Моя слабость

      Все мы смертны. Все мы совершаем ошибки, не осознавая последствий. Мы бесчисленное количество раз ныряем в ил, состоящий лишь из гнили людских душ и слез несчастных. В такие моменты перед тобой стоит выбор, а стоит ли погрязнуть в нем навеки или стараться выгрести из непроглядной гущи людских крушений. Достаточно поверить, что твой корабль еще не затонул, его еще удастся вытянуть из глубокого моря и вернуть в строй. Достаточно поверить.Она не сумела принять решение и найти выход из ситуации. Она погибла душой, но оболочка продолжает нести тяжкую рану, которая не перестает кровоточить. Боль, уныние, отчаянье – все таится в ее сердце… Уже полдень. Мне составило труда встать сегодня с кровати, но в такой день я не могла остаться в постели и не пойти подышать свежим воздухом. Находиться в этих стенах стало невозможно, там было отвратительно просто дышать. Мне нужен глоток чистого воздуха, чтобы хоть на время избавится от едких запахов алкоголя и сигарет. Я проживаю в общежитии, пока смиренно хожу в университет и повинуюсь словам дяди (хорошего друга моего покойных отца и матери). Здесь я свободна, но это на время. Остался последний год до конца учебы и кто знает, что ждет меня, когда за моей спиной закроются и эти двери. Даже думать об этом нет никакого желания. Люди благосклонны, пока им что-то от тебя нужно, уже после проявляется истинная натура и порой слишком поздно. - Скорей уходи! Ни то нарвешься на мою соседку – она ненормальная, когда злится! – пищала за дверью моя соседка, выпроваживая очередного ухажера. Послышались стук двери в прихожей и медленные тихо приближающиеся шаги, будто крались на носочках. Соседка проскочила мимо и, слегка хлопнув своей дверью, затихла. Я решила воспользоваться моментом и незаметно выбраться из квартиры, ускользнув от нелепых расспросов, вроде: «Куда ты постоянно уходишь?...Ты вернешься на ночь?...Может у тебя проблемы?». На скорую руку привела в порядок лицо, плеснув немного воды на глаза, чтобы не слипались; собрала волосы в безобразный пучок, надела свитер, натянула джинсы и направилась к выходу. Поспешно схватила кожаную куртку,влезла в ботинки и выбежала вон. Погода на улице подстать моему настроению. Я уже и забыла, когда последний раз ощущала настоящую радость. Была ли я в этой жизни счастлива? Не думаю. Моя судьба стала сплошной черной полосой, в которой не проглядывалось ни одного белого пятна. Дождь сегодня такой легкий и приятный. Каждая капля бьется о неровности этого мира, она разбивается и пытается найти свои частички, но находит не себя и уже никогда не станет прежней. Ничего не стает как прежде. Все подчиненно распаду на частички – пусть со временем, но этого не избежать. А сильный ветер, который гуляет, одиноко гоняя тучи, и проносит над головами людей тихий свист, принес к нам этот дождь. Он сбивает капли, режет их и не видно этому конца. Пасмурно. Осень в этом году радует душу поэта. Серость и тьма в облаках. Столько строк о безответной любви, о неудачах, о слезах, о жизни написано пером великих авторов. Я могу понять чувства, что творились в их душах, когда они переносили свои слова на лист. Когда слова не подходили, они уходили в себя и уплывали в свой мир, где их бы никто не смог найти. Будь я одарена столь редким талантом, я бы прожила свою жизнь в сказке. Но мне остается только размышлять над этим и смотреть трезвыми глазами на унылый город и продолжать дышать. Я шла по застывшему городу, шаркая по лужам и разглядывая мокрые улицы. Редкие прохожие встречались с моим взглядом, в их глазах читалась жалость. Они сочувствовали мне, как мне всегда кажется, либо я уже настолько внушила себе – «какая я несчастная», что теперь и глаза прохожих излучаю жалость. Я боюсь людей, наверное, в этом моя проблема. Сейчас время, когда я могу смотреть вперед, а не втягивать шею и не разглядывать обувь незнакомцев вперемешку с очертанием выложенной бетонной плитки на мостовой. Легкие перешептывания за моей спиной и отголоски непонятных разговоров пугали. Все мое тело реагировало на общество довольно странно. Обрывки моего прошлого доставляют лишь резкие боли и вызывают пустые слезы. А люди доставляют дискомфорт, вроде неудобной мебели или невыразительного украшения. Все тело передергивает от чужого присутствия. У меня психологическая травма, доставленная еще в раннем детстве. Я останусь той же маленькой девочкой… Сильный ветер со стороны моря жутко докучал, и я решила зайти в излюбленное мной место. Небольшое заведение на редкость уютное и светлое. Женщина, хозяйка магазина, к