжает задавать странные вопросы, на которые мне иногда приходится сочинять ответ. Но знаете, оказывается он каждое утро едет в институт на такси и теперь начал забирать и меня, поэтому мне просто приходится всем этим заниматься. Недавно был в туалете, хер знает что я там забыл, но пока стоял в кабинке услышал голос этого Коли. Он с друзьями говорил о том, что в процессе изучения какого-то человека с биполярным расстройством, и я сразу понял, в какую степь мне заводить наши обсуждения дальше. Вернее, к какому поведению стремиться. Смутило ли меня то, как бесцеремонно меня обсуждали? Ну, имени он не назвал и точно не ожидал, что я окажусь в его части нашего огромного главного корпуса в туалете его факультета, поэтому претензий не имею.       Если вы думаете, что наши взаимодействия на этом заканчиваются — вы ошибаетесь. Однажды с ним вдвоем прогулялись после универа. Этот Коля кажется мне слишком странным для обычного студента, хотя возможно он просто строит из себя. В общем, он пытается разыграть роль какого-то ученого или исследователя. Как это понять? Кидает термины не к месту, всюду пихает исследования какие-то да и в целом тон такой… надменно-заинтересованный. Такой был у психлога в школе, пока я к ней ходил. А ходил, кстати, потому что подрался, а не потому что псих! Ну ладно, пока меня возят на такси в институт и отмазывают от больницы все должно идти хорошо. 27.05       Давно меня не было, да? Извиняюсь, я заобщался с Колей. В начале я бы не назвал его интересным собеседником, но, наверное, слишком увлекся. Да? Не важно. Мы каждый день видимся в институте. Ну, виделись, пока сессия не началась. Да, у него она немного раньше моей. В универе я вообще стал появляться чаще, рискуя потерять сторублевое дополнение к моей стипендии за акивное участие в различных мероприятиях. С Колей мы обычно вместе обедаем, а еще ходим покурить. Ну я иду курить, а он стоит рядом, не опасаясь пропахнуть. Да, нужно привыкать, что мы уже не в школе и дома мать не наругает за такое.       А все-таки общаться с ним все тяжелее, пришлось даже поискать в интернете то, как ведут себя люди с биполяром, потому что потерять прохладное место в такси во время майской жары мне не хотелось. Боже, до чего я докатился? Я притворяюсь сумашедшим за место в такси! Если бы кто мне об этом сказал — я бы его послал, но вот я здесь. А еще у меня сессия совсем скоро, одногрупники планируют как списать и делятся конспектами, а я заработал еще пару автоматов и сижу кайфую, потому что зачеты и экзамены для меня начинаются на целую неделю позже. 3.06       Я случайно подслушал его разговор в туалете, опять в том самом. Да, ну что я могу сделать, если в нашем нет дверей, а в их внутри каждой кабинки по зеркалу и раковине? Оказывается он гей. И разговаривал с парнями, поэтому мир не обречен и даже в нашем залупинске есть толерантные люди. Не подумайте, я не гомофоб, у меня даже было пару раз с парнем, но наверное это не мое. Влюблялся-то только в девушек. А теперь приходится переживать, что еще немного и этот Коля влюбится в меня, что делать тогда? Не хочу разбивать ему сердце, но и не хочу ездить в универ на вонючих маршрутках, понимаете, о чем я?       Вообще-то мне с каждым днем все проще притворяться сумашедшим. К этому быстро привыкаешь. Правда некоторые его вопросы все еще вызывают ступор, потому что отвечать про свое детство я не хочу и приходится на ходу что-то придумывать. Я бы так не делал, но один раз сказал, что отвечать не буду и он странно растроился. В общем, даже если я всего лишь подопотыный для его дипломной, я на очень хорошем обеспечении и меня все устраивает. 15.06       Я притворился, что у меня депрессивная фаза. Возможно не очень хорошо это сделал, но сделал как мог, так что тут без претензий. На второй день он приехал ко мне, и именно тогда я понял, откуда у меня появились автоматы. Его отец проректор. Ожидаемо конечно, но все равно очень неожиданно. Блять, странно пишу, ну в общем. Он странно улыбался мне почти все время, что я притворялся немощным и лежал в кровати без признаков жизни. А еще целый день бегал за мной, принося поесть, попить и покурить. На полном серьезе, стоило мне один раз сказать, что я хочу курить, как он сам сообразил, что нужно делать. Хотя я, если честно, даже самому близкому другу себя не доверил, если бы был в таком состоянии по-настоящему. А еще он у меня ночевал. Три дня подряд. Утром ехал в институт, возвращался ранним вечером и все время находился здесь. Я бы так ради него не смог, а он вот как стремится к исследованию меня. Жалко будет, когда димпломная работа будет написана и я больше не пригожусь. 