Коты-воители. Великое интервью.

— СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!! ПЫТАЮТ!!! — кричал Чистое Небо, глядя на приближающуюся Змеегривую. Ему ещё повезло, что она без ружья была. — Да успокойся ты, блин! — воскликнула та. — Ни сы! Всё будет окей! Если выдержал Серокрыл, выдержишь и ты! — HE-E-ELP!!! — заорал во всю глотку ЧН, когда ведущая потащила его к стулу. Змейка закатила глаза, взяла ружьё и быстренько ударила психованному коту по башке. Так кошка смогла хотя бы усадить основателя на стул и крепко связать, чтобы не сбежал. — Так. — Змеегривая подождала, пока Чистое Небо очнётся и сразу задала ему первый вопрос от Larrina_Owl: — Почему ты чистое небо? Почему не зеленое? Не белое? — Я не буду отвечать, — отказал ЧН. — Отвечай! — Нет! — Отвечай, я сказала! — Иди в жо… Ладно, ладно! — Чистое Небо слегка струхнул перед ружьём Змеегривой. — Дело в том, что я был единственным котёнком, который никогда не пачкался, поэтому меня так назвали. — Блин, а можно мне так же? — вздохнула Змейка. — Я всё время пачкаюсь… Так, следующий вопрос: какого цвета Небо? — Я, чё, знаю? — Должен. — Ничего я не должен! — Говори! Или мне каждый раз ружьё своё вытаскивать! — Ладно. ЗП-знает-какого! — По факту, — хмыкнула ведущая. — Как относишься к Огнезвезду? — Я вообще хз, кто это. — К Утесу? — А, он мне дом как-то проиграл. — У меня лишь один вопрос: как?! Так, не отвлекаемся, потом у него сама спрошу. К Воробью? — Самое страшное существо на этой Вселенной. — К Сланнице? — А, третья жена моего брата. Нормально. — К Обгоняющей Ветер? — Я один раз обогнал её на 0, 000000001 секунды. — И будешь напоминать об этом всем и вся, да? — угадала Змеегривая. — Сама знаю. Один раз обогнала самого быстрого пацана в нашем классе на столько же, теперь всем хвастаюсь. Так, ладно. Как тебе шип Чистое Небо/Серое Крыло? — Чё? — Сланница/Черепаший Хвостик? — Что, простите? — Кленовница/Черепаший Хвостик? — Ничё не понимаю. — Утес/Воробей? — Э-э-э… — Воровал мяту у Воробья? — Нет, — ну да, Чистое Небо же не тупой. — Честно! — Змейка притронулась лапой к ружью. — Да. — Тебе пizdа! — ответил ему Воробей. — По-моему, такое имя ему дали не просто так, — заметила Змеегривая. — Он действительно бьёт воров… Следующий вопрос: как относишься к тому, что Серое Крыло потом умер в конце? — Хорошо. — в ЧН попала сковородка Черепашьего Хвостика. — Согласна с ЧХ, — усмехнулась ведущая. — И задание от Larrina_Owl: подойди к Серому Крылу, обними его и скажи: Я тебя люблю, брат! — А как? — действительно, Чистое Небо был до сих пор связан. — Горелка, держи ружьё, а я его развяжу, — Змеегривая отдала ружьё коту, которому всё-таки пришлось подойти, хотел он того или нет. Сама кошка осторожно развязала всего-то один узел, и все верёвки спали. Да-а, умение завязывать и развязывать узлы тех самых продавщиц на рынке даёт результат. Чистое Небо подошёл к Серокрылу. Тот вперился в него взглядом. — Я тебя нена… — Змейка вырвала ружьё из лап Горелки. — Ладно! Я тебя люблю, брат. — Что-то подозрительно, — СК продолжал пилить взглядом ЧН. Светло-серый кот тем временем сел на стул. — Держи пока, — ведущая вернула ружьё в лапы Горелки. — Не так! — кошка перевернула оружие дулом не на кота, а на испытуемого Чистое Небо. Змеегривая вперилась в кота своим фирменным взглядом. — Итак, переходим к вопросам от Синекапля Кокоми КВ. Кажется, дождик собирается… В это время на улице послышались