***
Когда они уходят, то мне становится совсем нечего делать. У меня были попытки выйти за пределы пикника, но они всегда останавливались очень странным чувством. Нежеланием, скорее, это делать. Ненадобностью. К тому же, лично мне некуда идти. Всё, что есть за пределами этого клетчатого пледа, постоянно меняется, ведь я одновременно везде, где может появиться Санни и его ''банда''. Выглядит это странновато, он совсем не продумал как это воспринимается с точки зрения Мари. Мари во сне. Меня. Даже на небо тяжело смотреть, но у меня не было необходимости к этому привыкать. Я так существовала изначально. И у меня было очень много времени поразмышлять. Нет, правда, тут очень скучно! Я обдумала всё, что мне доступно! И я совсем не уверена что должна была это делать, и...насколько правильно то, что воспоминание может думать? Всё же, не смотря на огромное разнообразие пейзажей, на которые можно глядеть целую вечность, я задалась таким вопросом. Наши ''друзья'' на такое не способны. Почему-то я точно это знаю. Наверное, в разуме Санни я особенная. Ничего удивительного, конечно...хе-хе-хе. Всё же, мой братик настоящий выдумщик! Если всё правда спланировано, то каждой моей мыслью наделил меня именно он. Да, думаю, он бы точно так поступил. За его холодной мордочкой всегда скрывались глубокие рассуждения, и он бы точно размышлять о том, что бы подумала Мари над тем, что случилось, и что происходит теперь. То есть, настоящая Мари. Не я. Наверное. Ох, сложно сказать нервируют ли меня эти мысли. Чем чаще я проговариваю их этим маленьким кроликам или...репкам? Это репы? Очень милые, на самом деле! Чем чаще я рассказываю всё, что надумаю, этим созданиям, тем мне, кажется, становится легче. Может, попробовать ещё раз? Надо только сосредоточиться. Бескрайний лес подойдёт, там кролика можно встретить, даже не сходя с пикника. Да, этот в самый раз! Они не агрессивные, когда Санни нет рядом. Я потягиваюсь и ложусь на плед, на бок, лицом к кролику. Он тоже обращает на меня внимание. — У моего братика проблемы, верно?— спрашиваю я, и кролик подходит ближе.— Как думаешь, есть ли толк думать о том, сохранилось ли что-то от Мари? Я имею ввиду, какой-нибудь дух? Или душа? Я не успела поговорить об этом с Санни, когда была возможность. Может, он в это и не верит. Как считаешь? Я протягиваю руку и кролик тыкается в пальцы мокрым носом. Я улыбаюсь. — Не знаешь, да? Я иногда фантазировала о том, что я правда когда-то была живой. То есть, я совсем в этом не уверена! Но если бы так было, и Мари правда бы очутилась здесь, то...— я убрала руку обратно на плед, и кролик подошел к самому его краю, внимательно слушая.— Глупо получилось. Мне всегда казалось, что такие ужасные вещи идут по нарастанию. Что-то предрекает им, понимаешь? Что они не происходят просто так, и не бывает таких случайностей. Оказывается, всё намного проще. Санни всегда был себе на уме. Наверное, нам стоило бы чаще обращать внимание на то, что его сдерживание эмоций было не совсем нормальной вещью. Он ведь почти никогда не плакал, но ведь это не значит, что ему не хотелось? Он просто не говорил об этом. Я замолчала. И задумалась. А ведь странно, что Санни постоянно их убивает. Кроликов, живых репок, прочих своих ''персонажей'', при этом делая их такими милыми. Его всегда тянуло на что-то милое, и никогда не тянуло это уничтожить. Бэзил всегда был милым, например. Вряд-ли они теперь дружат. Я засмеялась. Кролик испугался, но не убежал. — А ведь они могли вызвать скорую. Санни точно думал об этом после того, как всё уже случилось. Даже если Мари уже была мертва, то это решило бы многие дальнейшие проблемы. Скорее бы, просто не создало их.