13.06       Мне больше не кажется его поведение странным. Моя сессия в самом разгаре, и я продолжаю кататься на такси, но уже в полном одиночестве. Он продолжил забирать меня на такси. Вместе с тем перестал надменно рассуждать о всяких исследованиях, о которых я понятия не имею и знать не хочу. Хотя приходится иногда. Мы теперь встречаемся в кафе и он за меня платит. Я опять не против, но это начинает вызывать подозрения, все-таки мы больше не обо мне говорим.       Еще он мне рассказал о том, как в школе его травили. Оказывается его семья очень толерантная, и когда он в школе рассказал, никто этого не оценил. Зато в институте никому дела нет, вот он и ходит открытым геем. Не всем подряд говорит, но и не скрывает. Мы вообще стали сокровенным делиться. Когда Антон уехал учиться, мы почти перестали общаться и теперь я наконец нашел нового друга. Надеюсь у него такие же мысли на мой счет. 3.07       Завтра он едет со мной копать картошку. Это, конечно, условное название, зато огород в деревне вполне реальный. Мои предположения оказались верны, Коля полностью заменил мне Антона. Раньше мы каждый год с Антоном уезжали из города на два месяца, чтобы помочь моей семье с прополкой грядок, и договорились, что в этом году поедем обязательно, но буквально вчера он позвонил и все отменил. Сказал, что не успевает и вообще занят и не сможет приехать даже сильно позднее. Я расстроился конечно, а потом понял, что один там тухнуть не хочу, и быстро сообразил позвать Колю. Он странно быстро согласился, и сразу кинулся собирать вещи. Ну, на сколько я понял. Завтра мой отец заберет нас с ним и будет 8 часов везти в переполненой машине, даже не подзревая, что рядом со мной далеко не Антон. Впрочем, отцу не важно, будь я хоть с девочкой из десткого сада, главное — чтобы огород был вспахан к концу лета. Дополнение от 12 ночи: Я только сейчас вспомнил, что мы так сильно были близки с Антоном, что спали на одной кровати. Всю жизнь так было с самого юного возраста, когда Антон еще приезжал с матерью. Вот теперь думаю, как бы устроить Колю так, чтобы не на одной кровати, и пока в голову ничего не приходит. Мне, по большому счету, все равно, а вот ему сомневаюсь. В общем, думаю, он скажет если что-то не так. Дневник с собой не беру, а то стыдно, что до сих пор подобным занимаюсь. Приеду и попробую уместить в рассказе все, хотя сомневаюсь, что будет что-то интересное. 29.08       Он меня поцеловал. Но наверное надо с самого начала. Мы приехали, разложились в моей комнате. Дом большой у нас, каждое поколение его достраивает, поэтому Коля даже удивился, наверное ожидал старенькой халупы. Потом, когда зашла речь про ночлег, он спокойно сказал что не брезгует, а потом повалился на кровать и сразу уснул. Я, кстати, тоже. Так продолжалось неделю, пока нам наконец не дали отдых, и мы зажили жизнью простых деревенских парней. Купались в прудах, воровали яблоки, загорали в полях и, конечно, оттирали одежду Коли от коровьего говна. По вечерам мы приходили домой и еще долго разговаривали. Я поведал ему, что и сам, наверное, немножно гей, что раньше ездил сюда с лучшим другом, но теперь мы точно не лучшие и уже вряд ли друзья, в общем много чего личного. А он в свою очередь жаловался, что хочет признаться, что очень любит человека и все такое прочее, но что это за человек — не говорил. Я не допытывался, пусть молчит, раз так хочет.       