которой я неожиданно для самой себя быстро привыкла. Она знала мою мать, но не особо докучала историями о ней и не пыталась вынудить на разговор по душам. Она всегда повторяла мне одну и ту же фразу, когда видела меня в состоянии апатии, с совершенно прозрачным взглядом: «Придет время, когда тебе не удастся уместить в себе столько боли». В ответ я лишь пожимала плечами. Женщина стояла за кассой и не спеша подсчитывала цветные бумажки. Доход, что приносило это небольшое кафе, был незначительным, но она была счастлива любому новому посетителю. Она перестроила первый этаж своего дома в забегаловку еще в то время, когда ее сын был жив и требовались деньги, чтобы вырастить дитя. Мальчик погиб в результате несчастного случая, и женщина осталась одна. Кафе так и продолжило свое существование, оно напоминало ей былые времена. Иногда можно было заметить, как тяжело она вздыхает, поглядывая на множество картин, написанных рукой ее любимого и единственного сына. Они были чудесны и очень искусны. Парень так детально прорисовывал пейзаж до мелочей, показывая всю красоту природы. Он смотрел на мир нежными и влюбленными глазами, когда меня выворачивало от грязи и похоти. Каждый видит мир по-разному, поэтому его глаза всегда блестели так ярко, что ослепляли даже мои «ослепшие». Почему я все еще жива? - Ты вновь задумалась на пороге? Проходи, давай! – остановила поток моих мыслей женщина. - Нинг, я заберу свой фотоаппарат? Женщина слегка улыбнулась и передала мне в руки связку ключей с милым брелком, по-моему, это был персонаж из какого-то мультфильма. Я уже хотела пойти наверх, как на мои плечи упало небольшое полотенце, и звонкий голос, самого непонятного для меня человека, прошептал: - Ты какого черта без зонта по улицам опять разгуливаешь? – мои плечи подверглись страшным надругательствам со стороны этой особы. – Переоденься в сухую одежду, я ее постирала и погладила, хорошо? - Хани, ты не перестаешь меня пугать. Ты в сталкеры записалась? На мне практикуешь? Девушка, заливаясь смехом, толкнула меня к лестнице и продолжила принимать заказы. Нинг больше ничего не сказала и удалилась в сторону кассы. Хани – загадка моей судьбы. Эта девушка является лучиком в моей обыденности, она словно маяк, к которому я всегда ищу путь. Мы знакомы так давно, но я никогда не забуду, насколько нелепой была наша встреча… Она тогда только устроилась официанткой к тетушке и была настолько неуклюжа, что ни дня не обходилось без потерь: страдала либо посуда, либо клиент. Но одна ее улыбка лишала всех претензий, что собирались слететь с языка. Таким же клиентом оказалась и я. Мало того, что в тот день я до нитки промокла под дождем, и у меня не было выбора, кроме как забежать в это место, так меня и горячим чаем окатили. Я не привыкла к обществу, поэтому такая ситуация должна была меня смутить – я пустилась бы во все тяжкие. Но, только увидев ее смущенное лицо и глупую улыбку, с моих губ впервые за долгое время слетел смешок. Я почувствовала такую легкость, встретившись с этой девушкой глазами. Тогда я еще не знала ни Нинг, ни эту несносную девчонку, которая показалась мне очень знакомой. В конечном счете, я получила новую чашку чая и пирожное за счет заведения. Оказывается, мы с Хани на то время учились в одной школе, с тех пор у меня появилась опора. После случая с чаем я стала чаще заглядывать в это уютное кафе и не заметила, как начала улыбаться. - Смотри, какая странная тетенька, – услышала я со стороны и обернулась. Маленький мальчик указывал пальчиком на меня и дергал женщину за рукав блузки. Она что-то шепнула ребенку на ухо и тот засмеялся. Я не раз попадала в подобные ситуации и никогда не могла понять, что во мне такого странного и чем же я отличаюсь от этих людей. Эти косые взгляды, перешептывания, непонятные возгласы – все идет в мою сторону или мое воображение сводит меня с ума. Сделав вид, что ничего не слышала, я поднялась по лестнице. На втором этаже располагалась небольшая комнатка с множеством ограждений: в дальнем углу за занавеской была ванна и туалет; посередине у окна стаяла большая двуспальная кровать и комод, засыпанный всякой всячиной; оставшуюся небольшую часть занимала кухня и обеденный стол, рассчитанный на малую группу людей, а в неприглядном темном углу стоял мольберт и множество неразобранных коробок. Стены были голыми и не крашенными, два мира жили в этом доме: сказочный, в котором ищешь утешенья, и реальный, где проще спрятать нос под одеяло и завыть от боли. Но воздух в реальности намного свежее и прозрачней. Оглянув комнату, я направилась к комоду