Учебные заведения

*Pov для лучшего раскрытия персонажей, так как автор совершенно не представляет как их грамотно и красиво раскрыть от третьего лица. Всех люблю, всем хорошего прочтения* "Здравствуй, уважаемый я! Пишу я тебе из далёкого 2019 года, на данный момент мне 36 лет, если вдруг ты разучился считать. Пишу я это для того, вдруг мои мемуары когда-то захотят почитать, или у меня начнется деменция и мне нужно будет постоянно напоминать кто я и что я. В общем, начнём рассказ. В самом детстве я потерял родителей, так что про них почти ничего не могу рассказать. Они были обычными людьми без суперспособностей и миллионов на счету. К тому, что я сирота я всегда относился спокойно. Так сложилось, с этим ничего нельзя поделать, но и я не знаю, что я потерял. Даже не знаю был ли я желанным ребенком, но родители меня вроде как любили. Не обижали уж точно. С 5 лет меня воспитывала моя любимая бабуля Любовь Александровна. Растила она меня добрым, не очень порядочным, но счастливым и открытым человеком. Я рано пошёл в школу, меня не ругали за плохое поведение и плохие оценки, бабуля говорила, что это не главное. И вот в 18 лет я привёл домой Юлю. Бабушке она не понравилась сразу, но мне ничего не говорила. Только перед смертью попросила меня стать самым счастливым на свете. На данный день я своё обещание не сдержал, и не знаю смогу ли я его сдержать. В день бабушкиных похорон я расстался с Юлей из-за её измены, а через пару месяцев поступил в институт на факультет психологии. Учеба была не сложная, а вот жизнь вне института складывалась не всегда удачно. Постоянная работа мешала хоть как-то наслаждаться жизнью, а те редкие отношения в которые мне удавалось вступить добивали до конца. После одних таких на моей спине красуется прекрасный шрам. Когда мне было лет 20 я впервые попробовал отношения с мужчиной. Это была самая страшная сказка. Меня использовали как кусок мяса, насиловали, издевались и представляли мне как: "я же забочусь" и "ты сам напросился", одно такое напросился мне пару раз зашивали. В таких отношениях было нормально, что мне изменяют у меня на глазах, что меня унижают и заставляют меняться под человека (теперь я знаю, что он того не заслуживал) и отказываться от всего, что в этой жизни меня радовало. Я был с ним 5 лет, и если тебе, Арсений из далекого будущего, кажется что я идиот, то тебе не кажется. Но также ты должен помнить, что в тот момент, ты думал, что все так оно должно быть. Прелестные отношения всегда подкрепляли мысли о том, в какой стране мы живём и что со мной сделают, если я вдруг посмею пожаловаться. Наверное именно из-за того, что мне было так плохо в своей жизни я отчаянно подался в психологию. И пока я был с тираном, я изучал людей/детей/стариков. Не могу сказать, что мне это прям так сильно нравилось, но это было хотя бы тем, что я понимал и знал. Поэтому это было сносно. После расставания наверное наступил самый важный период в моей жизни. Я перестал изучать людей и переключился на зоопсихологию, не знаю почему, но эта наука оказалась мне намного ближе, хотя и животных у меня пока что не было. Вечные клубы, случайные встречи на одну ночь, куча алкоголя и в 30 я пришёл к осознанно, что я гей. Путь оказался долгим и я до последнего отрицал тот факт, что девушки меня не привлекают от слова совсем, и по итогу я смирился. Я принял свою нежность и робость, принял то, что я достаточно женственный или как это модно сейчас говорить "феминный". Но и этот путь был сложным для меня. Статный высокий дядька, который до мозга костей романтичный, сентиментальный, мечтает о сильном человеке рядом с собой, чтобы чувствовать защиту и опору. Порой от осознания хотелось вскрыться или повеситься, ведь.. Я же сломанный? Генетический брак? Но такова оказалась реальность. Что с этим делать я до сих пор не придумал, но мечты мои меня не покидают. Наверное, пусть и не правильно, когда будет закрыт этот пунктик, я смогу выполнить последнюю просьбу бабушки. Интересно, будь она жива, осудила ли она меня сейчас? Или этот человек принял бы меня всегда? Сейчас же я абсолютно один, я работаю в институте, веду разные дисциплины, занимаюсь дипломными работами иногда, а в остальное время не выхожу из дома. Я полюбил покой и тишину, тупые российские телешоу, зарубежные старые романы, добрые фильмы, чай и рассветы. У меня не осталось друзей или просто близких людей, я замкнулся в своём маленьком мире вечной "депрессии" и не могу из него выбраться. А может быть так правильно? Может должны существовать люди - одиночки, которые никому не нужны?" Арсений поставил знак вопроса и откинулся на спинку кресла. Он давно хотел это сделать и он знал, что наверняка это не финальный вариант его письма в будущее, но пока он убирает его в свой стол и покидает аудиторию в половине восьмого вечера. На входе он вновь сталкивается с парнем, который недавно разбил его кружку. Парень ярко улыбается ему, а Арсению кажется, что внутри он медленно умирает.