холод

одному в квартире скучно, обычно это было так, сейчас страшно и непонятно. я не могу успокоится, всякие плохие мысли в голову лезут. это всё бред. акума единственный человек в этом мире, которому я доверяю на все сто процентов и это зеркально, должно быть. сейчас всё рушится, просто блять ломается, я так не хочу верить в возможную правду. сука, сложно. когда в последний раз его не было дома так долго? никогда. уже двенадцать, он всё ещё не рядом, даже на сообщения не отвечает, мб с ним случилось что-то, но мысли совсем не об этом, какой же я хуесос, он просто живёт жизнь, общается с людьми, это нормально.

***

месяца два назад, он оставил свой телефон в моей комнате, не то чтобы мне его сильно нужно было взять, я просто, ну я не ебу короче. набираю привычные цифры пароля, а меня нахуй шлют. я быстро забил на эту хуйню, ну типо, сменил он пароль, ладно, че такого? потом сетевой статус в тг скрыл, я же типо такой дохуя внимательный и сразу заметил. это на меня тоже как-то не повлияло. потом я уже начал, ну так, слегка переживать. мы уже пожелали друг другу спокойной ночи и все дела, я тогда реально спать хотел жестко. обычно мы спали вместе, но тогда он сказал мне, что в доту ща пойдёт, с другом, поэтому я ушел к себе. с другом. с другом? ну пиздец. а как же я? хотя на самом деле я даже как-то рад был, ну пусть, хоть пообщается с кем-то кроме меня. потом дс с каким-то другом был почти каждую ночь. я спрашивал, типо, кто это, ты че ахуел, я тоже хочу с тобой поиграть, пожалуйста. это давний знакомый, который оказался вдруг важнее меня. стало как-то по настоящему обидно. ну я всё хавал, всё время теперь мы спали не вместе, одному в кровати было холодно, если честно. но самый настоящий холод я почувствовал однажды утром. мы обнимались, я его так люблю сильно оказывается, такое чувство было, будто мы не виделись лет десять, эту проблему надо решать, отрубить акуме инет и всё, нахуй всех старых знакомых. он вынырнул из моих рук, даже улыбки на лице нет. просто ничего. но зато когда уведа на мобилу пришла, так всё, счастье. понятно всё, он думает я не на опыте или что? я тогда прям злой вдруг стал, но виду не подал, убежал в комнату. в голове сложил всё, подумал. и заплакал. слеза так аккуратно скатилась по щеке, хотелось убивать. хуёво мне, да ну, не в этой жизни, это не правда. ну если реально подумать, ну типо, ничего такого, он просто завёл какое-то общение с кем-то кроме меня. поч мне тогда хуёво. поговорить надо было сразу, вообще в этом мире почти всё разговорами решить можно, но я еблан, у меня всегда всё так. акума уже два месяца общается с каким-то другом, скрыл от меня то, о чём я всегда знал, самое главное, он слишком отдалился, мы в одной квартите живём, а видимся раз в тысячелетие. если он действительно хотел скрыть от меня что-то, у него очень хуёво вышло. посидел, подумал и начал плакать сильнее. становилось хуже от понимания того, что акума ничего не замечает, я убежал из кухни, а он ничего не сделал, ему как бы похуй. сил у меня нет. но я могу, просто сейчас подойду и всё узнаю. ну и в итоге, мне тогда че-то прям плохо стало, ну я и спать лёг.

***

проснулся сегодня в восемь вечера, почти весь день спал, ебать как меня это потрепало. в бошке сразу мысли об акуме, не, не верю. наебашусь сегодня, только сначала найду его. везде пусто. только в тг сообщение. он ушёл, с другом встретится. да ну. бля, вот чем думают челы, которые из-за любви с крыши прыгают, например, ебланы, ну это я так раньше говорил, сейчас есть такое небольшое желание вскрыть вены. меня так от чувств разных неприятных распирает. будет, наверное, даже не смешно, если это всё-таки окажется неправдой. он ещё и трубку не берёт и на соо не отвечает. я не знаю блять, как я вообще себя должен чувствовать в такой ситуации, ладно девочка, ну они красивые, но менять меня на такого же еблана, пиздец. сижу на кухне, попиваю вино, ради такого даже сигареты свои старые нашёл. тишина. она меня съест, я просто растворюсь в ней, как в кислоте. сейчас главное дождаться. я так не хочу слышать ту правду, которая меня сломает. я всё же решил не умирать в тишине и включил музыку в наушниках, почти уснул прямо на столе, но мне не дали, понятно чья рука коснулась моей головы. холодно, наверное из-за погоды. я посмотрел на него, на улице сейчас очень холодно, а щеки не красные, либо его на машине катали, либо он тут уже давно, оба варианта не очень. я не заметил как сполз на пол, оперевшись спиной к стене. акума сел рядом. — где ты был? — ждать я не хочу, пусть говорит всё и сразу, если нечего скрывать. — с другом, — ответил так, ну как будто у него это уже сотый раз за день спрашивают, заёбанно. — бля, мужик, я спросил где ты был, я понял что с другом, — такой тупой разговор, лучше бы стрим запустил, — скажи мне, ну ток честно… — он меня обнял. — я тебя люблю. — мне холодно, — мне очень холодно, рядом с акумой теперь как в морозилке. — я тебя согрею, — он прижался ближе, блять. — скажи честно, у него денег больше чем у меня? он тебя любит больше чем я? сосет лучше меня? — я не планировал так всё, но уже время назад не вернуть. — прости, — блять. прости? нет. он должен был хоть как-то оправдаться. нет. нет. нет. разбилось что-то, где-то в груди. — сука, — я заплакал, закрыл лицо руками, но даже так чувствовал его холодный взгляд, он будто ни капли не жалеет. мерзко. хорошо, что он убрал свои руки от меня до этого. любовь это такая хуета, я блять, ну не знаю. теплыми, майскими вечерами, он клялся, что любит, что я самый лучший, я верил, я надеялся, я любил и буду любить, наверное даже после такого, пока он будет сжигать в своём костре кого-то другого.