Чего только в предпраздничной суете не случится?
31 декабря 2022 г. в 12:01
— Ладно, незаконное проникновение в помещение и превышение ограничения по скорости — допустим. Но неправильная парковка?!
— Сэр! — вытянувшаяся в струнку перед начальством крольчиха пылала праведным гневом. — Но на крыше ведь не было разметки!
— Как ты вообще умудрился продать Санте калорифер?!
— Я тебя умоляю, Морковка! Сперва рассказал про проблемы глобального потепления, а потом соврал, что он на солнечных батареях.
— Погоди! А как же новогодний подарок?
— Ла-адно, загадывай, — мистер Биг с лёгким вздохом посмотрел на собеседника в красном.
Бултых!
— Хо! Хо! Хо-лод-д-д-д-дн-н-н-о-о-т-т-т-о-о-о к-к-к-а-а-а-а-к-к-к!
— Давай-давай! Ещё три круга по площадке осталось! — осклабилась Сержант. — А то ишь, лишний вес у него «часть образа», видите ли!
— О! Уже поставили ёлку?!
— Э-э-э-э-т-о-о-о-о-о п-р-о-о-о-ш-л-о-о-о-о-о-г-о-о-о-о-д-н-я-а-а-а-я-а-а-а
— Бубенцы, бубенцы
Радостно галдят…
— Якс, хватит!
— Сержа-ант… А почему это я одна на полигоне? И-и зачем вам котёл с кипящим дёгтем рядом с полыньёй? Э-это что, свежие идеи после чтения «Конька-Горбунка» для нашей с Ником дочки?
— М! Какая идея! Надо бы правда заказать чан с кипящим молоком! Расположу в секторе Сахары.
— Сержант!
— Ну чего ты орёшь, Джуди?! Ты поздравления начальства читала? Там же прямым текстом написано: «Поздравляем с наступающим годом чёрного водяного зайца». Вот я и хочу тебе помочь для соответствия профессиональным требованиям.