***
***
Дорогой Дед Мороз,
Впервые пишу я тебе, как не странно. И все же, уже будучи взрослым мужчиной, я сейчас согнулся в три погибели над столом, чтобы написать это. Надеюсь, это будет стоить того и в качестве награды я избавлюсь от боли в пояснице хотя бы на Новый Год.
Честно говоря, я всё ещё в сомнениях, что сидеть здесь и корпеть над письмом имеет какой-то смысл, но Синица, моя любимая супруга — она тебе, кстати, тоже писала, ещё в прошлом году, — в последнее время много говорила про то, что я сам должен попробовать написать Деду Морозу, хотя бы ради того, чтобы наконец отпустить себя. Человек я молчаливый, и говорю о своих проблемах с большой неохотой, да и ещё два года назад обещал попросить об избавлении от невыносимых теней прошлого, что постоянно сбивают мой режим, и вот я здесь. Как я дошел до такого — самому неясно.
Впрочем, моя просьба ясна, хоть и наивна — я был бы очень благодарен, если бы собственное прошлое наконец меня отпустило. Конечно, это зависит в первую очередь от самого меня, а до просьб у каких-то высших сил я никогда не доходил, да и всячески избегал этого, ещё с детства, поэтому и не писал тебе никогда. Мои старшие сёстры ещё верили в новогоднее чудо, в то, что съев двенадцать виноградин в полночь можно понять, какие месяцы будут удачные, а какие нет по кислому и сладкому вкусу плода, что простая смена чисел на календаре действительно имеет какую-то потустороннюю силу, проще говоря магию. Меня же даже в детстве это не покорило. Я в это не верил, да и не собирался. Возможно, из меня всякую веру выбила тяжёлая отцовская рука, но если учитывать навязывание мне той же религии тем же самым отцом, то я готов с этим вполне себе поспорить.
Конечно, многие говорили, да и говорят, что я тогда слишком рано повзрослел, стал слишком серьезно для ребенка смотреть на этот мир, уже анализируя всё происходящее. Я это не исключаю, раз уж был я таким уникумом, что умнел не по дням, а по часам, но этим оправдывают мой ночной недосып, мол, мозг уже настолько разбух от нейронных связей, что воспалённое воображение, которое я по сути никогда и не использовал, опять же из чужих слов об этом, начало играть со мной злую шутку. Звучит, конечно, правдоподобно, но я человек науки, поэтому без достоверных доказательств ничто не могу принять за аксиому.
Да и честно я п говоря Трудно об этом говорить, личное. В конце концов, свои кошмары я даже в каком-то роде заслужил, ведь это отголоски явно не лучшего прошлого, а мы творцы своей собственной жизни, разве нет? В судьбу я тоже не верю, поэтому и винить толком некого. Те люди тоже не хотели умирать, но разве до этого есть какая-то разница воплощениям, а особенно таким, как я? Долгая жизнь жестокого тирана тоже приносит свои плоды, как никак, да и уже в своей нынешней жизни я смог многое обдумать. Отца во многом винить просто глупо, ведь я по сути стал ничем его не лучше, а дети должны быть лучшей версией своих родителей. Хороший лидер никогда не заставит своих подчиненных разгребать собственные ошибки и подвергать из-за этого риску всех остальных, а уж тем более винить невиновного. Порой мне кажется, что я уже и не заслуживаю того, что получаю сейчас. Что я вновь наступлю на те же грабли и заставлю страдать, как страдал когда-то я. Хоть уже и живя, как обычный смертный, имея новый дом, новую семью, даже помощь от Синицы порой кажется чем-то слишком дорогим и ценным, что в любом другом случае я никогда бы не получил. Наверное, это и называют верующие люди святым, то, что даётся, как порой кажется, незаслуженно, к чему прикасаться запрещено. Да и теперь я окончательно убедился, что никто из воплощений в Рай, если он и существует, никогда не попадет...
Дорогой Дед Мороз, должен тебе сказать, что я далеко не самый лучший человек, да и не человек вовсе. Это очевидно, и спорить с этим бесполезно. А я больше и не спорю, просто хочу наконец отдохнуть, правда, это моё единственное желание. Хочу жить дальше, как обычный человек, со своей семьёй, я их всех очень люблю, правда. Недавно мы все вместе наряжали ёлку, близнецы уже были такими серьезными, что от этого даже смешно. Даже такие маленькие, а уже суровые, но я им не желаю того же, что пережил я. Пусть они верят в чудо, пишут тебе письма и просят, что захотят. Но я никому из них не желаю, чтобы они также умоляли избавить их от собственного прошлого, которое давно надо было уже оставить позади. Возможно, всё это время я крупно ошибался снова и новогоднее волшебство действительно существует, а это письмо с моими терзаниями мне поможет отпустить. Я должен был это сделать сам, но явно нуждался в помощи, что даже банальная гордыня признать мешала. Но я решился. Можно ли это считать ещё одной маленькой победой над собой?
По крайней мере, это мне послужит небольшим уроком, что к моей Синице иногда полезно прислушиваться. Буду надеяться, сегодня я высплюсь.
От Союза Советских Социалистических Республик
От Александра