— я перестала смеяться, в этом не было ничего смешного.— Но идейка, конечно, повесить...кто бы мог подумать, да? Бэзил отличный друг. Кажется, я где-то слышала, что только самый лучший друг поможет тебе спрятать тело. Я точно недооценивала их отношения раньше. Жаль, что так получилось. Я поднялась и теперь снова сидела возле корзинки для пикника. Кролик задумчиво глядел на меня и, видимо, надумав, ступил лапками на плед. Я взяла его на руки и посадила на свои колени. Он позволил мне это сделать. — Ты, наверное, думаешь, что я злюсь? Или ты не думаешь?— я хихикнула и пару раз провела рукой по его пушистым ушам.— Здесь не на кого злиться. Иногда страшные вещи случаются не по твоей воле. Это очень обидно. Я никогда не хотела стать тем, от чего всем будет больно. Или страшно. Это ведь жуть настоящая! Даже если Мари обратилась в призрака, то она точно бы не стала пугать Санни! Появляться за его спиной с таким лицом... На миг я разозлилась, и глазки кролика округлились, как два чайных блюдца. — Я бы точно не стала так делать. Будто бы и ему и без этого хорошо живётся. Не знаю, если честно, зачем он позволил мне узнать абсолютно всё, через что он проходит. Некоторые свои пути он предпочитает не вспоминать и сам. Он просто пытается не думать об этом, наверное. ''Омори'' ведь появился как раз для этого. Наверное?.. Думаю, я недостаточно умная, чтобы до конца понять всё, что происходит в его голове. Он просто иногда представляет, что в самых страшных местах его ''мира'' с ним рядом нахожусь я. И я рядом. Только не проси меня это объяснить! Я всегда здесь, на пикнике. Но как я могу его бросить? Ему всегда становилось легче от присутствия Мари. Даже если потом становилось хуже. Кролик в моих руках успокоился. Его глазки закрылись, когда мои пальцы начали начёсывать его шерстку. До чего же мягкая! — Первые дни после похорон были солнечные. И сны у него были добрые. Я это очень хорошо помню. Мы давно не спали в одной кровати. Я перебиралась к нему только когда он был совсем малышом, мне тогда всегда хотелось его обнимать. Он был совсем как ты, представляешь? Маленьким и пухленьким.— я улыбнулась, кролик не отреагировал.— В те дни он сам не понимал, что произошло. В моменты пробуждения ему казалось, что я снова сплю рядом с ним, что я его обнимаю. Если бы это было правдой, то это были бы прекрасные пробуждения. Но это было тяжело. Все слезы, которые он копил в себе, вышли в те солнечные дни. Кажется, я сама сейчас готова заплакать. Но не выходит. Воспоминания не умеют плакать. — Я знаю, что он винит себя. Я понимаю. Хотя...может, мне и понять не дано. Я — не она. Но, если бы он не любил Мари, то начал бы сходить с ума? Я правда не могу перестать об этом думать. Я не могу перестать об этом думать.***
Этот кролик оказался таким компанейским. Мы с ним подружились! Чего только нет в этой пикничой корзинке, но всё, что ему не дашь - всё с удовольствием жуёт. А наестся, то как растянется на пледе. Ничего не остаётся, кроме как чесать его пузико. Может, имя ему придумать, пока есть время? — И всё же,— я уже почти договорила, и осталось совсем чуть-чуть, перед тем как кролик крепко уснёт.— это совсем не жизнь. И я не о себе говорю. Не хочется даже предполагать то, к чему может привести его образ жизни теперь. С каждым днём он близок к тому, чтобы мы, как бы смешно это не звучало, воссоединились. Я замолчала, кролик уснул. Остальное уже совсем не хотелось говорить вслух. То, что может произойти, совсем не будет зависеть от меня. Но, даже в таком случае, Мари будет его ждать.