с изобилием ящичков в надежде обнаружить там свой аппарат. Я очень люблю эту вещицу и не могу оставлять в месте полном голодных студентов, которые не упустят возможность порыться в чужих шмотках и найти что-нибудь полезное. Кавалеры соседки были не из примерных мальчиков, а до жути странные парни – один был законченный придурок, который завалился посреди ночи к ней и начал требовать ее вернуть какой-то долг. Девушка как-то упоминала, чтобы я не разбрасывала свои вещи, где ни попадя. И за пропажу личных вещей никто не несет ответственность. А эта последняя вещь, которую я хочу потерять. Когда беру в руки камеру, я полностью погружаюсь в картинку, глядя в видоискатель, там я строю композицию реальности. Когда в тебе накоплено много мыслей, ты не знаешь, куда бы вылить весь поток ненужной информации и очистить разум – начинаешь утопать в болоте тлеющих эмоций. Дневник слишком хлопотное дело, была вероятность потери или кражи. На ум пришла идея создать блог и делится анонимно эмоциями с неизвестными людьми, которые тоже не знают, как выйти из положения или ищут общения. Потребность в людях ушла на второй план, проще сидеть в четырех стенах и разговаривать с мухой. «Я – комнатное растение, нуждаюсь в ежедневном поливании, есть небольшая потребность в солнечном свете, не забывать удобрять», – такой был первый пост, который набрал множество отзывов с положительным содержанием. Затем все вошло в привычку. Фотоаппарат действительно оказался в комоде, рядом лежала моя сменная одежда, на случай, если снова не повезет с погодой. Все прекрасно знали мою излюбленную привычку гулять в отвратительную погоду. У всех сложилось мнение, что я люблю дождь. Я ненавижу его, но он напоминает мне, что я все еще что-то чувствую. У меня остались ненависть и отвращение к противоположному полу, правда появился страх, вновь влюбится. Сложив камеру в чехол, я отправилась под душ. - Миа! Ты в душе? Скорее спускайся! Срочно! – услышала я сквозь шум воды и слегка насторожилась, голос подруги был немного встревожен. Промыв хорошенько длинные волосы и смыв с тела слой пены, я перекрыла поступающий поток теплой воды. Я открыла стеклянные створки ванны, и тело резко обдало холодным воздухом. Согреваться было некогда, осушив тело полотенцем и надев белье, я принялась надевать чистую одежду, как внизу Хани громко выясняла с кем-то отношения. С полотенцем в руках я понеслась галопом вниз по лестнице к источнику этой суматохи. - Да кем вы себя возомнили, господин? – я прошла во внутренний зал на странно дрожащий голос Хани. - Вы не можете… Мой приход явно перебил назревающий монолог подруги, и я с улыбкой подошла ближе. На ее лице отразился испуг, она, было, хотела задержать меня, раскинув руки по разные стороны, но Нинг отодвинула девушку, открывая обзор на неприятного гостя. Мои глаза упали на знакомый фамильный перстень, и мое сердце забилось быстрее, улыбка исчезла с побледневшего лица, будто ее и не было, глаза забегали в поисках укрытия, но бежать было некуда. Я сделала глубокий вздох и приняла невозмутимое выражение лица. Этот мужчина не заставил себя долго ждать. - Давно не виделись, правда? – зазвучал тяжелый бас мужчины и он повернулся. – Я решил напомнить, что моя воспитанница должна скорее вернуться в семью. Остался год до окончания твоей учебы, и я очень надеюсь, что на этот раз проблем не возникнет. Итак, к делу. Нам нужно определиться с твоим будущим. Что же мне с тобой делать? Я не позволю тебе стать влиятельной в Китае, поэтому думаю, что лучше будет тебя выслать из страны, тем более ты сама желаешь независимости, – он опустил глаза в бумажки, что лежали на столике. – Хотя полную свободу действий позволить не могу, учитывая полученные мной данные, скорее всего, стоит выдать тебя замуж за влиятельного человека где-нибудь в Штатах. - Стоп? Дядя, вы хотите сказать?! Неужели устали нянчится со мной, и решили избавиться как от вещи, отслужившей свое? В конце концов, почему я должна выходить за человека выбранного вами? Чтобы он помог вам с развитием компании, а вы были в курсе моих дел? - Я предполагал, что ты начнешь упрямиться. Но у нас с тобой еще год на раздумья, я просто поставил тебя в известность, чтобы ты примерно представляла, что ждет тебя после окончания университета. – Он сложил бумажки в сумку и поднялся став наравне со мной. – В этой стране ты точно не останешься! Я никогда не позволяла себе перечить или грубить этому человеку. Он прошел легким шагом мимо, а по моему телу пронеслось море мурашек. Он разрушил всю мою жизнь, решает все за меня. Его не