какие-то странные и непонятные звуки, и на ЧН из появившейся прямо из ниоткуда дыры полилась вода как из ведра. — Ты серый, как туча, а не голубой, как чистое небо. Почему ты всё ещё грязный после этого дождика? — возмутилась Змейка, думающая, что вода смоет всю серую шерсть с кота и он станет голубым, как настоящее Чистое Небо. — Я могу пойти помыться? — Чистонебас встал. — Сидеть! — грозно приказала ведущая. — Как относишься к шипу Летающая Бабушка/… Опять листочек порвался! Львиносвет, у вас в ГП, что, Второй Великий Голод начался, а? — А что сразу я? — обиделся Львин. — Потому что так в вопросе написано, — пожала плечами Змеегривая. — Ну и да, ты какой-то подозрительный, — кошка сощурила глаза и вперилась взглядом в золотистого кота. — Хватит смотреть на моего мужа таким взглядом! — возмутилась Пеплогривка. — Окей, — Змейка повернулась к Чистому Небу. — Продолжаем интервью. Как относишься к шипу Гроза/Грязное Небо/Подземный Цветок? — Обычный шип. Вполне реальный. Только я не Грязный. — Грязный. И ЗЦ тоже подземная. — Нет! — Да! — Нет! — Да! — Тебя не переспорить! — Да! — Ладно. — Следующий вопрос, — Змеегривая довольно улыбнулась из-за того, что переспорила своего противника. — Ты в курсе, что ты когда-то совершил подвиг, в котором ты смог долететь до неба и прикоснуться к нему абсолютно чистому? — Наверное, я тогда напился газировки, — почесал затылок Чистое Небо. — Короче, я не в курсе. — А ты до сих пор умеешь летать? — Уахаха! Это мстя за те слухи, браток! — злобно усмехнулся Серое Крыло. — Держи орла в подарок, — также злобно хихикнула Змейка. — Он будет ждать тебя у твоего дома. — За что?.. — тяжело вздохнул ЧН. — За все твои грехи! — хмыкнула ведущая. — Так, и последний вопрос от Синекапля Кокоми КВ: ты тоже мусульманин, как и твой брат? — Наверное. — По-моему, вы там все мусульмане, — заметила Змеегривая. — Переходим к вопросам от Эхо Звёзд: готов утонуть в радуге? — Не… — начал было Чистонебас, но банка с радужной краской всё равно свалилась ему на голову. — Банка считает, что ты готов. Далее, какой ты любишь чай? — Кровавый Красный. — А торт? — Наполеон. — А живой пирог? — Что, простите?! — вытаращил глаза Чистое Небо. — Ничего, мы просто ломаем тебе психику, — усмехнулась Змеегривая. — Кста-а-ати, если бы ты вдруг проснулся утром, и обнаружил себя полностью лысым, что бы ты почувствовал? — Не знаю, — испуганно ответил Чистое Небо. Его почему-то пугал этот вопрос. — Вот скоро и узнаешь. — ЧЕ-Е-ЕГО?! — Ничего. Забудь. Как относишься к братьям? — Плохо. — Логика вернулась. К Сланнице? — Нормально. — К Снегоухому? — По-моему, именно он мешает мне выспаться по утрам! — Кто бы ни был этот хороший кот или кошка, я предоставлю ему охрану, — потёрла лапки Змейка. — И он получит от меня награду. Далее, нравится ли тебе шип Змеегривая/ Горелый? — Нет. — Зря ты это сказал, брат, — вздохнул Серокрыл. — Поздравляю тебя со смертью. Действительно, через несколько секунд Чистое Небо валялся на полу, оглушённый ружьём Змеегривой. — Ладно, ща подождём, пока он очнётся и продолжим, — Змейка подумала, как можно «разбудить» ЧН. Надо было взять что-то вонючее. Например, носки Частокола. — А, фу!!! УБЕРИТЕ!!! — Чистонебас очнулся и отпихнул носки Частокола от себя. — Тьфу, господи, — ведущая выбросила носки куда подальше. — Так, следующий вопрос: не нужен парашют? Никогда не открывался, но есть несколько багровых пятен. — Всмысле, есть несколько