Одиночество.

Сидя на подоконнике и глядя в окно, я думал о том что меня скорее все снова наругают за замаранный и испорченный ковер с подоконником. . . . Мне уже шестнадцать... Целых шестнадцать лет с того момента как я появился на этот "прекрасный", белый свет. И примерно десять лет с того момента как я попал в этот чертов дом. Зачем им вообще нужен был такой ребенок как я? Я ведь "не общительный, стеснительный, глупый, апатичный, закомплексованный и безответственный мальчик! ", от которого, как выразилась тетя "Никакого толку! Одни расходы и убытки! ". Разве им не удобнее отдать меня в какой-нибудь детский дом? Уверен, там мне было бы намного лучше и уютнее, чем снова сидеть в этих четырех стенах, наказанным за "Как будто сам не знаешь в чем твоя ошибка!". Как жаль что бабушки нет сейчас рядом... Я до сих пор помню ее мягкие руки, немного обвисшую кожу, добрую улыбку и нежный голос часто повторяющий "Зайчик мой" и "Солнце мое ясное ". Я любил её готовку, а особенно выпечку, пирожки, торты, булочки и карамельки которые мы готовили вместе на кухне. Не думаю что когда-нибудь съем что-то вкуснее. Думаю, она была единственным любящим меня человеком которого я помню. Была... А родители? Если мои мать и отец остались в тот день дома и никуда не поехали, то был бы я сейчас счастлив? Я все еще помню крик бабушки о её плохом предчувствии и о дурном сне. Если бы они послушали ее и не поехали в ту зиму в горы, она были бы живы? Думаю, горе бабушки длилось бы намного дольше, в тот день она оставила меня дома, под предлогом того что "Ему нет еще и двух лет! ". В детстве я часто смотрел в окно и наблюдал за счастливыми семьями с мыслью "Буду ли я когда-нибудь таким же счастливым? ", но по прошествию некоторого времени понял. Этого не будет. После переезда к тете с дядей, я успокаивал себя мыслью, что у других бывает и хуже. Что некоторых бьют намного чаще, что других людей оскорбляют немного грубее, что жизнь их намного хуже моей, но потом понял, таких людей я не встречал. Глупо думать о том кого не видел и с кем не знаком. Я так устал. Устал от криков тети, устал от насмешек в школе, устал даже от сочувствующих взглядов соседей и от собственных мыслей. Ничего, сегодня все закончится. Было страшно держать недавно заточенный, острый нож над запястьем, но я справился. Я сделал так как мне посоветовали одноклассники, "Если захочешь сдохнуть, режь вдоль ". Так я и сделал. Чувствую слабость в теле, а в глазах начинает темнеть. Страшно, но я думаю о том, как тетя будет кричать из-за замаранного и испорченного ковра с подоконником на которых видно алые следы крови...