волнуют мои желания, я должна быть ему благодарна за то, что он приютил и выкормил меня. А что творилось со мной – не имело никакого особого значения. Во мне столько злости и ненависти по отношению к этому мужчине, столько невысказанных слов копится на языке. Но я так и стояла молча на одном месте и нервно кусала губы. - Он ужасен! Как таких мир терпит? Кошмар, сколько в нем говна-то? – только закрылись двери за этим человеком, как Хани принялась промывать косточки. – Мы тебя в обиду не дадим. Смотри, чего навыдумывал себе. Да кто он такой? - Он самый влиятельный человек в Китае… Хани задумалась. Я не могла понять, что за бумаги были в его руках и к чему этот визит. Он появлялся, когда становилось совсем скучно сидеть в своем кресле и швыряться деньгами или людьми, да ни те,ни другие большой ценности для него не имели. Что же ему нужно на этот раз? - Ты куда собралась? – спросила она, заметив, как торопливо зашевелилась я. - Погуляю и вернусь в общежитие. - Твои волосы еще совсем мокрые! - Высохнут. Дождь прошел. Я захватила фотоаппарат и отправилась вдоль мостовой. Собрав волосы в косичку, я надела капюшон куртки и неторопливо перебирала в голове его слова. На улице темнело, друг за другом зажигались фонари, освещая путь прохожим. Дождь больше не мочил асфальт, но он оставил приятный запах после себя. Влажный и легкий ветерок проскальзывал, чуть касаясь людей, будто старался облететь их. Красивый отблеск ранней луны отражался в неспешащих волнах моря, приковывал взгляд. Она расположилась на мерцающем темно-синем небе. Я не могла не запечатлеть одиноких силуэтов природы. Я сделала несколько снимков, отобразив изящество этого мира, и решила пойти «домой». Бесшумно прокрадывалась в квартиру, с минуту я поняла, что это ни к чему. Было бездушно тихо, в воздухе витал сладкий аромат духов, значит, соседка ускакала на очередное свидание. Надежда что в холодильнике есть еда, продолжала жить. Разувшись и скинув холодную куртку, я направилась прямиком к еде. Я нашла много запеченных куриных ножек и немного риса в пароварке. Пришлось накрошить легкий салат из овощей, которых было уж больно много. Заварила свежего красного чая и захватила немного печенья с непонятной начинкой. Устроила все это на поднос и понесла в комнату. Я разложилась на столе у ноутбука и тут же начала уплетать кушанье, попутно просматривая различные видеозаписи на просторах сети. Я наткнулась на новостной отрывок о моем дяде, мне было многое не понятно, но он теряет много акций и это ведет к разорению. В социальных сетях уже идет спор, кому достанется компания: сыну или дочери. - А никто из вас не знает, что дочь неродная. – бурчала я, попивая чай и закрывая эти вкладки. Внезапно появилось сильное желание написать пост в блог. Сегодня было слишком насыщено потрясениями. Надо выбросить ненужное из головы на поедание блогерам и спокойно заснуть. Перебросив одну из сделанных фотографий, начала формулировать мысль: «А вы одиноки? Вам когда-нибудь не хватало общения так сильно, что приходилось лезть на стену? Мне не хватало… Я была долгое время заточена в месте, где делишься своими эмоциями, раздумьями и болью только с самой собой. Перебрасываться фразами с людьми, которые смотрели на тебя как на ничтожество, и приходилось улыбаться им. Не груби, будь покорной, старайся стать равной, не замечай чужих слов, желай свободы и добивайся ее – все это, повторяла я себе, внушая, что все преодолею и стану свободна. Прошло столько времени, но моя душа все еще на поводке. Я искусно дрессированная собачка – следую куда мне угодно, но придет время, когда хозяин дернет за поводок, и нужно возвращаться. Это уже как привычка и от нее не избавится». Я бросилась на кровать с еще холодной простыню. Откидываясь головой на мягкую подушку и обхватывая ногами одеяло, я было уже начала засыпать, как появился звук, и монитор ноутбука снова засветился. - Так не хочется подниматься… Я решила все оставить на завтра. Очень быстро веки начали тяжелеть, я ощутила легкость в теле и все мысли развеялись. Я заснула. Тем временем в сети. lulu: «Ты преувеличиваешь? Неужели так самовлюбленна? Настолько любить себя, наверное, стоит отдать должное. Каждая твоя запись пропитана горем и обидой – все для тебе обидчики, лишь ты одна всеми обиженная овечка, получается так? Во всех бедах нет ни капли твоей вины… Как же!» No name: «Я думаю, у нее проблемы в психологическом плане»; «А может у нее действительно тяжелое прошлое? Вам ли ее судить!»; «Строит из себя мудреца»; «Мне жаль ее! Боже, смилуйся над участью этой грешной души…»