багровых пятен?! — не понял ЧН. — Как-то подозрительно! — Не знаю. Рисуешь? — Нет. — Чистонебас предпочёл не говорить о том, что рисовал на парте в школе и на стенах в горах, когда был взрослым котёнком. — Хочешь прямо сейчас взорву хлопушку с надписью «Серокрыл козел»? — Хо… — и тут ЧН дали по башке этой же хлопушкой. — А вот нечего Серокрыла обзывать! — гордо сказала Змеегривая, и снова дала коту носки Частокола, чтобы он очнулся. — Так, тебе задание от Эхо Звёзд: спой дуэтом с любым котом или кошкой. — Звёздный Риzдюk Цветок, иди сюда! Следующие пять минут все слушали жестокую пародию на «Dumb». У Змейки чуть кровь из ушей не потекла от такого «английского» произношения. — Господи, пожалуйста, хватит, — взмолилась ведущая через минуту. — Так, тут напоминание о том, что открыт бар «Великие Древние», добро пожаловать, Обгоняющая Ветер там бармен. Понятно, готовим деньги. — Ну наконец-то она не в наш бар придёт! — облегчённо вздохнул Ячмень. — Хоть когда-то не все запасы опустошатся. — Ничего, ничего, если мне не понравится, я приду к вам! — усмехнулась Змеегривая. — Так, вопросы от КтоТоНоНеЯ. Как относишься к «Бетономешалка мешает и месит»? — Рабочая папка всё больше весит. Как же это бесит, бесит, бесит!!! — подпел кошке Чистое Небо. — Слава Пинтересту, я теперь знаю какой-то новый фандом. Далее, хотел ли ты быть кошкой-чайкой? — Че-е-его?! — Да я сама хз. Почему королевы в детской? Они же должны править… И почему их много? — Это ещё одна загадка нашего мира, — почесал голову Чистое Небо. — Я без понятия. — Ещё одна загадка? А какая первая тогда? — поинтересовалась Змейка. — Почему мои носки начинают вонять сразу же, когда я их одеваю. — Действительно, загадка… — протянула ведущая. — Далее вопросы от Проду наглому народу666: что ты выберешь: стать страшным, глухим и глупым, или всю жизнь подчиняться Серокрылу? — Первое. — По-моему, ты и так страшный, глухой и глупый, — про себя подумала ведущая. — К тебе пришли к тебе с рулеткой ночью и выяснили, что ты жирный! — Теперь понятно, что за шум был в нашем общежитии в два ночи, — хмыкнул Серокрыл. — Я не жирный! — попытался отмазаться ЧН, спрятав свой живот. — ВОРОБЕ-Е-ЕЙ!!! — позвала целителя Змеегривая. — Чистонебас твою мяту съел! — Я знаю, и скоро его настигнет кара! — злобно захохотал Воробей, а кошка вторила его смеху (о да, она умеет злобно смеяться). — Изыди, демон! — Горелый наставил крест на свою будующую жену и прочитал «Отче наш». — Кгхемжшсхах, — именно такие звуки вылетели изо рта Змейки после смеха. — Сорян, горло болит. Ты осел, — повернулась она к ЧН. — Нет! — Да! Вообще не понимаю, как у тебя четверо жён получилось… Далее, Гром или Зубчатый пик? — Зубчатый Пик. Он есть меньше. — Папа, блин! — возмутился Гром. — Интересно, он есть столько же, сколько мой брат, или больше? — задумалась Змеегривая. — Наверное, все-таки столько же. Больше есть просто невозможно. Так, ЧН, как тебе шип ЧН/расческа Серокрыла? — Че-е-его?! — Не чевокай мне тут! И тебе задание от Проду наглому народу666: подойди к своей жене и скажи, что она ужасно выглядит. Счастливой тебе смерти! — крикнула вдогонку ему Змеегривая. Чистонебас, перекрестившись и перезвездившись раз сто, подошёл к Звёздному Цветку. — Ты… ужасно… выглядишь, — выдавил он и пулей вылетел из зала. — Эй, куды! — Змейка усадила Чистое Небо обратно на стул. — Тут ещё вопросы от Злой Котёно4ек! Чистое Небо издал крик больной чайки