Так прошел первый месяц, а во второй уже надо было сажать, и весь отдых из расписания будто удалили. Только к концу месяца, по таймингу… позавчера мы наконец вырвались и засели с бутылочкой пива у костра. Опять наш диалог начался за здравие, закончился за упокой. Мы опустились в личные темы и как обычно начали говорить о том самом парне. Оказывается, этот самый парень возможно бисексуал. На вопрос «что делать?», успевший стать привычным, я ответил «ну раз он может быть би, поцелуй его и узнаешь». Лучше бы я этого не говорил, честное слово. Он сразу подался вперед и неловко коснулся моих губ своими. Потом углубил поцелуй, пока мой полупьяный мозг не сообразил, что из ситуации нужно уходить. А пока он не сообразил, я даже ответил. Видимо, тоже пьяный Коля не контролировал себя, потому что сразу полез с языком. Это и было отрезвлением. Я так сильно отклонился назад, что чуть не упал. Коля, конечно, остановился, и боязливо-вопросительно поднял на меня глаза. Я промямлил что-то типа «извини, я не гей» и «но мы же друзья да», но он быстро понял, что проиграл в условную лотерею и поспешил удалиться, прободмотав несколько раз сердечные извинения.       Дома он так и не появился. Всю ночь гулял по окрестностям. Это я узнал из доносящегося время от времени оглушительного лая собак в разных концах поселения. А я дома лежал и глаз не сомкнул, очень за него переживал. Да что там, я его уже лучшим другом нарек, с родителями познакомил, на дачу притащил. Мы два месяца жили вместе, прям как пара, я как минимум к нему привык. А еще привязался, и теперь больно было осознавать, что наша дружба скорее всего распадется. На следующий день он вел себя так, будто ничего не случилось, продолжая обоянием очаровывать мою мать. Мы позавтракали и пока собирали остатки вещей, он попросил все забыть. Я согласился с условием, что между нами все будет как прежде, и мы пожали руки. Проблема была в том, что мы не видимся второй день. Вчера в дороге мы спали, поэтому я думал, что вечером мы еще раз встретимся в каком-нибудь парке, но нет. Мои сообщения прочли только утром. Ну ладно, сегодня уж точно должны были, ведь до поездки этой злосчастной мы каждый день видились, но вот и все. Видимо, это действительно конец. Остается надеятся, что институт как-то нас сблизит. 2.09       Вчера я пил, каюсь, поэтому особо смысла писать не было. Мы с одногруппниками засели в баре и весь день до часу ночи изливали душу. У меня хватило мозгов не говорить о той ситуации, но я весь день об этом думал. Он был организатором. Ну, ведущим, и весь праздник бегал по площадке, кого-то организовывая и заставляя что-то делать, но на меня даже не посмотрел, хотя я взгляд не отвел ни разу. Обидно, зато я залил горе алкоголем.       А вот сегодня я ожидал обычного учебного дня, когда то он, то я бегаем друг к другу по корпусу и вместе обедаем. Но он не появился ни на одной перемене, а пар у нас обоих было пять. Я подумал «ну ладно, в столовой увидимся». Но он набрал еды на поднос и когда я его окликнул, боязливо скрылся за дверью. Видимо, ушел есть к отцу на кафедру. За ним сегодня идти не рискнул, но если такое повторится — наплюю на заплаченные за мой обед деньги и побегу за ним.       Спросите, почему я не могу просто написать или позвонить? Он не читает сообщения, а звонки игнорирует. По крайне мере я знаю, что не нахожусь в черном списке, но знаете, от этого не легче. Почему я вообще с ним так ношусь? Даже когда Антон начал отдаляться, я за ним не бегал, а тут стоило съездить со мной в деревню, и сразу стало так не все равно. Вот правда не знаю, почему так. А хотелось бы знать, почему для моего мозга это так губительно. Вообще-то я чувствую что-то типа симпатии к нему? Не то, чтобы я хотел повторить поцелуй, но продолжить общение явно очень хочу. Возможно это не влюбленность никакая, а я просто потерял хорошего друга и теперь хочу его вернуть. Время покажет. 23.09       Я уже думал столько, сколько вообще можно себе представить. Благо первый курс все еще работает на меня и мне позволяют просто спать, не спрашивая. Жаль никакой симпатичной первокурсницы не появилось, потому что тогда мои мысли бы переключились хоть на секунду. Я уже смирился с тем, что, возможно, впервые в жизни влюблся в парня. Почему так легко об этом говорю? Потому что у меня было очень много времени подумать. Он все также не появляется в поле моего зрения, зато через деканат удалось узнать его домашний адрес. Ну, наверное он правильный. Я не был там ни разу, но, по крайней мере, есть надежда, что письмо ему передадут.       