Август яблоком пахнет

— ДА КАКОГО ХУЯ, ПОШЛА НА ХУЙ, В СМЫСЛЕ ПОШЛА НА ХУЙ, КАКИЕ В ПИЗДУ ДВА СТАКАНА МУКИ?! — Господи помилуй... Август был убежденным атеистом, но сейчас ему хотелось обвеситься иконами и читать молитвы. А желательно ещё и позвать батюшку, освятить кухню и Антона, потому что, судя по всему, в последнем засели бесы. Всё планировалось как милое совместное времяпрепровождение. Простая готовка («Хуле тут простого?» — как сказал бы Антон) торта. Это обернулось катастрофой. — Чё за два стакана?! Мне какие стаканы брать?! Рюмки, кружки, я вот супницу как стакан использую, может мне две супницы муки взять?! — Успокойся, имелись в виду, наверно, мерные стаканы. — Хуяны! У нас их два! Один маленький, другой побольше. Как выбирать будем? На считалочку, подкинем монетку, на камень-ножницы-бумагу? — Давай я сам разберусь, а ты иди остынь. — Ну вот и ебись со своими стаканами без меня, раз тебе так хочется. — Не драматизируй, это просто торт... — Просто торт?! Не-е-ет. Это наше совместное творение. Это то, во что мы вложили наши сердца и души. — Я лично туда вложил яйца, сахар и ванилин. — Ты думаешь о приземлённом. Возвысься над материей. — Обязательно, но давай ты отойдёшь, я пока со стаканами разберусь. Антон в итоге согласился, и спустя пять минут он вернулся на кухню. — Ну что? — Всё пучком, не кипишуй. — Что ты сделал-то? — Взял мерный стакан. — Какой... — Я решил в первый раз взять маленький, а во второй тот, что побольше. Вот так решилась дилемма. — ... — Что, неужели я оставил тебя без слов? — не без гордости спросил Август. — Нет... Я решить не могу, идиот ты или гений. Наверно, всё-таки гений. — Спасибо, конечно. Давай дальше?

***

— Да ну в смысле «щепотка соли»?! — В голосе Антона звучало отчаяние. — А здесь что не так? — Что такое щепотка? — Подожди, сейчас загуглю... — Я не об этом, и ты это знаешь. — Ну что, что не так? — Щепотка. Вот у меня маленькая щепотка, у тебя щепотка побольше, у сестры моей щепотка совсем маленькая, а у моего отца, например, совсем большая. И какая из этих щепоток? — Ну как... Какая есть. — А у нас две щепотки. — Давай, как ты говорил, на камень-ножницы-бумагу. — Ну давай. Спустя три раунда победил Антон. — Вот, клади свою щепотку. — Август отступил назад. — А если моей щепотки не хватит? — Это соль, если соли не хватит в торте, это не смертельно. — Опустим вопрос, зачем в торт добавляют соль? — Чтобы тесто лучше поднималось. — Откуда знаешь? — Я вырос с бабушкой, которая любит готовить. — Это она тебя научила стаканы совмещать? — Не паясничай, клади свою щепотку.

***

— Так, для крема нужно двадцатипроцентное масло... — прочитал Август. — Ну, двадцатипроцентного у нас нет, возьмём какое есть. — Кто ж знал, что это — фатальная ошибка. — Ты что... — Что? — Ты как... — Ну что? — Ты почему... — Да что? — Ты зачем... — Блядь, что? — Какое право ты имеешь отходить от рецепта? — Антон никогда не выглядел таким серьёзным. — Ты чего... Мы просто возьмём масло с другими процентом жирности. — Мы НЕ возьмём масло с другим процентом жирности. — Да что такого-то? — Всё должно быть по рецепту, я пойду в магаз за маслом. — Зачем, у нас уже есть масло. — Оно не той жирности! — Я не понимаю... — Нельзя отходить от рецепта, иначе получится хуйня, это первое правило готовки. — Ну иди. Антон вернулся с маслом — и гораздо более счастливым.

***

— Слушай, а он должен быть таким уродливым? — Не занимайся лукизмом! Не уродливый, а такой, какой есть. — Это я у тебя такой, какой есть, а это хуйня подзаборная. — Он не мужик из «Мужского / Женского», чтобы быть подзаборным, во-первых! — Всё ещё не понимаю, зачем ты смотришь этот пиздец, я один раз попробовал, не вынес на десятой минуте. — Во-вторых, он по-своему красив. — С какой, блядь, стороны ? Сверху, справа, слева, снизу? — Где у торта лево — право?.. — Он везде уродливый, как моя жизнь! Это пиздец, я бездарность. — Мы его вместе готовили, так-то технически мы оба бездарности, если уж так говорить... — Вот, ты согласен, что я бездарность. — Нет, какая разница, как торт выглядит? В торте главное — вкус. Если он вкусный, то похуй. И не то чтобы мы его на конкурс нести собираемся, никакой Ренат Агзамов нас не обосрёт. Ты и сам прекрасно справляешься... Давай просто попробуем. *Одни «пробы» (Какие, нахуй, пробы, слова получше нет? Реально, что ли, на конкурс нести собрались?) спустя* — Ладно, это не так плохо... — сказал Антон после того, как перестал истерить, что у них получился «Распутин от мира тортов, такой же неопрятный, вряд ли захочет умирать и скорее всего владеет магией отравления». — Да это охуенно! — Знаешь что? Да, ты прав, это охуенно, мы молодцы. — А я говорил.