Rainbow

-Почему у тебя в соц. сетях в семейном положении написано "все сложно"? -Не знаю, наверное ты прав, все просто: я просто когда-то познакомилась с парнем, он просто подошел ко мне с простой милой улыбкой, мы просто начали общаться, просто, как старые знакомые, не было никаких романтических глупостей, мы просто были рядом друг с другом, он просто понимал меня с полу слова, а я его, нам было просто общаться, потом он просто стал звездой, а я осталась простой девушкой, я просто училась в школе, а он просто забыл обо мне, затем он просто вспомнил, просто пришел, просто поцеловал, потом просто стал приходить чаще, я просто влюбилась, а он просто позволял себя любить, ему просто было удобно, а я просто не могла отказать, потом мы просто переспали, он просто ушел, не сказав ни слова, я просто чуть не умерла тогда от безысходности, затем он просто стал приходить каждый день ко мне, а я просто соглашалась на все, потому что уже просто больше не могла без него и без его простых прикосновений, его простых слов, его простого взгляда, мне просто хотелось, чтобы он просто был рядом, именно поэтому я просто делала вид, что все просто, потом он просто стал приходить реже, с каждой неделей, все реже и реже, а мое сердце просто разрывалось на части, после каждого его ухода, я просто рыдала в подушку, которая пахла им, а потом, в один день, он просто исчез, просто перестал звонить и писать, прошло 6 месяцев, а потом, потом он просто позвонил и просто спросил " почему у тебя в соц. сетях в семейном положении написано "все сложно?" - Я поменяю семейное положение на все просто, ты прав, почему я и раньше не понимала, что все так просто. -Нет, оставь все как есть, все не просто, тогда...Тогда все было волшебно, а владеть волшебством-совсем непросто... И... Кажется, я не справился с этой тяжелой задачей. Я потерял свое волшебство, наше волшебство, прости меня, я потерял то, чем мы владели оба, но, я нашел в глубине души его маленький остаток, так давай с помощью него сделаем все снова таким сложным, насыщенным и волшебным, ведь сложности-это жизнь, без них она не имеет оттенков и кажется слишком пресной и серой, давай сделаем все снова цветным?-Я когда-то познакомился с чудесной девушкой, она была невероятной, она сидела в парке, явно о чем-то размышляя и смешно хмуря брови, я не смог тогда не улыбнуться и не подойти к ней, ибо она выглядела абсолютно невероятной: ее ярко-рыжие волосы развивались на ветру, а вокруг кружились желтые листья, создавая дивный контраст. -Когда-то, ко мне подошел парень с невероятной улыбкой, он подошел так неожиданно и выглядел словно принц, он улыбался так невинно, смущенно и чарующе, что я не могла отвести взгляд от него, он был безумно притягательным, затем он заговорил со мной, сказал, что сегодня обещали по прогнозу погоды дождь, и что лучше, пока не поздно пойти в какое-нибудь закрытое уютное место, это было удивительно, у меня было ощущение, будто я его знаю уже очень давно и будто он мой друг детства, тогда я не посмела сказать ему ни слова, а он протянул мне руку, все с той же улыбкой, в которую я также молча вложила свою. -Я видел замешательство на лице девушки и неподдельный интерес, затем я спросил ее о чем она так усердно думала, а она сказала, что думала о том, что сегодня природа слишком красива, это не просто так, когда природа так красива, должно произойти что-то волшебное, так ей говорила мама, вот девушка и размышляла, что может быть волшебнее, чем то, что она сейчас видит. -Мы говорили с ним обо всем на свете, на каждое мое слово он понимающе улыбался, затем улыбнулась и я, потому, что таких людей, как он, я никогда не встречала, в душе я поняла, что он, это и есть то волшебство, которое должно было произойти сегодня, он не просто так появился в моей жизни, но не сказала ему, мне казалось, что это было бы глупо, так просто сказать первому встречному, что он кто-то больший, чем обычный новый знакомый. -В то время, я подумал, что со мной это чудо уже произошло, я встретил ту девушку, это было не просто так, но я не