Коты-воители. Великое интервью.

— Хай, бичиз! — дверь в зал отворилась мгновенно. Оказалось, Змеегривая открыла её с ноги, потому что в руках была огромная пачка сухариков из столовки. — Я вернулась! — Бли-и-ин, — тяжко вздохнул Горелый. — Я от тебя ещё отдохнуть не успел, иди обратно в лагерь! — Хрен те! — ведущая показала коту не очень хороший знак и уселась на стул. Её ноги всё время дёргались, потому что если они не дёргались, то начинали болеть А вот не надо было так на дискотеках танцевать и плоскостопие свое развивать. — Не-не-не, я не пойду! — отказался Зубчатый Пик, когда увидел, что на него смотрит Змеегривая. — Я не пойду! — Нет, пойдёшь! — и Чистое Небо, вложив в пинок всю свою любовь к брату, направил того к сцене. ЗП в ответ чуть не убил ЧН взглядом. — Я надеюсь, после интервью мы не найдём этих троих братьев мёртвыми, — хмыкнула Змейка. — Итак, сначала вопросы от Настя КВ. Почему ты Зубчатый Пик? — Я чё, знаю? — Вообще, у всех имён должна быть логика… Ну, кроме КВшных. Может, всё же раскроешь этот секрет? — Я без понятия. — Ладно. Как спастись от бешеного Воробья? — Застрелись, прежде чем он тебя убьёт. — Вот что мне надо, — да, Змеегривая совершенно не хотела идти в 8 класс ну логично, она уже видела учебник по физке 8 класса. — Застрелюсь. Далее, как ты относишься к шипу Серое Крыло/Зубчатый Пик? — Теперь можно и мне затрелиться, — вздохнул Пик. — Не надо, ты ещё нам нужен. Набухайтесь вместе с Серым Крылом и Чистым Небом, напугайте Огника, Воробья и Утеса. Потом станцуйте танец пьяного таракана и спойте песню «Ой, Вася-Василек»! — Ура! Бухать! — СК и ЧН и след простыл. — Всё, задание можно считать выполненным, — глядя им вслед, прокомментировал ЗП. — Они, небось, не только Огника, Воробья и Утёса напугают, а ещё половину племени… — Прямо как мои одноклассники. Кстати, там Чернозвезд набухался и теперь думает, что он птица и может летать. Он свалится с обрыва прям вам на голову и сопрет ваши ноутбуки. — Ты, тварь чернолапая, не смей мой ноутбук брать, млекопитающее недоэволюционированное, существо некошачьеподобное! — изо рта Зубчатого Пика посыпались ругательства на биологическом языке. — Что б у тебя вибриссы отпали, эмбрион! Чернозвёзд от таких выражений быстро отрезвел и смотался куда подальше. Змеегривая же записала все эти оскорбления в блокнот. А вдруг пригодится? — Так… Скажи Бурану отправить Угля в психушку. Он набухался и теперь подкатывает в Белке! — Да ничего, обычное дело. — А ещё он спер травы Воробья. — Вот теперь его точно в психушку! Кто в здравом уме станет красть травы Воробья?! — Кто-то бессмертный, наверное, — предположила Змеегривая. — Так, вопросы от HoMyAcHoK_2008. Но сначала на тебе визитку одной ветклиники. Там тебе быстро лапу поправят! — Ветклиника «(Не)биолог», — прочитал Зубчатый Пик. — Выбирайте только два условия из трёх: дешёво, качественно, быстро. — Оригинально… — протянула Змейка. — Далее, сожри пирог из ЧН! — Но сначала его надо приготовить, — Пик стал пилить взглядом Чистое Небо. — Не-не-не, — и кота и след простыл. — Ладно, потом догонишь, — остановила ведущая ЗП. — Как ты относишься к шипу Бич/Кленовница? — Чт… — Звездоцап/Кленовница? — Странно, но приемлимо. — Синяя Звезда/Кленовница? — WTF?! — Так, а вот это уже мне не нравится, — Змеегривая прочитала следующее сообщение и куда-то ушла с ружьём. Послышались звуки жестокой, очень жестокой битвы. А всё из-за того, что Горелку Цап украл. Через минут пять ведущая довольно вернулась на сцену. Все заподозрили, что главаря Сумрачного Леса они увидят ещё не скоро. И тут Змейка увидела черную кошку с фиолетовыми глазами и белым кончиком хвоста. — Пошли к Ячменю бухать. Я огневиски контрабандой пронесла, пивасик сливочный! — Я с вами, — присоединилась к ним Змеегривая. — Что, опять?! — возмутился Горелый. — А убирать потом кому?! Мне, как всегда… — Не бурчи. Кстати, на тебе с Серокрылом официальное разрешение убить ЧН! — ведущая вручила Зубчатому Пику бумажку. — Блин, мне теперь такая же нужна. Так, переходим к вопросам от Кот-Пузыреглот. Как относишься к шипам Зубчатый