Да, письмо. Я решил написать ему письмо. Хочу рассказать о том, как много думал, до чего додумал и попытаюсь выменять хотя бы пару минут разговора. А то эта ситуация мне дорого обходится, если считать по сигаретам. Ладно, на самом деле я просто заебался от этой неопределенности. Я вроде не заблокирован, но мои сообщения не читают и на звонки не отвечают. Я вроде вижу его в институте, но стоит мне окликнуть его или подойти, и вот, до свидания, он убегает и теряется в толпе. У нас дистант без онлайн-занятий, поэтому всю неделю я буду думать ему над письмом, потому что хочу быть в нем точно уверен. 5.10       Пиздец. Кто мог предположить, что задания на дистанте реальные и займут все мое время. Не написал ни строчки, просто вставал, чертил, считал, писал и валился спать сразу, даже не мылся. Но теперь взял себе больничный, потому что от такого режима работы подхватил ангину. Вот за эти три дня точно напишу и отправлю первое письмо. Да, может их будет несколько. В любом случае я готов. Слишком сильно хочу возобновить общение. 7.10       Я точно в него влюблен. Пишу черновик и ничего в голову не лезет, кроме мерзких признаний. Ну и ладно. Раз так надо, значит так будет. Единственное, я понятия не имею, какими должны быть отношения, но знаю, что наверное вывезу их. Планирую послезавтра отправить письмо, потому что оно почти готово. 11.10       Он ответил. Таким же бумажным письмом, но еще и прочитал сообщения, что наверное значит готовность диалога. Я вложу письмо, потому что смысл переписывать? Но знаете, я так по-детстки радовался, когда его получил, что я точно уверен в своих чувствах.       «Привет. Да, вел я себя не очень, признаю. Но я пытался сделать так, чтобы после такого мы разошлись и больше друг о друге не вспоминали. Ты же тогда сказал, что не гей, а дружить, имея к человеку чувства, я не умею. Лучше было так, по крайней мере в моей картине мира.       Ты пишешь, что влюблен в меня, но правда ли это? Мы познакомились и общались просто чтобы я добыл материал на свою димломную, но я разузнал все, что мне было нужно, поэтому я думал, что и для меня прекращение общения рано или поздно перестанет приносить боль. Я рассчитывал на месяц, но вот месяц прошел, а мне все так же больно, когда я вижу тебя в университете. Наверное, мой план бы сработал, если бы ты действительно был гетеро и не написал бы этого письма. Но оно есть, и я, наверное, сохраню его на всю жинь. На несколько лет точно. Мой ответ на твое предложение? Никакой. Я не уверен, что ты действительно это чувствуешь. Мне никогда никто не писал таких красивых речей и тем более не признавался в симпатии. Я тебя понимаю, я тоже не употребляю слово любовь, но если у наших отношений есть шанс, если ты действительно уверен, что хочешь романтических отношений с парнем, ты мне еще раз напишешь. Я приношу глубокие извинения за то, что не читал сообщения все это время. Теперь я готов не для диалога, а, может быть, только для одного разговора, который все и решит. До свидания, Миша.»       Пафосно даже для меня, но боже, очень искреннее. Меня это действительно заставило подумать, потому что это действительно серьезно. Не хочу разбивать ему сердце. А еще я только сейчас понял, что все это время притворялся сумашедшим. Поэтому перед тем, как вступить в отношения, мне нужно его предупредить о том, что я никакой не сумашедший. В общем, завтра, все завтра, а сейчас у меня слишком сильно болит горло. 12.10       Я ему написал. Написал после универа, чтобы точно не мешать и не отвлекать. И он прочитал почти сразу. И ответил. Как и обещал, на диалог не пошел. Но сказал, что сегодня будет гулять и вернется под утро. Пойдет по набережной в пять, и если мы сможем встретиться, то тогда же все и решим. Я понял это, как согласие, но мне нужно всего лишь прийти туда к назначеному времени. Я готов, уже почти одет и собран, выходить буду через пять минут, правда придется бежать, но зато я точно запишу сюда все, что чувствую. А что я чувствую? Понятия не имею, но знаю, что сегодняшняя ночь самая важная наверное за весь год. Надеюсь, что это надолго, а не на два с половиной дня. В общем, я побежал. Люди, к которым я весь этот дневник обращаюсь, держите за меня кулачки. Он знал, что я притворяюсь. И он сказал да.