сказал ей этого, мне казалось, что она посчитает это глупым и странным. Это было единственным, что я побоялся ей сказать, все остальное я ей рассказал в тот же день, она понимала меня с полу слова, а я ее. Не знаю, было ли это романтично со стороны современных пар, которые делают разные милые вещи вместе: фотографируются, покупают одинаковую одежду, которые так и говорят всем "посмотрите, мы встречаемся", но для меня была романтична та атмосфера между нами, то молчание, которое было вовсе не неловким, оно было красноречивее любых слов поэта, те взгляды и их мгновенное отведение из-за смущения, те мысли, которые были словно общими, одни на двоих, мы думали об одном и том же, поэтому нам не приходилось много разговаривать. Было романтично то, что мы были рядом, для меня этого было достаточно, я хотел просто быть с ней. Мы так проводили с ней каждый день, молчали вдвоем, иногда разговаривали, но не слишком много. -А затем, затем он пошел на кастинг в агентство, тогда он очень много улыбался, его руки немного дрожали, он так сильно волновался, что мне просто хотелось его обнять и не отпускать, пока его нервная улыбка не станет снова нормальной, моей улыбкой-скромной и смущенной, это я и сделала, тогда я чувствовала, что не хочу его отпускать туда, я не знала почему, я чувствовала, что если он сейчас уйдет, то больше не вернется, и это оказалось правдой, нет, он вернулся пару раз, но душа его была где-то далеко от меня, я перестала понимать его, понимать его мысли, чувства и мечты, а затем, он уехал далеко, далеко от нашего парка, далеко от нашего уютного кафе, очень далеко, он продолжал звонить мне, но делал это все реже, вскоре он дебютировал, стал звездой, о нем начали говорить, а я стала о нем слишком много думать, каждый день думала только о нем, я была рада за него, ведь мечты, исполнение которых он так хотел, наконец окрасились в радужный цвет, жаль только, что краски для своей радуги он выжал из моей. Моя жизнь стала серой, я ходила в школу, редко с кем-то общалась, мне не хотелось разукрашивать радугу другими цветами, я ведь помнила какими цветами она была до этого, я не хотела их менять на другие и предпочла им серые. - Затем, я много работал, я старался из всех сил, сначала я был очень увлечен этим делом, что позабыл обо всех: о той девушке, о родителях и даже о своей радуге, я почему-то не подумал, что моя радуга может в конце концов рассеяться и раствориться, ведь все краски для нее всегда давала она, каждый раз при встрече я разукрашивал радугу снова и снова, без этого краски стали блеклыми и некрасивыми, радуга больше не приносила радости, она стала лишь жалким напоминанием ее прошлой красоты, но осознал я это спустя много времени, так как сначала не замечал этой блеклости, не вспоминал о радуге, но когда осознал это, мне захотелось вернуть мою любимую красивую радугу, мои любимые красивые краски, но поделиться ими со мной могла только она. Тогда я вернулся. -Он пришел. Тогда я не поверила в происходящее, он изменился, стал выглядеть совсем иначе, но его улыбка была неизменной, я снова увидела свою улыбку и тогда я не смогла сдержать эмоций, я обняла его и заплакала, а он поднял мое лицо, долго смотрел на него, будто хотел что-то разглядеть, будто зачем-то тянул время, а затем снова улыбнулся, но уже не так, улыбнулся совсем немного, лишь уголками губ, так будто наконец-то разглядел то, что хотел...И поцеловал. -Тогда, когда я смотрел на ее лицо, внутри что-то будто переворачивалось, она совсем не изменилась, лишь глаза стали темнее цветом, стали красивее, слезы капали по ее щекам, а я все смотрел. Зачем? Я разукрашивал радугу, разукрашивал ее всеми эмоциями, переполняющими меня в тот момент. Затем я наконец почувствовал это, я понял, что люблю ее, я понял, что больше никогда не брошу и поцеловал, в этот поцелуй я вложил всю нежность ,которую испытывал к ней, все свои чувства, все свои краски, я хотел, чтобы ее радуга стала такой же яркой, как и моя, и чтобы наши радуги объединились, став еще больше, красивее и чудеснее, так и произошло. Дальше