Все еще будет

В это время совсем недалеко Левина крутила телефон в руках и не знала писать ли Насте или нет, очень хотелось, за эти пару дней я очень соскучилась по этой озорной и немного самоуверенной девочке, сама не понимаю, как так произошло, но теперь постоянно я думаю только о ней.   Возможно, именно это меня и пугает, поэтому я решила взять небольшую паузу, посмотреть, что будет. Я не видела ее все эти дни, приезжала в универ впритык к парам, чтобы не встретить ее случайно в коридоре, а после пар также стыдливо убегала обратно.  Я никак не могла понять, что же я такое делаю?  Почему меня так тянет к ней, почему мне постоянно хочется быть рядом с ней, слышать ее звонкий смех, прикасаться к ее загорелой коже, целовать ее мягкие губы?   Никогда прежде меня никто так сильно не привлекал, я всегда жила четко строя дальнейшие планы и отставляя свои чувства подальше, горький опыт первого замужества научил меня тому, что нельзя никому доверять. Там, где есть чувства, там есть и угроза твоему спокойствию. Второй брак я уже создавала совсем по другим принципам и меня все устраивало. Ну до последнего времени точно устраивало.   Будущее мое и дочек более или менее обеспечено, даже в случае развода я не останусь нищей, как случилось в первый раз. Тогда, с двумя маленькими детьми на руках было не просто найти работу, на которой бы платили хоть немного прилично. Но волей случая я таки устроилась в универ, ставка была не большой, но я знала, что есть перспективы роста. Плюс график позволял забирать детей из сада вовремя. А репетиторство приносило еще хоть какой-то дополнительный доход.  Я всей душой ненавидела тот период своей жизни, когда я была вынуждена бороться за выживание. Свое и своих дочерей.  А все почему?  Потому что поверила тому, кого любила, с кем хотела строить семью, рожать детей и воспитывать их в любви и заботе. Но, как оказалось, такие планы на жизнь были только у меня, у мужа моего были планы залезть под юбку практически каждой сотруднице, с которыми он проводил все свободное время после рождения детей. Видите ли дома ему стало шумно, не интересно, напряжно. И я потеряла свою привлекательность, по его словам. Классно, я бы посмотрела на него после двух беременностей и родов.  Но моей слепой любви хватило почти на пять лет, я не замечала очевидного, трепетно ждала его с работы, готовила ужины, ухаживала за дочками, пылинки с него сдувала и смотрела самыми влюбленными и преданными глазами.  Ровно до того момента, как однажды я не заехала к нему на работу, чтобы завезти обед, который он забыл взять с собой. Заботливая жена с коляской на перевес принесла любимому домашний обед, вот только любимый в этот момент горячо любил на своем рабочем столе какую-то молодую блондинку.  Помню, как мой мир рухнул в этот самый момент, контейнер с домашним обедом тоже рухнул, чем и выдал мое присутствие. Я чувствовала себя преданной, мне не хватало воздуха даже вдохнуть, как будто кто-то забрал у меня весь кислород. Это был удар ниже пояса, а самое главное, это был совершенно неожиданный для меня удар. Схватив коляску, я понеслась домой, глотая слезы обиды и разочарования. Я прокручивала в голове все то, что увидела и не могла поверить, что он так со мной поступил. Но все видела своими глазами. Не было места сомнениям. Вечером я просто попросила его уйти, я понимала, что не смогу больше даже просто находиться рядом с ним.  Мне кажется, он даже испытал облегчение от того, что все вскрылось и теперь ему нет необходимости играть роль хорошего мужа и прекрасного отца. В тот же вечер он собрал свои вещи и ушел.   Дав себе пару дней на слезы и горе, я четко поняла, что мне нужно поднимать девочек. Я подала на развод, мне причитались не плохие алименты, но, конечно, этот горе-отец все грамотно выкрутил, уменьшив официальную часть зарплаты, так что сумма ежемесячных поступлений стала весьма и весьма скудной.   После этого я и пошла искать работу, дав обещание себе, что больше никому не позволю сломать меня и что моим девочкам не придется ни в чем нуждаться.  Когда Левин стал проявлять знаки внимания, я знала, что это отличная партия. Мне он никогда особо не нравился, слишком приторный, слишком любезный, но он что-то во мне нашел, так что, взвесив все за и против, я приняла решение, что он не плох для нашего будущего. А чувства не так уж и важны. Только взвешенные и обдуманные решения для меня и моих малышек. Чувства мои остались на замке, он никак не будоражил струны моей души, поэтому это было не сложно, закрывать глаза на его измены и прочее, он всегда после компенсировал это по-своему.  Я уже и забыла, что способна что-то чувствовать к кому-то, мне казалось, что способность любить у меня атрофировалась. Не считая моих девочек, конечно, ради них я готова на все.  И вот появляется Настя и я снова чувствую.  Я чувствую радость от простого присутствия человека.  Я чувствую волнение от близости человека.  Я чувствую желание быть рядом.  Я чувствую смущение от ее пристального взгляда.  Никогда прежде таких чувств к людям своего пола у меня тоже не было. Поцелуи по пьяни еще в университете не в счет, мы все тогда с друг другом целовались, ничего в этом особенного не было.  Но поцелуи с Настей — это совсем другое.  Эти поцелуи заставляют меня забывать дышать.  И два дня моих попыток сбежать не приводят ни к чему, кроме того, что я лишь больше скучаю по ней.  Наверно, это абсолютно глупо с моей стороны, игнорировать ее вот так.  Но мне нужно было это пространство для того, чтобы понять.  Понять, что я влюбилась, как подросток, что я снова стала живой, что во мне не умерло сердце, что я все еще могу что-то чувствовать и чего-то хотеть.  Завтра утром я обязательно пожелаю доброго утра той, что коснулась моего сердца.  И будь, что будет, я не хочу загадывать и строить планов, они никогда не сбываются. Я хочу быть рядом с ней, узнавать ее, поддерживать ее, ощущать ее, любить ее. Мой брак? Я разберусь с этим, когда придет время. Дочери? Думаю, что я воспитала их все-таки правильно и они смогут понять меня, если я их об этом попрошу. Все остальное не важно, должна же я наконец-то начать жить свою жизнь!  Наконец-то, заведя будильник, я отложила телефон и уснула, предвкушая завтрашний день, когда снова увижу мою девочку.