Ямочки от твоих поцелуев до боли рдеют, проваливаясь; твои глубинные чувства, оставленные на моём лице, становятся шрамами; холодные пустоты, ранее наполненные любовью, отражают твоё нынче фарфоровое лицо и туманный взгляд, полный сожаления. Холод твоих прикосновений пробирает до костей, окутывает вымученное сердце, которое кричит: «Мне больно! Ты слышишь?», но позволяет всё. И снова прощает. Хотелось бы узнать, когда этому настанет конец, но на каждое твоё прощание я добавляю: «До встречи».
После обеда небо затягивается тёмными акварельными разводами, предвещая приближение зимы. Город натурально гниет. Гул бурной жизни доводит до тошноты и звоном отдаётся в голове. Я стою на остановке. Я спешу к тебе. Я трачу столь ценное время, которое с каждым годом ускользает всё быстрее, только чтобы взглянуть на тебя ещё хоть раз. Твои взъерошенные волосы и усталый безучастный взгляд как расстраивают, так и цепляют. Я захожу осторожно, по приглашению, будто боясь, что спугну. Я ничего не говорю и соглашаюсь на горячий чай, выхватывая его из твоих оледенелых рук. Ты снова подсовываешь свои мятно-ореховые конфеты, что до сих пор лежат на моем столе. Они ужасно невкусные. Ты их любишь — я терплю. Думалось, я всё стерплю. Твои заскоки, причуды, твой холод и непостоянство. Но почему я должен? Да, это правда. Ты — моё единственное место, где я чувствую себя спасённым. Укладывая голову на твои колени, слёзы океанными осколками сыплются из глаз, и я рассыпаюсь им вслед. Ни одна из моих персон не выдерживает перед твоими тёплыми объятьями, раскалываясь на части. Но почему я укладываю цветы на твои незажившие раны, а ты сыплешь мне соль? Я проглатываю грусть и обиду вместе с пакетированным чаем из твоих рук, попутно вслушиваясь в рассказы о жизни и всяких глупостях. От входа до кухни и долгая дорога домой. Мне тут не место. Поэтому? Могло быть всё, что угодно: я бы бежал по лужам, держа тебя за руку, я бы шёл за тобой, но ты отвергаешь, тянешь к себе и снова отворачиваешься. Зачем? Почему ты закрываешь своё сердце именно тогда, когда мои чувства сильнее всего? Выше них только облака и ласточки, ты же бьёшь меня об землю. Я иду домой не спеша и весь замерз. Твой чай не помог и никогда бы не смог. Моя комната в раздрае под стать разъеденному нутру. Я плачу, сидя на полу, и молю о любви, вспоминая холодный блеск твоих глаз. «Я уже это пережил, хён, и отпустил» — крутится на повторе, разносясь эхом отчаяния — ты не услышишь. Даже постеры и картины на стенах тихо внемлют — ты не жалеешь. Я страдаю безвылазно и отчаянно. В комнате без дверей и окон без возможности выбраться. Я тону, опьяняясь и захлебываясь в своём собственном море из океанных осколков и стёкл. Я задыхаюсь на цветочной поляне, где колючий акант прорастает на слезах страдания, обвивает и колосьями тянется к свету прямо изнутри моего тела. Ради чего? Почему, даже после всего этого, синоним моих чувств — это ты? Почему, вспоминая о твоём любимом парфюме, твоих подкрашенных глазах, мило вьющихся волосах и вечно грустном виде, в голове крутиться лишь: «Люблю»?Твоё имя — любовь. Поэтому?