нам будет сложно рассказывать эту историю, мы видели ее по-разному, но я попытаюсь. Я стал приходить чаще, вырываться поздно вечером, после репетиций, не смотря на усталость, как физическую, так и моральную, ведь на тот момент моей единственной радостью была она, в те моменты я не мог показать ей всю свою любовь, я был слишком изнеможен, начались проблемы в семье, в агентстве, скандал за скандалом, я не мог дать ей всю ту свою любовь, но я старался как мог, я делал все зависящее от меня, но для нее этого было мало и я понимаю ее, мне бы тоже было мало, я брал все, но отдавал не так много, чтобы это можно было назвать честным обменом... -...Продолжай. Хочу узнать твою историю. -Эта история наша. Но я продолжу. Затем, когда я стал отдавать совсем мало любви и красок для ее радуги, она не выдержала и решила что постарается дать нам обоим столько любви, сколько сможет, она поняла, что то, что с нами происходит мало для нас обоих и, что нам нужно было что-то большее. Тогда она отдала мне всю себя, мы занялись любовью, нет, не сексом где-то в подворотне, скрываясь от всех, а именно любовью, то что тогда произошло было самым восхитительным в моей жизни, это было трогательно, ни капли не пошло, безумно романтично и красиво, это было то, что нам было необходимо уже достаточно давно. Но я ушел, ни сказав ни слова, наверное, я побоялся, что и этого для нее окажется мало и что я даже так не смог дать ей достаточное количество любви, но позже я понял, что совершил ошибку, даже если я тогда и не смог ей дать нужное количество, то не стоило отнимать того, что я попытался дать. И я пришел снова, затем снова и снова, я приходил каждый день, пока не понял, что все слишком однообразно, моя любовь слишком похожа и слишком блекла, по сравнению с ее любовью. С каждым днем эти мысли угнетали меня все больше и больше, с каждым днем мне становилось все тяжелее и больнее, я хотел ей дать все, но не мог ничего. Я стал приходить реже, мне стало стыдно смотреть в ее глаза, в конце концов, я решил, что я не заслуживаю ее и лучше всего, для ее счастья будет уйти из ее жизни. Навсегда. -Какой же ты дурак! Тогда, тогда мне для счастья нужен был только ты, только твои прикосновения, я не могла насытиться тобой! Да, мне было мало тебя, мне было ужасно мало тебя, но что бы ты ни делал, я бы не могла насытиться, я бы не смогла успокоиться и удовлетворить свою потребность в тебе, потому что ты был единственным, что мне было нужно в этой жизни, мне была нужна каждая черточка твоего лица, каждый изгиб тела, каждое слово, мысль, мне нужно было все, но ты взял и отобрал у меня даже то, что у меня было полностью, ты забрал абсолютно все, ты будто выдрал клок души, разорвал ту радугу на части, сжег кусочки и рассеял пепел по ветру, ты отобрал все! Мечу, душу, веру во что-то, любовь. Ты отобрал всю мою сущность, в тот момент я перестала быть человеком, я стала призраком, только не душой, без тела, а телом без души, ты представляешь каково это!? Ты хоть на долю секунды задумывался что я ощущала!? -она сорвалась на крик, слезы душили ее, она не могла их сдерживать, она рыдала, содрогалась от всхлипов, терзала свои руки, ей хотелось рвать, ломать, ей хотелось сломать свое тело, в котором не осталось души, в котором не осталось ничего, кроме боли, в конце концов она не выдержала, поднося трубку к лицу :-Тэ, прощай, знаешь, то, что было между нами, было лучшим, что случалось со мной когда-либо, я благодарна, благодарна за все, прошу, будь счастлив, мне счастливой больше не стать. Никогда.-И она бросила трубку. И она бросилась с крыши, с той самой крыши, на которой когда-то они были вместе, на которой когда-то провели свою первую ночь, их лучшую ночь в жизни. И до сих пор он вспоминая ее плачет, и до сих пор не может простить себе, и до сих пор не решается умереть, но те муки, что он испытывает при жизни на много хуже, чем просто умереть. Так он наказывает себя, наказывает страданиями, в надежде на то, что она простит его и хотя бы в том мире их радуга будет снова красивой, яркой и целой.