Пик/Огнезвезд? — Чё… — Зубчатый Пик/Пестролистая? — Она воняет! — Зубчатый Пик/Сланница? — Да пошла она! — Эй! Моего любимого перса не трожь! Зубчатый Пик/Звездный Луч? — Да я не знаю, кто это! — Сколько у тебя детей? — То ли два, то ли пять. Я не помню. — Вобще-то, их трое, — поправила его Остролистница. — Ну ты и хороший отец, конечно, — протянула Змеегривая. — На, — в кота за такое отношение к детям прилетел тазик всего лишь с одним пельменем. — И следующий вопрос: зачем ты сломал лапу? — Захотелось, — пожал плечами Зубчатый Пик. — Я не знаю. — Серое Крыло или Чистое Небо? — Серое Крыло. У него хотя бы с самооценкой нормально. — Зачем тебе сковородка? — Надо же чем-то от жены защищаться! — Пик указал на Остролистницу. — Она вообще-то жестокая. Очень! — Это кошачья доброта! Вам, мужикам, нас не понять, — объяснила ведущая. Тут на на кота сверху свалилась коробка со значком радиации. — И чё там? — подозрительно глянул на коробку Зубчатый. — Там лежит талисман удачи Огника, — прочитала примечание к вопросу Змеегривая. — Чёт стрёмный какой-то, ну ладно. Далее, стащил бы мяту у Воробья под предлогом тебя застрелить? — А в чём разница? — не понял ЗуПик. — Пресвятые горы! Над котом, успевшим вовремя пригнуться, просвистела пуля из автомата Калашникова. — Жесть, тут уже и пули летают, — ведущая тяжело вздохнула. — Итак, как относишься к Серому Крылу? — Норм челик. — К Звёздному Цветку? — Бесит. — К Утесу? — Он мне сто рублей должен. — К Ярохвосту? — А этот девяносто девять рублей и девяносто девять копеек. — К Пепелице? — Она — девяносто девять рублей и девяносто восемь копеек. — И к Ромашке? — Проспорила мне девяносто девять рублей и девяносто семь копеек. — Чё у вас там было? — А мы поспорили, вернёшься ты из лагеря или там от голода помрёшь. — Что ж, я была близка к этому, — Змеегривая вспомнила голодные игры дни в лагере. Хотя голодные игры там тоже были — И задание от Кот-Пузыреглот: попроси прощения у Серого Крыла и тоже стань его рабом на 46.645.678.998.754.234.567 лет! — Чего?! Зачем ему два раба?! — стал негодовать Зубчатый Пик. — Затем. Надо, — пожала плечами ведущая. — Выполняй давай! — Лан. Прости, хз, за что, но прости. — сказал ЗуПик. — Так, теперь вопросы от Синекапля Кокоми КВ. Ты знал, что у тебя клыки очень длинные! Аж 2 метра! — Нет. — Теперь они у тебя точно будут. Погоди, а как ты не знал? — Так у зеркала всё время Остролистница вертится! — А, ну это святое, — понимающе кивнула Змеегривая. — На, держи 3д бумагу и 3д карандаши. Рядом с ЗдПиком упала деревянная коробка. — Кстати, а куда твой батя ушёл? — задала следующий вопрос ведущая. — За х… — Не за хлебом! — Да не знаю я, блин! — Ну это же твой батя, ты должен знать! — Вот где твой батя? — Хз. — Вот и я тоже хз. — Ладно. Кстати, после интервью разведай лагерь ГП, не царствует ли там второй великий голод. — Да царствует наверняка, у них там давно голода не было. — Да-а, Хантеры всегда стремятся разнообразить им жизнь, — протянула Змеегривая. — Переходим к вопросам от Пышногривки. Она слышала, что у тебя есть коллекция зубов! Ей недавно выдрали, подарить? — С удовольствием! — кивнул Зубчатый Пик. — Мне вот интересно, а откуда ты зубы берёшь, убиваешь котов, что ли, — пробормотала Змейка. — Так, держи, тебе тоже смешинки, у них урожай! — Спасибо, хи-хи-хи! — Пик начал как-то истерически хихикать. — Не смейся так, ты меня пугаешь, — ведущая посмотрела на кота взглядом, убивающим нечисть. — Далее, как ты относишься к тому, что в «Снах» и «Видениях Бабочки» тебя звали Зазубренный Пик? — Да какого! — возмутился Зазубренный. — То я Зик, то Зуб, то Пик, то Шизанутый Пик, теперь вообще Зазубренный Пик! — Такова жизнь! — развела лапами Змеегривая. — Мы, русские, придумаем прозвища всем! Как относишься к шипам Носочки Частокола/Деньги? — Что за… — Конституция Остролистой/Мята Воробья? — А с каких пор это одушевлённые предметы?! — Голова ЧН/Сланница? — Я промолчу… — Собака двуногих/Ты? — У меня сейчас мат через каждое слово будет! — Змеегривая/Серокрыл? — ЧЕГО?! — одновременно воскликнули Зубчатый Пик и ведущая.