Назад в 2014

      Почему чем старше мы, тем злее? Оглядываясь назад, я вижу ту маленькую девочку, так верящую в чудо. Она доверяла людям, ждала Деда Мороза, не знала, что жизнь может быть жестокой. Для неё каждый был другом, а мир добрым и полным чуда. Эта девочка поднимала грязные осенние листики (потому что красивые и чистые соберёт кто-то другой, а эти никому не нужны), плакала, когда хотели порезать торт в форме божьей коровки, потому что думала, что той будет больно, разговаривала с игрушками и одушевляла вещи. Ей было 10, и она была готова любить весь мир.       Где она сейчас? Где тот голубоглазый ребёнок, так открыто смотрящий на мир? Почему вместо неё теперь подросток, больше напоминающий ежа? Не любящий прикосновений, кажущийся самоуверенным, но дико сомневающийся в себе. Ищущий подвох там, где его нет, сомневающийся, что с ним могут общаться не за что-то, а просто так, чувствующий, что всегда всем навязывает своё общество, не верящий, что его может любить кто-то просто так, а не за что-то, окружённый толпой знакомых и друзей, но чувствующий полное одиночество.       Как просто было в детстве, ты понимал окружающих, и они тебя. Твои друзья всегда знали, что ты чувствуешь. Где они сейчас? И друзья, и эмоции. Почему ты остался один? Почему все вокруг считают тебя неисправимым оптимистом, которому всё нипочём, и не видят, как ты беззвучно рыдаешь в подушку? Когда эта маска вросла так сильно, что ты сам в неё поверил? Когда ты разучился объяснять, что чувствуешь, а эмоции стали признаком слабости? И когда ты разучился доверять?       Что случилось с тем маленьким ребёнком, так отчаянно верящим в мир? Кто и когда его сломал? Случилось ли это в один момент, как будто треснул первый лёд, обнажая ледяную воду, или это происходило долгими ночами, когда казалось, что дышать невозможно, а маленькое сердце просто не выдержит?        Как далеко спрятан в тебе этот ребёнок? Возводя вокруг него непробиваемую стену, с целью защитить от окружающего мира, ты хоть раз проверил, оставил ли ему окно, чтобы дышать? Не задохнулся ли он там, в бетонном склепе недоверия и боли, что ты успел накопить за эти годы?        Ты часто даёшь ему говорить, управлять твоими поступками? А часто ли ты сам разговариваешь с ним? Вспомни себя в лет 8-10, свои наивные, полные надежды и веры в доброту людей глаза. Что случилось с тобой? Почему ты стал таким? Почему? Долго заставляя своего ребёнка молчать, ты всё же этого добился. Теперь доволен? Да? И даже не плачешь, хоть иногда, поражаясь, что стал злым и немного жестоким, хотя в детстве так отчаянно стремился изменить мир, наполнить его теплом и любовью?       Ты стал злее, но стал ли сильнее от этого? Может вся сила не в том, чтобы давать миру сдачи, а в том, чтобы падая раз за разом, всё равно вставать? Не проклинать, а прощать, не закрывать глаза, а помогать? Знаю, это звучит слащаво и банально, тебе хватает и твоей боли, так зачем же тебе другая? Но ты же сильный, ты выдержишь и справишься со всем, так… Может именно эта твоя маленькая помощь поможет кому-то не сдаться, дойти до конца, подарит глоток воздуха запертому в глубине души ребёнку? Ведь он есть у каждого, как бы мы его не прятали.        А значит…может стоит вернуть 2014 год своей душе? </center>